Анекдот!

[Комоша 1 483]

[Комоша 1 483]

- Ну кажись пришли! 

Сказал Иван Сусанин.

на ходу срывая банан!

[Гость Серж 68]

@Комоша,)))))))

[Евдокия 856]

Гид группе туристов:

— Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.

Турист:

— Да врете, небось.

— Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

[Гость Серж 68]

Видишь, военные остановились, карту достали, скоро дорогу спрашивать будут.

[Завулон 2 909]

- Сын, кушай мёд, свеженький.

- Пап, не буду я его есть: мёд - это же продукт выделений из половых органов цветов!

- Сынок, да вообще-то и ты сам - продукт выделений из половых органов...

[Евдокия 856]

-Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые как собаки...

-А мед то они приносят?

-Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

[Комоша 1 483]

еврей приехал в Москву. Идет по ж/д вокзалу. Подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 100$  Сторговались за 60$. Еврей то знал, что цепочка не золотая, и 100$ фальшивые, а вот 40$ сдачи, что дали цыгане - были настоящие!!! а цыгане поняли это не сразу......

[Комоша 1 483]

Доктор у меня раздвоение личности: одна все время хочет жрать, а другая похудеть!!!

[Комоша 1 483]

[Евдокия 856]

Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос:  

— Ну рассказывай, как это произошло?  

— Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее справа — не пройти, слева — тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил лошадь, а то бы фиг ее знает, куда бы она меня увезла!

[Завулон 2 909]

Оставил на полу ноутбук. Бабушка подумала, что это электронные весы.

Короче, бабушка весит 38 тысяч...

[Завулон 2 909]

Захожу в метро, стоит девушка беременная, месяце на 8-9-м, милостыню просит.

Жалко ее, уже года два тут стоит, всё никак родить не может...

[Завулон 2 909]

-Я на работу не выйду, у меня сегодня ceкcуальный день.
- Это как?
- Еб@ть я хотел вас и вашу работу!

[Завулон 2 909]

У гинеколога:
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала...
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

[mouse 462]

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе. 

Пациент:
- Я был y нескольких вpачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
- Hy что ж, подождем вскpытия.

[Евдокия 856]

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:

— Шприц с новокаином для анестезии.

Сестра удивленно:

— А зачем? Он же глухонемой!

[Комоша 1 483]

Ребёнок спрашивает: - Мам, у папы есть родители? - Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя... И тут гениальный вопрос: - А зачем они его нам отдали?

[Евдокия 856]

Маленький Женя присутствует на суде, где разводят его родителей.

Судья спрашивает:

— Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой?

— Зависит от того, — отвечает малыш, — кому достанется компьютер.
 

[blondex 365]

-Фима, у меня не стоит, что делать???
— Пей керосин!.....
— А поможет? -
- Самолеты поднимает!!!!!

[Завулон 2 909]

- Ну конечно, это Гуччи! Меряйте - становитесь вот на картонку, а я пока шторку подержу...

[Комоша 1 483]

[Комоша 1 483]

[Комоша 1 483]

[Завулон 2 909]

Лучше иметь красную морду и синий диплом, нежели красный диплом и синюю морду... ©