Анекдот!

[Евдокия 856]

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки. (с)

[AndreyLu 512]

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?

И наслаждайтесь...

лишь 10% дают правильный ответ - медведь.

[AndreyLu 512]

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой.

— И что Вы там пишете?

— Париж, бульвар Монмартр.

— Но Вы же живете в Краснодаре?

— Да. Но я уже два раза побывал в Париже!

[AndreyLu 512]

Изя проснулся ночью и бурчит в туалете :

— Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!...

Сара из спальни:

— С кем ты там, Изечка,таки разговариваешь?...

— Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.

[mouse 462]

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки. (с)

 

 Ещё в четвёртом случае, чтобы поговорить.

[mouse 462]

@Комоша, надеюсь, хоть ты помнишь всё, куда пошла,  с кем была сегодня ночью.

[Евдокия 856]

О старушках:

 

В метро, напротив старушки, сидит парень. Смотрит на нее и жует жвачку. Смачно жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала, наклонилась и говорит: 

- Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:

- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.

Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:

- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.

- Спасибо, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

[Евдокия 856]

— Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?

 — Ага, подари ей, попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что—то нароет.

[Завулон 2 909]

Штирлиц спустился в кафе "Elefant".
За стойкой незнакомый бармен в костюме химзащиты смешивал в ретортах и пробирках какие-то компоненты.
- "Новичок", - догадался Штирлиц...

[Евдокия 856]

Штирлиц очнулся в тюремной камере. Он не помнил, какое сегодня число, и как он сюда попал. Разведчик начал думать: "Где я? Если я у русских, тогда я – полковник Исаев… А если я у фашистов, то я – штандартенфюрер Штирлиц". В камеру заходит милиционер:

– Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов!

[Ворчун 317]

При царе в нашем селе были церковь и кабак.

При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека.

Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

[AndreyLu 512]

У Сергея не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!».

[Комоша 1 483]

Получал справку перед заменой водительского. В районной больнице уволился психиатр, остался нарколог, который работал за двоих. Прихожу к нему, вижу сапожника без сапог - видно по человеку, что с зеленым змием у него мир-дружба-жвачка.

Ставит мне печать за нарколога, тянется к печати психиатра:

- Вопросы у вас есть, молодой человек?

- К кому?

- А к нам обоим.

И хитро подмигнул.

[Комоша 1 483]

Да у них вопросы забавные всегда. Меня спрашивали, какого цвета стоп-кран в самолёте. Я с ходу и ответил, что красного))) друга спросил психолог нарколог, чем отличается грузовик от трамвая. Ну товарищ узнал этот прикол и ответил, что на трамвае людей давить можно только на рельсах, а на грузовике по всей улице. Права получил)

 

[Комоша 1 483]

Мюллер проверяет своих сотрудников на проф-пригодность. Вызывает первого:

- Назовите любое двузначное число

- 25.

- А может 52?

- Может быть.

 

Мюллер пишет у себя в журнале - ненадежен.Вызывает следующего.

- Назовите любое двузначное число.

- 34

- А может быть 43?

- Нет 34.

- Вы подумайте.

- Подумал 34.

 

Мюллер пишет - надежен, на провокации не поддается. Вызывает третьего.

- Назовите любое двузначное число.

- 33

- А может 3... А это вы Штирлиц, идите не мешайте работать.

[AndreyLu 512]

Мужики играют на поляне в домино.

Вдруг из лесу выходит медведь. Они притихли замерли, смотрят на него, не шолохнутся.

Медведь:

- Мужики! Мёд есть будете?

Они оживились, заулыбались:

- Конечно, Миша, будем!!!

- Когда будете - позовёте!

[Завулон 2 909]

Англичане усыпили кота Скрипалей,  ибо "он был в состоянии стресса".

Постоянный представитель США в ООН Никки Хейли с такой проблемой бегала к психиатру 24 раза - с 2011 по 2017 год... Ну и?

[Евдокия 856]

-Внучек, что ты делаешь?

-В «Инстаграме» сижу, бабуля, ты не поймешь.

- Почему не пойму? Ляля Сладкая Красотка у тебя в друзьях — это я

[Комоша 1 483]

Изменено 11 Апреля 2018 пользователем Комоша

[blondex 365]

Назову свою кошку Температура..., кто напишет или позвонит мне, скажу не могу валяюсь дома с Температурой!

[Евдокия 856]

Родители Андрея были настолько легкомысленными, что когда у него повышалась температура, они просто говорили: «Эй, остынь!»

[Евдокия 856]

- Обожаю Владимира Владимировича! Мужественный человек, яркая личность с огромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и почитатель. У меня даже портрет его на стене висит. 

- И давно это у тебя? 

- Со школы. 

- ? 

 Чего уставился? Ну нравится мне Маяковский!

[Завулон 2 909]

День ВДВ, в парке на скамеечке сидит дед, весь побитый и плачет. К нему подходят две девушки и сочувственно спрашивают:
- Тебя-то за что, дед? Ты же русский вроде, да и старый уже такой?
- Да вот, дочки, сижу я, никого не трогаю, тут мимо два ВДВшника идут, и один другому говорит: "А вот у меня в роте один хер был...", ну я его поправил просто, сказал, что не "в роте", а "во рту". Сам не пойму, что его так задело...

[Евдокия 856]

Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.  

Мама:  Ну что, жить будем?  

Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):  До двадцать четвёртого!

[Евдокия 856]

Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента:  

- Что это такое?

 - Кровать. Если женщину так положить, то самому надо лечь вот так.  

Врач рисует круг:  

- А это?  

- Тоже кровать. Если женщину так положить, то самому...  

Врач рисует треугольник:  

- Ну а это?  

Больной с подозрением смотрит на врача:  

- Доктор, а вы, я смотрю, сексуальный маньяк!