Анекдот!

[Monarchist 14]

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.

Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...

[Monarchist 14]

Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, принимая во

внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:

57 азиатов; 21 европеец; 14 американцев (северных и южных); 8 африканцев; 52 будут женщинами; 48 мужчинами; 70 не белыми; 30

белыми; 89 гетеросексуальными; 11 гомосексуальными; 6 человек будут владеть 59 % всего мирового богатства и все шесть будут из США; у 80 не будет достаточных жилищных условий;

70 будут неграмотными; 50 будут недоедать; 1 (только один) будет иметь высшее образование.

Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом:

Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.

Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод - ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.

Если ты можешь пойти в церковь (синагогу) без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.

Если в твоём холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.

Если у тебя есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.

Ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что:

1) кто-то подумал о тебе;

2 ) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.

Кто-то когда-то сказал:

работай, как будто тебе не надо денег; люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль;

танцуй, как будто никто не смотрит;

пой, как будто никто не слышит;

живи, как будто на земле рай...

[blondex 362]

БАЛЛАДА О ГОНОРЕЕ

 

С. Ботвинник - курсант 3 курса Военно-Медицинской Академии, 1945 г.

 

Предисловие

 

Сядьте, дети, в круг скорее,

Речь пойдет о гонорее:

Отчего бывает, вдруг,

Этот горестный недуг.

 

Гл. I История вопроса

 

Эта маленькая хворь,

Популярна словно корь.

С древних лет известна людям,

Мы скрывать того не будем,

Что и в Римском колизее

Разбирались в гонорее...

Египтянин в дельте Нила,

Тоже выглядел уныло,

Коль в тени у пирамид,

Чуял острый уретрит...

Скифы и македоняне,

Все сполна платили дани;

Знала даже Иудея,

Что такое гонорея;

И кляня былую страсть,

Персы плакали, мочась...

 

Год за годом, век за веком...

Древний грек стал новым греком,

Эра новая... Но вот,-

Гонорея не сдает!

Несмотря на все дела эта хворь пережила

И в эпоху Ренеманса,

И старинного романса,

И Руссо и Ламартина,

Двух Дюма - отца и сына!

И отнюдь не став слабей,

Дожила до наших дней!

 

Гл. II Возбудитель болезни

 

Открыт в девятнадцатом веке,

Названье ему - гонококк,

Описан был Нейсером неким,

Удачливо взявшим мазок,

И вот причиной болезни,,

С которой доселе оскоп,,

Монах и монарх, патриарх и пророк,

Впервые предстал человеку,,

Глядящему в микроскоп

Пра-пра-пра... микроб-гонококк.

 

Над трудным вопросом корпело,

Немало ученых мужей,

Но в тонкостях этого дела,

Они разбирались хужей...

Десятки ошибочных мнений,

Пришло от ученых господ,

Но Нейсер Альберт - этот гений,

Один - свой прославил народ!

Лишь он, постаравшись немало,

Отверг многолетнюю ложь...

И вся профессура сказала:

"Вот это ты, Алик, даешь"!

Всё понял товарищ ученый,

Зачем? Отчего? Почему?

За то от больных миллионов,

Большое спасибо ему!

 

Гл.III Пути заражения

 

Что это за болезнь такая ?

Из-за каких таких причин,

Она у женщин возникает,

И процветает у мижчин?

 

А суть в единственной причине-

С рожденья , испокон веков,

Тянуло женщину к мужчине,

Тянуло к бабам мужиков.

 

И сотрясали землю страсти,

И приводили к сотням бед,

И никакой над ними власти,

И никаких законов нет!

 

Помочь сознательность могла б,

Но этот фактор слишком слаб!

И мужиков жалеют бабы,

А мужики жалеют баб!

 

И в результате подобных,

Невидимый на глав злодей,

Преумножал себе подобных,

И жил как Бог среди людей!

 

Болеет тот, который грешен,

И потому увы ! И ах!

Болеют полные невежды,

И умники в больших очках...

 

Болеют чукчи, папуасы,

Бойцы пехотного полка,

Ученики седьмого класса

И левый крайний Спартака...

 

Болеют практики- крестьяне,

Пенсионеры, малышня...

И атеист, и христианин,

И адвентист седьмого дня!

 

Заболевают где попало...

Везде встречаются с бедой:

На самосвалах и в подвалах,

И на воде и под водой,

И на траве, и в самолете,

В каюте, рубке и в купе,

И в кабинете, на работе,

И на скамейке и т.п....

