Анекдот!

[Гость Серж 68]

третий раз закинул старик невод, пришл невод с золотою рыбкой.

Чего тебе надобно старче? Молвила эолотая рыбка.

Совсем сдурела моя старуха, хочет быть владычецей морскою! Ответил старик.

Рыбка: ты хочешь об это поговорить?

[Завулон 2 909]

Третий раз закинул старик невод в море. Почернело синее море - давно не стирал старик невод...

[Завулон 2 909]

А где-то в параллельной вселенной котята и щенки топят людей... И правильно делают!

[Гость Серж 68]

Пришёл парень из армии в родную деревню, у него все : как там в армии, расскажи? Он говорит: что рассказываь, я лучше покажу. В 4 утра в деревне раздоётся набат, все выбежали к сельсовету, там солдат в набат бьёт, солдат: все собрались, председатель? 

да!

мы с отцом и дедом за дровами, остальные по местам компактного проживания разойдись! Отец-готовь лошадь, дед-готовь сани. 

Внучок, какие сани-июль месяц?

Приказ есть приказ-готовь сани.

мать -выход в 6.00, завтрак в поле.

Вышли в поле, мать несёт ведро щей.

Мать во сколько приготовлены щи?

в 2.00, сейчас 8.00.

сколько храниться горячая пища в котлах?

???

Не более 4 часов-выливай и читай Устав.

Мать приготовила быстро кашу-поели, поехали в лес. В лесу рубят, пилят дрова.

Солдат: ВВодная сломался весь инструмент, но дрова не заготовлены, продолжаем в ручную.

С горем пополам наломали целые сани дров, стали возвращаться домой. 

Солдат: ВВодная-противник уничтожил сани и лошадь.

Рассовали дрова по карманам, рюкзакам, подходят к реке.

Вводная-противник уничтожил мост-организуем переправу.

Пока форсировали реку сани с дровами расплылись по реке, лошадь чуть не утопили. Пришли домой.отец: ну сынок , давай за стол!!!

Какой стол? Подвидение итогов дня! Отец что сегодня сделал?

Отец думает: вроде дрова заготавливали, но их нет, сани тоже уплыли, Отвечает: Ни чего,

Дед, а ты что сделал?

Тоже ни чего!

Сын: Раз вы сегодня целый день ни чего не делали, то сегодняшний день объявляется выходным, завтра-подъём в 4.00, выход в 6.00, завтракв поле.

Изменено 21 Января 2018 пользователем Серж 68

[Гость Серж 68]

Доктор у меня из головы торчит гвоздь и он мне мешает.

Такая операция стоит 10 000 у.е.

Но у меня есть полис обязательного мед. страхования.

По полису мы его Вам можем только загнуть.

[Завулон 2 909]

(анек № 1595, страница 80 - в ту жи тему )))

[Гость Серж 68]

Мужик во времена СССР проснулся в гостинице с бадуна. Включает радио, там говорят: передаем сигналы точного времени, окончание6го сигнала означает 15 часов в Москве, Самаре и Барнауле 16 , в Петропавловско-Камчатском полночь.

Ой бардак в стране.

[AndreyLu 512]

Завулон в другой теме напомнил анекдот:

 

80-е годы.

Программа "Время" с сурдопереводом:

"В аэропорту его встречали товарищи Горбачев, Воротников, Слюньков, Зайков и другие официальные лица"

(Сурдопереводчик показывает себе между лопаток, трогает свой воротник, слюнявит пальцы, показывает зайчика двумя пальцами над головой, с серьезным выражением лица показывает большим пальцем правой руки в сторону своей пятой точки, которая не входит в кадр). 

[Завулон 2 909]

)))

[Гость Серж 68]

 

Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают даже долбанутых.

 

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

 

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

 

Стареем... Купили с мужем высокое искусство, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

 

В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...

 

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

 

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

 

Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

 

У офтальмолога:

— Какую я букву показываю?

— А где Вы?!

 

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.

Врач осматривает:

— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...

— А за 300 сможете что либо сделать?

— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

 

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!

— Ура, я буду жить у доктора!

 

У проктолога застряла рука в пациенте.

Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.

Травматолог:

-У нас здесь больница, а не кукольный театр!

 

-Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

— Ну, все когда-нибудь умрут.

— Все умрут? Блин, что я наделал?!

