Анекдот!

[AndreyLu 512]

Изя попал в страшную аварию и потерял в ней свое «мужское достоинство». Доктор заверил, что современная медицина сможет исправить эту проблему. Но стоимость операции будет зависеть от желаемого размера: 3500$ за маленький, 6500$ за средний и 14000$ за большой.

Изя сказал, что хочет большой, но врач убедил его сперва посоветоваться с женой, а уже потом принимать окончательное решение, и вышел из кабинета.

Изя позвонил жене Софочке и рассказал ей о существующих вариантах.

Когда доктор вернулся, он обнаружил Изю совершенно подавленным.

— Ну, что вы решили? – спросил он.

— Она выбрала ремонт на кухне.

[mouse 462]

- Доктоp! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала!

- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!

[Евдокия 856]

-Какие самые серьезные санкции может ввести Запад?

- Запретить экспорт в Россию косметики! Представляете что будет, когда на улицы выйдут миллионы ненакрашенных женщин?

[Евдокия 856]

Минутка юмора (с).

1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... 
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Приглашаются грузчики для интересной работы.

16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

17. Продается русский голубой кот. Без документов.

19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

20. Продаются три поросенка. Все разного пола.

21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

22. Оббиваем двери кожей заказчика...

[AndreyLu 512]

Два мужика бухают. Закончилась водка и нет денег. Хозяин говорит:

- Пойду немного денег напечатаю.

И правда, в соседней комнате небольшой печатный станок.

Напечатали, купили, пьют дальше...

На следующий день вызывают хозяина в ФСБ.

- Деньги печатаете?

- Я не печатаю. Я их заранее там положил, а станок как утюг их только разглаживает. 

- А зачем вы это делаете?

- Чтоб знать, с кем пить...

[AndreyLu 512]

Внимание!

Знакомый купил билет на матч Сборной России на чемпионате мира , совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба.

25 июня в 17:00.

Матч Россия-Уругвай.

Если кого-то заинтересует предложение, то - Грибоедовский загс.

Невесту зовут Светлана.

[Евдокия 856]

Хозяин старинной гостиницы хочет произвести впечатление на нового гостя:

- В вашей постели спали Дюма и Пушкин!

Гость снисходительно отвечает:

- Если вы поменяете немедленно бельё — я закрою глаза на это безобразие…

[Евдокия 856]

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

[AndreyLu 512]

Hе страшно уехать в командировку без суточных... гораздо страшнее

приехать без... месячных

[blondex 365]

Лучше сразу смыть их в космос, чем потом с сачками гоняться за ними по кораблю.

(Из инструкции по эксплуатации космического унитаза)

[Евдокия 856]

Гулял одессит по Дерибасовской, смотрит — на двери дома висит табличка «Публичный дом». Он решил туда заглянуть.

Зашёл и видит две двери, на одной написано «Брюнетки», а на другой — «Блондинки». Одессит на то и одессит, что зашёл туда, где блондинки.

Идёт дальше, а там опять две двери: на одной написано «Толстушки», на другой — «Худенькие». Одессит на то и одессит, что выбрал толстушек.

Дальше проходит и снова видит две двери: «Красавицы» и «Дурнушки». Одессит на то одессит, что открыл дверь к красавицам.

Наконец, подходит к ещё двум дверям, на которых значится: «Платные» и «Бесплатные». Одессит на то и одессит, что выбрал бесплатных. Открыл дверь и… снова оказался на Дерибасовской.

[Евдокия 856]

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.

Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! "

С небес раздается голос:

"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "

[Евдокия 856]

- Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?

- Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.

[Комоша 1 483]

[Евдокия 856]

- Первого человека на Земле звали Адам. Это знают все. А вот как будут звать последнего человека на Земле не знает никто.

- Я знаю: Надя!

- Почему?

- Потому что Надежда умирает последней!

[AndreyLu 512]

Прайс-лист на сувенирную продукцию к ЧМ-2018:

 

"Матрешка со свистком" - 500 руб.

"Матрешка Тереза со свистком" - 5000 руб.

"Матрешка Ангела со свистком" - 5000 руб.

[mouse 462]

 

 

Потому что Надежда умирает последней!

 

Неверно!!! Вера живее всех живых, сказала Вера: "Надежда умирает последней" - над трупом Любы передёрнув затвор.

[Евдокия 856]

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он — дурак. 

Дураку объяснить, что он — дурак, невозможно.

[mouse 462]

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные

столбы вдоль дороги казались мне частоколом!

- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

 

ГИБДД - расшифровывается так - Гони Инспектору Бабки и Двигай Дальше.

 

Гибддшники спpашивают у мотоциклиста:

- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?

- А мне товаpищи помогли...

 

[Завулон 2 909]

- Эта новейшая зубная щётка чистит зубы даже в труднодоступных местах...

- У меня нет зубов в труднодоступных местах!

[blondex 365]

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке.
Мимо идет наркоман.
- Э-ээ... Па-а-цан... Ты что плачешь?
- Колесо потерял...
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть...
- Мне б такую маму!!!

[Евдокия 856]

Маринка замечает у мамы несколько белоснежных волос на голове и спрашивает:

- Мамочка, что это?

- Это седой волос. — отвечает мама.

- А почему они появились у тебя?

- Это потому, что ты меня не слушаешься. - ответила мама.

Девочка задумалась и с ухмылкой сказала:

- Так вот почему у бабушки полная седая голова!

[AndreyLu 512]

— Задержанный, место рождения?

— Пишите Казахстан!

— А точнее?

— Все менты пишут просто: Казахстан.

— Ты это, еще меня тут будешь учить?!

— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!

— Так и запишем. Казахстан.

[AndreyLu 512]

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам…

— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?

— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?

— Ну да, конечно…

— И вам мало?

[AndreyLu 512]

Ночью в морг приходит мужчина:

— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить…

Звонит телефон.

— Алло? Да — это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?