 

Заболевают от болящих ,

С какими сталкивает путь,

И от гулящих-настоящих...

И от гуляющих чуть-чуть,

Заболевают от знакомых,

А от чужих почти всегда,

И лица темные потом их,

Не могут вспомнить никогда!

 

Везде подстерегает случай

Момент- и вы уже больны!!!

А кто особенно веззучий,

Заболевает от жены!!!

 

Гл.III Течение болезни

 

А если вы заражены,

То это значит - вы больны!

Но к сожалению, не сразу ,

Вы обнаружите заразу!

 

Итак, живет себе мужик,

Как он и жил, как жить привык...

И утром мчится на работу,

И пьет "Столичную" в субботу,

Или в кружок на спевку ходит,

Иль вновь любовницу заводит,

Или на танцы, иль в кино,

Или играет в домино...

 

Вот так в привичном его мире,

Проходит три или четыре

Спокойных беззаботных дня,

Внутри себя болезнь храня.

 

Но вот однажды на рассвете,

Вдруг заскучает мужичок,

Когда возьмется в туалете

За свой помоченный смычок.

 

И начинает глаз слезиться,

Бледнеет ежится он весь,

Когда попробует мочиться,

Превозмогая злую резь.

 

Что делать дальше всем понятно...

Коль поумнее мужичок,

Он бороденку в кулачок

И скачет к местным гиппократам.

 

И там, кляня судьбу шальную,

Слезливо просит подсобить!

И врет во-всю, напрополую,

Где мог заразу подцепить...

 

Другой же, глупый как полено,

Врачей обходит стороной...

Проходят рези постепенно,

И пропадает страшный гной...

 

И бесконечно рад, невежда,

И отбивает такт ногой...

Он тешит жалкую надежду:

Болезнь пройдет сама собой!

 

И вот опять живет мужик,

Как он и жил и жить привык...

Он утром мчится на работу,

Он пьет "Столичную" в субботу,

Или в кружок на спевку ходит,

Иль вновь любовницу заводит,

И с ней на танцы, иль в кино,

Или играет в домино...

 

Только тихо, постепенно,

Хворь и здесь берет свое...

То опухнет вдруг колено,

То яичко поджимает ...ё моё

 

Ну, а если их поджало,

То и либидо пропало...

Нет важней других причин,

В импотенции мужчин!

 

Каждый год обиды множит:

Хочет бедный, а не может!

И не мчится на работу,

И не пьет уже в субботу,

И в кружок уже не ходит,

И любовниц не заводит,

Ни на танцы, ни в кино,

Лишь играет в домино...

 

Гонорея ведь не мед!

Это каждый пусть поймет!

 

Гл.V Профилактика

 

Как прожить без гонореи?

Избежать её, вернее...

Прежде, граждане, всего,

Не влюбляйтесь ни в кого!

 

Вместо всяческих "любовей ",

Лучше телом будь здоровей!

Или в шахматы играй,

Или марки собирай.

 

А силен любовный зуд,-

Вместе с удочкой - на пруд!

Иль копайся в огороде,

Или что-то в этом роде...

 

Но, как сказано в народе:

Люди тихо не живут,

Вечно тянет их на блуд!

Им давай друзей, гулянку,

Да бычков в томате банку,

Да "Столичной", иль вина,

Да чтоб женщин, до хрена!

Но ведь это, братцы, дурно!

Надо тихо жить, культурно...

 

Заведи себе одну...

Иль подругу, иль жену...

Верную по сердцу девку,

И ходи ты с ней на спевку,

И на танцы, и в кино,

И в кабак, и на гумно...

Изучай родимый край,

И проблем с блудом не знай.

 

Ну, а если вышел грех,

То не будь умнее всех...

Глянь на член и на мочу

И скорей беги к врачу.

[_13_ 1]

Паша Воля жжот про китайцев!

Китай, о.Хайнань, ноябрь 2007 г.

Жанр: автобиография, путеводитель, пьянка, юмор

 

...Я проведу вам экскурсию по своему номеру.

