Анекдот!

[Завулон 2 909]

Доктор - пациенту после осмотра:

- Тэ-э-э-э-кс, батенька... Ну что ж... Думаю, уже на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...

- А кто это такой?

- Наш патологоанатом...

[Завулон 2 909]

Друг на велосипеде врезался в забор, напоролся грудью на осиновый кол, взял и умер. С самого детства с ним дружили - вот никогда бы не подумал, что он, оказывается, вампир...

[Завулон 2 909]

Совокупление - процесс покупки совы на птичьем рынке...

[Завулон 2 909]

Современный школяр пишет сочинение на тему "Мойдодыра:

"Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник..." - вызывает недоумение, что этот мойщик выбегает не из ванной, а именно из маминой спальни... Спальни! И что вообще всякие хромоногие и кривые гастеры в маминой спальне делают, пока папы дома нет... И чему такая мама может научить ребёнка..."

Резолюция учителя: "Родителей - на классный час!"

[Комоша 1 483]

Если вы думайте, что ваша жена любит больше вас, чем вашего кота, то попробуйте тоже нассать ей в сапог.

Изменено 29 Сентября 2017 пользователем Комоша

[Завулон 2 909]

Расшифровка размеров одежды:

 

S - супер

М - молодец

L - лопнешь

ХL - хорош, лопнешь

ХХL - хорош хавать, лопнешь

ХХХL - хорош хавать, харя лопнет

ХХХХL - хорош хавать, хомяк, харя лопнет

[Завулон 2 909]

- Официант, я не вижу курицы в этом курином бульоне! Утонула, что ли?

- Ну почему же сразу "утонула"? Просто помылась, и всё...

[Завулон 2 909]

Сегодня позвонил на "телефон доверия", сказал, что у меня депрессия и что хочу покончить жизнь самоубийством. Мой звонок перенаправили в Пакистан. Там очень обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовик...

[AndreyLu 512]

 

***

- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?

- Вам какой, обыкновенный?

- А какие ещё есть?

- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...

 

***

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:

— Это... с обезьянкой... сколько будет стоить?

Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):

— Сфотографироваться?

Изменено 6 Октября 2017 пользователем AndreyLu

[Завулон 2 909]

ПРОДАМ СРОЧНО!!!!
Двух окуней (53 гр. и 47 гр.) - по себестоимости.
Затрачено:
- бензин - 335 руб.
- больничный, чтоб поехать на рыбалку - 1000 руб.
- 3 оборванных балансира - 450руб.
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200 руб.
- мойка машины после рыбалки - 300 руб.
- штраф за превышение - 200 руб. (100 сэкономил без протокола)
- жене на нужды (чтоб не гундела) - 3000 руб.
ИТОГО: 5485 РУБ
ну, за 5000 отдам - хоть и себе в убыток...

[Евдокия 856]

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: 

- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

[Завулон 2 909]

- Пойдём ко мне домой?

- Я так сразу не могу... У нас с тобой даже общих знакомых нет!

- Путина знаешь?

- Да...

- Пошли!

[Евдокия 856]

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

[Завулон 2 909]

Приезжает наряд полиции на вызов от соседей за шум, по бытовухе... Докладывают шефу по рации - так мол и так, жена избила мужа за то, что он попёрся по свежевымытому полу...

- Ну так что, вы её задержали? 

- Шеф, так пол-то ещё мокрый...

Изменено 22 Октября 2017 пользователем Завулон

[mouse 462]

@Комоша, трудно что ли написать словами, а не устраивать фотофлуд в анекдотах?

 

Кстати можно и тему ещё открыть в трынделке: " Веселые картинки" по моему такой еще не было тут.

[Комоша 1 483]

Вот и у меня настал тот период в жизни, когда хочется купить танк и съездить по некоторым адресам... Так, чисто поздороваться...)))

[Евдокия 856]

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: 

-Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет. 

Один раз привезли девушку-байкершу. 

Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал: 

- Не пикнешь — женюсь. 

Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает: 

- Нравится? Сам собирал.

[Завулон 2 909]

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко...
Через минуту с силой хлопает себя по щеке:
- У-у-у, вот тварь неблагодарная!!!

[Завулон 2 909]

[AndreyLu 512]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. 

Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. 

Рыбак: 

- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

[Завулон 2 909]

Москвичи, будьте осторожны. Из достоверных источников стало известно, что в Москве орудует банда фальшивоминeтчиц из ближнего зарубежья.

[Евдокия 856]

Криминальная хроника. Наконец-то полиции удалось задержать банду бабушек, промышлявших созданием очередей в сберкассах.

[Евдокия 856]

Встретились два еврея:

- Что ты такой грустный?

- Да вот, топиться иду.

- С ума сошел! В новом костюме?!

[Евдокия 856]

- Представляешь, как шагнул прогресс..

- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву
девственниц..
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину..

 

 

 

Изменено 4 Ноября 2017 пользователем Евдокия

[AndreyLu 512]

Завод. Рабочий пришел в инструменталку:

- Мне нужен молоток.

Инструментальщик, ищет по полкам:

- Где-то был... Где-то был... Где-то был... 

- А нельзя ли побыстрее?

- Гдетобыл-Гдетобыл-Гдетобыл!