 

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: "кому звонить

в случае крайней необходимости…" Я написал: "более квалифицированному

хирургу".

 

Захожу в аптеку...

Спрашиваю :

— У вас есть баночки для анализов?

— А вам для кала или мочи?

— А что есть разница?

— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )

— Для мочи с трубочкой.

 

Закончив Медицинский:

1. Я постоянно мою руки!

2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.

3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!

4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!

5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

 

— Доктор, у меня не стоит!

— Пейте керосин!

— А поможет? -

— Батенька, самолеты поднимает!

 

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?

— Нет.

— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

 

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

 

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,

возможно, это не доктор.

 

Регистратура в поликлинике:

— Скажите, окулист принимает?

— Не то слово, бухает по-черному!

 

На приёме у врача:

- Доктор, у меня болит всё!

- Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!

 

Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...

 

Хирург все умеет, но ничего не знает.

Терапевт все знает, но ничего не умеет.

Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!

 

Минздрав предупреждает:

Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!!

[mouse 462]

Герла решила парня найти. пошла в военное училище.

Сняла кадета, привела домой, накормила, а он пожрал и заснул.

Привела потом еще.

То же самое.

Пришла на плац и кричит перед строем:
- Среди вас мужики есть?
Голос из строя:
- А что, пожрать есть?

[Завулон 2 909]

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- А лыжи есть?
- Нет! Это винно-водочный магазин!
- Ну, дайте тогда бутылку водки... - и тихо, про себя, - Видит Бог, я хотел заняться спортом...

[Завулон 2 909]

Мужик лет 40 в ресторане. К нему подходит официантка:
- Что будете заказывать?
- 5 бутылок водки!
- Извините, это для вас будет слишком много.
- Понимаете у меня сегодня знаменательная дата - я впервые в жизни узнал, что такое минeт.
- О-о-о! Да, в вашем возрасте это действительно яркое событие! Может, начнете с шампанского?
- Нет, шампанским этот вкус не перебить...

[Завулон 2 909]

Работа - дом, дом - работа, работа - дом...

Трудно вести такую двойную жизнь...

[Завулон 2 909]

- Поехала с мужем в отпуск. Он, паразит, под каждую юбку заглядывал!
- Но это же нормально для мужика на отдыхе...
- Где? В Шотландии ?!

[Завулон 2 909]

Случайно уронил детскую соску на горячую плиту, она прилипла.
Набрал в гугле: "Как отодрать соску?"...
Забыл, что искал вначале...

[Завулон 2 909]

Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день ложусь в шляпе.
Сегодня он осторожно спросил - не было ли у меня в семье еб@нутых...

[Завулон 2 909]

Приехал муж из командировки. Дома жена как, это принято в лучших домах европы, в супружеской постели с каким то хмырем кувыркается...
Муж в ярости:
- А-А-А!!! Убью су...
Хмырь вскакивает - и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает...
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно.
Мужик хватает ружьё и делает 4 выстрела вслед убегающему - опять все мимо...
В сердцах:
- Тьфу ты, @б твою мать!!! И х*й ему своими руками вытер, и с салютом проводил!

[Завулон 2 909]

Две девушки орут на парня:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Парень, улыбаясь, отвечает:
- Я даже и не знаю, кого из вас выбрать...

[Завулон 2 909]

- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь даже представить, каким образом...

[Завулон 2 909]

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я как сказал?

[Гость Серж 68]

Новый русский приехал в Париж. Перепутал кабак с борделем, зашёл, сел за столик, к нему подходит молодой человек:

Месье, желает девочку?

нет

Месье, желает бабушку?

Нет.

Месье, желает мужчину?

Я хочу гуся, запечёного в яблоках!!!!!

ООООО! Месье знает толк в извращениях.!

[Завулон 2 909]

- Я Алексей, и я алкоголик. Я пью водку.

- Я Анатолий, и я алкоголик. Я пью виски с колой.

- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял...

[Завулон 2 909]

Пошёл мужик на рыбалку зимой - с вечера еще снасти приготовил. Вышел утром из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой.

Ложится обратно в постель рядом с женой, обнимает её. Жена сонно спрашивает:

- Это ты, милый? Как там погода?

- Да метель, пурга... бр-р-р-р-р!

- А мой-то дурак на рыбалку ушёл...

[Завулон 2 909]

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.

Отослал им в ответ видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.