 

Для чего ванна в номере стоит посреди комнаты? Зачем это сделано? С тем расчетом, что такую ванну никто не примет. Неуютно в ней как-то. Не возникает желания погрузить себя в нее. Стоит посередине, за занавеской. Чтобы помыться, нужно всю эту фигню задвинуть. Мы привыкли к другому - к тому, что здесь стена, там стена, душ не за стеклом, а над ванной, там унитаз, здесь раковина и маленькое место между нею и ванной для стиральной машины "малютки". Я пытался в этом отеле принять ванну. Такое ощущение, что вокруг тебя 50 миллионов, и ты ванну на футбольном поле принимаешь.

 

Стеклянный туалет!? Как вам об этом сказать!? Я вообще считаю, что это классный дизайн. Но из-за этого на фестивале уже распалось две супружеские пары, потому что невозможно все время смотреть, как твой супруг гадит, как ни закрывайся шторкой. Когда мальчик с мальчиком и девочка с девочкой живут - это понятно. Из-за этого две пары уже образовалось. Китайцы опять не поняли как надо. Мы им высылали свои предпочтения по дизайну и заказали стеклышко в туалете. Они стеклянным сделали все. Кстати, я заметил, что в туалете нет ершика. Типа они считают, что белому человеку незачем с ершиком в унитазе возиться. Тут такой сервис, что придет горничная с ершиком и все сама за него сделает.

 

Красивая кисточка, которая висит около ванной. Означает не то, что этот отель слишком дорогой, что они так разбашлялись и оформили, а что если вы в ванной и вам очень плохо, вы подыхаете, то нужно дернуть за эту красоту. Один наш соотечественник мне сказал: «А я думал, что это проявление буржуазности». Я спрашиваю его: «В смысле?» А он отвечает: «Я думал, это такая имитация, что я типа аристократа, лежу в ванной, дернул и позвал Андре». Здесь нет Андре! Пять китайцев придут, будут стоять, улыбаться и не понимать, что ты умираешь, и ждать - когда.

 

Все заметили, как много в отеле обслуживающего персонала? Даже если на дискотеку никто не пришел, все равно она набита битком. Мы кстати, заметили и то, что они подготовились, они знали, кто приедет. Потому что первый день на дискотеке бухло можно было купить только в бутылках. Но я не понимаю, зачем они здесь все работают. Все видели женщину, которая у входа в ресторан стоит и смысл работы которой - когда входишь (нагибается) и когда выходишь (нагибается). Что у нее в резюме будет написано? Нагибала спину в столовой. Специалист!? Мне кажется это вообще прикольная профессия -улыбаться и кивать. Кто-нибудь знает, что они еще делают?

 

Когда ты к ним за чем-либо обращаешься: «Экскьюз ми, сер, листен!» Подходит человек и у него сразу на лице написано - «Извините». У китайцев у всех вид очень извиняющийся. Я думаю, здесь две теории, почему это так. Первая – они стесняются, что они вообще на этой территории Китая находятся. Такое ощущение, что их 2000 лет назад собрали и сказали - побудьте здесь лет 10-ть и уходите, а они не ушли, расплодились более миллиарда и неуютно себя здесь чувствуют. Либо второй вариант. Через 50 лет будет Китай править всем миром. Поэтому они заранее извиняются перед тобою, русским быдлом, мол ешь, пей, веселись последний день. Короче, ты им пытаешься объяснить, чего ты хочешь: «Пайнепел, листен ту ми». А у них на лице улыбка и написано: «Братан, я не понимаю, но куда я уйду».

 

Через минуту происходит следующее. Он кланяется, говорит что-то по-своему, типа «асасамта», и уходит. Типа он улыбается, слушает-слушает и думает, позову еще друга, будет весело, там русский придурок чего-то хочет, пойдем поржем вместе. Приходят двое. Менеджер появляется после того, как официантов скопилось пять. Это уже после получаса общения. Когда ты все пытаешься объяснить - ребята стоят и улыбаются. Им весело. Потом после менеджера зовут менеджера-менеджера, который наконец понимает, что ты все-таки от них хочешь.

 

И самое главное, что еще мы с Гавром (резидент COMEDY Club) выяснили. Что в момент, когда ты что-то захотел, они материализуются около твоего номера. Я не знал, на что нажать, мне нужно было убраться. Открыл дверь – они стоят. Говорю: «Пожалуйста, уберите».

 

Или Гавру нужно было штаны его погладить и постирать. Пришла горничная – естественно ничего не понимает, дальше как обычно - ушла, вернулась и привела с собою всех подруг. Все подруги постояли и поулыбались. Гавр показал ей как стирает штаны, затем показал как гладит. Снова ушла, пришла с бумажкой. На бумажке написано, что нужно сделать. Он все отметил в таблице, что вот здесь стирка, а вот здесь глажка и все это очень быстро. Через 10 минут звонок в номер. По-русски говорят: «Тут женщина к нам с вашей бумажкой пришла - она ничего не поняла, что вы хотели?»

 

Порадовал китайский канал. Не тот, где видеоклипы и сотни одинаковых "димбеланов", а канал типо нашего "Культура". Что я там увидел? Дети сидят. Женщина и мужчина говорят: «Асисяо-сисяо-масяо». И дети: «Сисяо-масяо-асисяо». Ничего не понятно. Дальше женщина говорит: «Усяо-сяо-сяо, титьки-татьки, усяо-масяо, сюсяо-сяо». Дети хором: «Сяо-сяо-сяо».

 

Я делаю погромче звук, интересно, о чем это они. А там взрослая женщина маленьким детям уже показывает: «Сюсяо-мюсяо-сяо, сюсяо-сяо–сяо» и указательный палец одной руки повернув вниз в колечко указательного и большого пальца другой руки засовывает-вытаскивает-засовывет и в такт повторяет: «Сяо-сяо-сяо». И дети дружно повторяют: «Сяо-сяо-сяо».

 

Короче, выяснилось, что это программа про сказки, где слоник ходил пить...

[Фиалка 0]

Юный сын к отцу пришел

И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел,

Часто с ней встречаюсь.

 

Я дарю ей шоколад,

Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат,

Папа, в плане секса"

 

У меня секретов нет.

Слушайте, ребята,

Папы этого ответ

Невитиеватый.

 

"Не в подарках дело сын.

Глупость И нелепость!

Выход здесь всегда один.

Женщина - как крепость.

 

Эту крепость надо брать

Нежностью и лаской.

Силу можно применять,

Но всегда с опаской.

 

Ты садись, раз уж пришел,

И послушай, кроха

С сексом в жизни - хорошо!

А без секса - плохо.

 

Краткий экскурс в чудный мир-Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

Если девушка сама

Задирает юбку

 

И глядит на твой карман-Это проститутка.

С ними лучше не ходить,

Так как, между прочим,

Мне за год не оплатить

 

Стоимости ночи.

Если девушка с тобой,

А потом с Андрюхой,

А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.

 

С нею можно так, разок,

Коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок,

Без презерватива.

 

Если девушка с другой

Даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой,-Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить,

 

Здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить

Лесбос стороною.

 

Если ты ее ласкал,

А она молчала.

Если ты его достал,

А она убрала,

 

Участь женщины такой,

Друг мой незавидна.

Это подтвердит любой -

Женщина фригидна.

 

Если ходит за тобой

Мальчик неотвязно,

Этот мальчик голубой,

Что весьма опасно.

 

Прочь гони его скорей

Без заездов пробных,

Пусть бежит искать друзей

Средь себе подобных.

 

Если ты, Андрей, Иван

С Тоней и Варюхой -

Бей в зеленый барабан -

Это групповуха.

 

В этом есть какой-то смысл,

Я не возражаю,

Потому что даже мысль

Эта возбуждает.

 

Об одном тебя прошу,

Обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу,

Блин, случайных связей.

 

Ты одну себе найди,

Девку по приличней

Познакомить приводи.

Понял? Ну отлично!

 

И, уж раз ты в это влез,

Помни сын мой Сема

Самый безопасный секс -

Секс по телефону

[Monarchist 14]

По коридору хирургического отделения идут врач со списком и санитар с топором. Врач, смотря в список: "Так... Этому - левую руку." Санитар топором - тюк. "Этому - тоже левую руку." Санитар - тюк. "Этому - левую ногу". Тюк. "Левую!!" Тюк. "НОГУ!!!"

[Monarchist 14]

Если мальчик полюбил

Тыкать в книжку пальчик -

Значит, он библиофил,

Извращенный мальчик...

[Эврато 1]

Вы будете смеяться, но я как раз засобирался в Москву :)

вспомнился сюжет из КВН. Не дословно, но суть:

Идет ТВ-игра, в которой надо составить слово из трех предлагаемых букофф - Л, О и Х.

Ведущая: звоните, звоните скорее! угадавший получит 3 000 рублей!

Звонок.

-Але, представьтесь, вы откуда?

-Сергей. Из Москвы. Это слово ХЛО?

- Нет, увы-увы, Сергей, деньги остаются у нас. Звоните, наверняка это слово и есть вы!

Звонок.

-Але, представьтесь?

-Андрей. Это ОХЛ?

-Ах, увы, опять нет! Звоните, вы знаете это слово, ведь это слово - это вы!

Звонок.

-Але, представьтесь, вы откуда?

-Владимир из Владивостока. Это слово ЛОХ?

- ДА! Вы угадали! Приезжайте к нам в Москву из Владивостока и забирайте свои 3 000 рублей!

[Monarchist 14]

biobeck Я, как истинный студент знаю 38 блюд из картошки

biobeck 53 из макарон..

biobeck 7 из майонеза

biobeck при добавлении лука, количество блюд увеличивается в геометрической прогрессии

biobeck Еще люблю бутерброды "день и ночь"

Кошка это как?

biobeck Это когда на кусок черного хлеба, кладешь кусок белого хлеба.

biobeck Если повезет, то там может быть майонез

biobeck а еще любим суп из яйца

biobeck Суп из яйца, это вода, в которой варилось яйцо

biobeck из всей посуды имеется тольк дуршлаг...

biobeck Именно в нем мы все жарим и ВАРИМ

biobeck хрен знает как получается, но получается....

[Monarchist 14]

Английский лорд стоит у окна, смотрит на затянутый смогом Лондон и задумчиво говорит:

- Сегодня смог...

Ему отвечает дворецкий:

- Поздравляю, сэр.

[Индеец Джо 3]

Русский народный праздник "Договариваться насчет Нового года" отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря :)

[Индеец Джо 3]

Лента анекдотов на четверг:

 

Скажи мне кто твой друг, и я скажу ему кто ты.

 

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

 

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

 

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!

 

К вечеру синоптики обещают потемнение.

 

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

 

Друг в Штаты уезжает, берет с собой кота. Hу, животное привили, взвесили и выдали справку приблизительно такого содержания: "Разрешается провоз пяти килограммов кота".

 

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти...

В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.

Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...

 

- Говорят, что Catsan - лучший кошачий наполнитель. Не знаю! Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли.

 

Немного религиозного юмора:

 

Заговор от интернет-зависимости

Обернитесь три раза вокруг себя и громко произнесите:

Ухм, охм, изыди, цыфирь, ядовита кефирь, за пень-горюч-ентер, за финтыс-центер, прилети, удод, склюй двоицын-код, прибеги, змея, зубилом в кнопья, тьфу, тьфу, тьфу, белу клаву за софу, мониторий забери Егорий, слово моё крепко, аминь, аминь, аминь.

 

 

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна:

"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."

 

 

Вчера была задержана группа иракских сатанистов – они поклоняются Джорджу Бушу.

 

 

Специально для геймеров православная церковь выпустила крест, на обратной стороне которого надпись "Спасись и сохранись!"

 

 

Источник: яплакалъ.ком

[Ginka 8]

Прошлый год мы просили у Деда Мороза:

"Добрый дедушка Мороз, подари мне новый мозг!"

Злой дед нас проигнорировал, поэтому на этот год решено было просить Ёлопукки. Теперь медитируем:

"Ёлопукки, Ёлопукки, переставь мне с попы руки!"

 

 

 

mr:Седня был у тру архитекторов!

Тетка настолько суровая,что даже бугалтерию ведет в автокаде)))

peep: чертит бапки?

mr:угу..Реально, видел у нее открытый кадовский лист здоровенный, а на нем рандомно мааленькие таблички ракиданы - платежки,счета всякие...она их руками правит,а потом выделяет - и отправляет на печать)))

 

 

[cat_Begemot 12]

Днем кошка User и отпрыск йо кот Сфинкс любят дневать, прости за тавтологию, на коньке крыши колодца. Солнце греет, наружу там минус 20, а солнышко пригреет, мех свой, значит, распушив, на широкий конек взгромоздясь можно любовно и прельстиво принимать солнечные ванны.

...

 

Умные немцы уже, говорят, давно в прогнозах погоды пишут "реальный" и "субъективный" прогноз погоды. Мол, реально стукнет, допустим, минус десять. Но так как ветра нет, и солнце ярит - то субъективно можешь ваще в свитере бегать, не замерзнешь.

 

Ну да, а то как же в Альпах загорают? Чисто субъективно погода - плюс 25, а на улице минуса стоят. Впрочем, мы не о том.

...

 

Тут прибегает собак Коля.

Он давно уже пытается помочиться у крыльца бабушки, территорию пометить. Однако, что-то ему всегда мешает - то кот-Хоттабыч, однажды купировавший Коле хвост, то кошка Юзер, которая пыталась провести похожую операцию, только чуток ниже хвоста. Не догнала.

 

Оглядев кошаков на колодце, Коля нагло прошествовал к крыльцу, задрал, полил, радостно засопел. А что? Слезть не успеют все равно. Всегда успею свалить, решил Коля. И в довершение глумления, встал перед колодцем, набрал воздуха в чахлую грудку. И гавкнул. Чего, мол, расселись, хвостатые? То ли дело я... с обгрызанным хвостом! Да! Гав!

 

А на колодце есть "рога". Такие арматурины приваренные, на которых висят пустые ведра,надетые от верхушки к днищу, чтобы снег не попадал. Почти у конька, где коты греются. Кошка User потянулась, выгнулась, зевнула протяжно. Оглядела гавкающего внизу. Снова зевнула. И лапкой так, знаешь, неторопливо, столкнула с одного "рога" ведро.

 

Колю накрыло ч0тко. Только что был собак - стало ведро. Коля рванул в ужасе назад. Ведро стало резко перемещаться. Как раз до скамейки колодца. Громыхнуло. Коля загавкал изнутри, рванул снова, опять об скамейку; ну чисто колокольная симфония. Раза два еще Коля сурово и безкомпромиссно долбился об лавку ведром.

Разинув рот сверху на самобеглое ведро глядел котенок Сфинкс.

 

Пересказываю разговор примерно:

- Мама, а зачем внизу ведро бегает об лавку с разгона? - Спросил котенок.

- Тренировка, сынок. - Меланхолично отвечала кошка Юзер, укладываясь на бок. Солнце греет, собак внизу фестивалит. Благодать! - Соседский собак приучается получать по балде, вот вырастешь - и ты ему будешь пихать в Грызло, а он уже будет привычный, да... вот он и тренируется. Учит, сынку, матчасть... Пра-а-аактика преддипломная. - зевнула кошка.

 

Собак Коля, наконец, мощно ударился ведром об лавку, ведро отскочило, зато сам Коля по инерции вписался головой в бетонное кольцо колодца. Несинхронно ступая лапками и потрясывая головкой, он приковылял перпендикулярно колодцу и залился яростным лаем.

 

Котенок Сфинкс удивленно свесил морду вниз.

- Мама! Из ведра вылез какой-та собак и ругается!

Кошка Юзер встрепенулась.

- Сына! он ж тебя плохим словам научит! Подвинься!

 

И без затей уронила со второго "рога" еще одно ведро.

Хорошее, двенадцатилитровое ведро. Эмалированное. Тяжелое. Снять его с "рога" легко. Бабушка уже старая, вешает ведро так, что даже кошка Юзер может ведро спихнуть.

Ведро прилетело точно в балду Коле всем днищем, а точнее окантовкой по днищу по балде. Коля обрадовался! нежно всхлипнув, он дернул лапами и обмяк, всхрапнул и вытянулся у колодца.

Неторопливо катилось ведро в сторону недалеко.

Зевала кошка Юзер.

С интересом глядел вниз котенок Сфинкс большими зелеными глазами.

- Мааам! ведро больше не гавкает!

- И ты не гавкай, зараза! - Подтянула его к себе лапой кошка, завернула куда-то под пузо и зажмурилась. Солнце, тепло, да...

 

Бабушка, глядевшая на все безобразие из окошка, стала одеваться.

Надо спасать Колю!

 

Коля очнулся. Штормило. Тряхнув головой и потерев нос, Коля шумно выдохнул. -

- И-и!-ипаные кош..кошкаки! - Выплюнул Коля из чуток подобмерзших губ.

Поднял глаза вертикально. Оттуда назойливо свисал радикально белый хвост кошки Юзер.

- Вендетта! Вот! Да! - прогавкал Коля вверх.

Вытащил задницу из-под ведра, встряхнулся, злобно пролаял вверх.

Опустил глаза долу.

Перед ним стоял кот-Хоттабыч. Семь кило против Колиных три-с-половиной.

С очень серьезной рожей.

- Кто, значит, тут "ипанные", сэр? - Осведомился Хоттабыч.

- А... кхмм... ну...вон там! ето...

- Хвост не беспокоит? Не слишком длинноват? Сколько я там Вам, сэр, оторвал? - Любезно осведомился Хоттабыч.

- Блабобарю! - Моргнул Коля. - Хвост тут, да... ето... растет! вот! жена ждет, я ета, ну, пойду!..

- Ага. Щас, пи$%юлей получишь и сразу пойдешь, чего уж там. - Опять очень любезно заявил Хоттабыч.

 

Бабушка вышла на крыльцо.

 

Впереди своего визга летел Коля. Зацепившись за проволочную ручку ведра задней ногой. Сзади поспешал Хоттабыч, весь в снегу на морде от ведра, и поднимаемого им снега. Наконец, ведро слетело с ноги Коли, Хоттабыч башкой мощно ух@рачился об донышко.

 

Сел. Вздохнул.

 

Котенок Сфинкс толкнул мамку.

- Ма! А там! во! туда бежит! а за ним! папка наш!

Кошка Юзер вздохнула:

- Папка! Е#арь-террорист! мы с ним ещё поговорим... Смотри, короче, ведро скидывается вот так...

 

Бабушка запахнула тулуп плотнее, поглядела на кошек. Кошки лениво жмурились на солнце. Бабушка просипела про себя матюки, залезла на приступок перед колодцем, утянула кошек домой.

 

Солнце заходило за дымки труб.

Дрожал Коля под крыльцом соседки.

Кошка Юзер вытащила из подпола мышь.

 

Жизнь шла дальше...

 

(Из ЖЖ)

[Monarchist 14]

Америка. Штат Аризона. Супружеская пара, вскоре после женитьбы, обнаружила у мужа бесплодие. Вместо приемного ребенка был выбран модный вариант - донорский банк спермы. Жена забеременела от неизвестного донора и родила сына. Все довольны.

 

Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не может и дальше с него взять нечего.

 

Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы. Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора - биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не встречал. Отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии, живет один, квартира, тачка, все как положено.

 

Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили счастливо? табу, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в суд за неуплату алиментов.

 

После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить жене 35% от зарплаты, до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазы об анонимном донорстве судья слушать не стала - закон ясно гласит, что биологический родитель, живя отдельно от родителя содержащего его ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфы Центавра.

 

Вам мало? Дальнейшее постановление - отец обязан выплатить сумму задолженности алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует. За пять лет долга набралось более ста тысяч долларов. Денег таких у папаши

нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину. Где человек будет жить и на что есть - никого не волнует, закон есть

закон.

 

Думаете, теперь уже все? Ага, щаззз... Судья объявила, что по факту злостного уклона от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух лет. Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них - солидная бухгалтерская фирма, и преступников они не трудоустраивают.

 

... Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостливо согласился заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь

строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по прежнему четко вычитают 35% алиментов, СМИ взяли интервью. В США бывших

преступников лишают многих гражданских прав, например право избирать и быть избираемым. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потере

которого он сокрушается. Право владения и ношения оружия. И верно, соблазн уж слишком велик...

 

В общем, не делай добра - зла не получишь.

[Ginka 8]

Детские стихи. Старинные, но все равно смешные

 

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,

И всем я шлю привет из Ленинграда,

Чтоб в полночь вы бокалы все держали,

А не в могилах вы сырых лежали.

Таня Р. (6 класс)

 

Природа, звонко пробуждаясь,

Теплом и радостью полна.

И громко солнцу улыбаясь,

Повисли дети из окна,

Леня К. (7 класс)

 

Хорошо на дворе весной:

Красно солнышко лопает почки.

Андрей И.(10 лет):

 

Птички щебетают,

Песен им не жаль,

Марина H.

 

Ветер так и бегает по лесу,

Hе дает покоя никому:

Маленьким цветочкам незабудкам,

И большому дереву - дубу.

Лена Т (5 класс)

 

 

Пора дождей и листопада,

Уборки хлеба, винограда,

Отлета птиц и смех детей,

Бегущих в школу сквозь дождей.

Света И. (12 лет)

 

 

Зима-красавица пришла,

И Мишке спать давно пора,

Hо бедному не с сосанною лапой

Hикак уснуть.

Таня З. (6 класс)

 

Игорь Ф.:

Мчат на юг перелетные птицы,

Чуть журча, ручеек бежит,

Роют нору бобер и бобрица,

Чтобы там им всю зиму бы жить.

 

Птицы серые летят

Hад полями, над полями.

Птичек тех зовет народ

Журавлями, журавлями.

Журавли летят на юг,

В теплые края;

Hе забуду никогда

Ихных взглядов на меня.

Валя Р. (4 класс)

 

Зима идет и все мы рады

В снежки играть и строить бабы.

Таня Д. (3 класс):

 

Бабу снежную леплю,

Страшную, с метлою:

Hос морковью послужи,

А глаза - углею.

Света Т.(4 класс)

 

Вот паренек в салазках едет,

А рыжая девчонка

Умело скачет на коньках.

(Лена В., 3 класс)

 

Люблю зиму я в январе,

Когда лежит ковром блестящим

Снег зимних сохранений на дворе

И поражает описанием изящным.

Крестообразными следами на снегу

Обозначают птицы путь свой недалекий,

А вот и луч играет на брегу

Пруда, где летом плавал парень синеокий.

Андрей H.(5 класс)

 

Бом - один! Бом - два!

Бом - три! Бом - четыре!

Бом - пять! Бом - шесть!

Бом - семь! Бом - восемь!

Бом - девять! Бом - десять!

Бом - одиннадцать!

Бом - двенадцать!

Колокол в часах устал, -

Вот и новый год настал.

Hаташа К.

 

 

Много сулит это утро морозное:

Песни, катанье на льду и с горы.

Как много сделано нашим правительством

Для детворы.

Ирина H.

 

Комсомолец я, комсомолец!

И как радостно думать мне:

За такой вот билет комсомольский

Погибали мальчишки в огне.

Игорь Д. (7 класс):

 

Спасибо, лето, за сплоченность

Твоих немеркнущих костров,

Где нет мальчишек и девчонок,

А только есть - "Всегда готов!"

Саша Ш. (8 класс)

 

Юношей, живущих в наше время

Мы должны любить не за лицо,

Мы должны любить их не за это,

А за что-то главное еще.

Елена А. (8 класс)

 

Наш друг Корчагин:

 

И вот однажды ночью темной

Пришли к тебе два палача.

Убить тебя они хотели,

Увы, убили не тебя.

Оля В. (6 класс)

 

Александру Матросову:

 

Еще ты молод был тогда,

Когда служить тебя призвали.

Любил ты Родину всегда,

И Александром тебя звали.

Лариса В. (4 класс)

 

Возвращение солдата

 

Ты идешь по пустынной улице

И думаешь, что, наверное,

Мама ждет и, наверно, скажет:

- Сынко ты мое! -

Сядет и заплачет.

Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.

Брат сожжен, отец повешен,

Hо ведь я-то живой остался.

Положися на меня, мама.

Жанна К. (7 класс)

 

 

...И станет она оплакивать тело,

Которое до Победы дожить хотело.

Юра В. (5 класс)

 

 

Hо помнят о войне, но помнят о войне

Седые волоса на голове.

Валерий Р. (6 класс)

 

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,

А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.

Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,

А послезавтра мамы, а также и отцы.

Андрюша К. (2 класс)

 

Родина - слово дороже всех!

Родина - это уже не смех.

Таня Р. (3 класс)

 

Флаги вьются над землей,

Музыка играет.

Все ребята во дворе

Hоги поднимают.

Аня крикнет: - Посмотрите!

Оля встанет на дубок.

Первомай идет к вам, дети, -

Значит всем народам мир!

Юля Т. (2 класс)

 

Ты - Родина моя,

И все же ты прекрасна!..

Галя М. (9 лет)

 

Вошла Аврора в берега,

Hаставив прошлому рога.

Зоя Т. (6 класс)

 

Вот тот шалаш прославленный,

Работал где Ильич.

Он здесь сдружился с многими -

Стреляли вместе дичь.

Александра Л. (4 класс)

 

Ты, Ленин, нам заветы дал

Hа все года, на все века.

Ты был везде, и нет нигде,

Чтоб не было тебя.

Андрей H. (5 класс)

 

...И жизнь отдам я за тебя,

И постою я головою...

Рита Г. (10 лет)

 

Смерть комсомолки

 

Собрались комсомольцы у речки на лугу,

Собрание открыли наперекор врагу.

Секретарем ячейки Hадеждою была -

Ребята все ей верили и смелая она.

Hо вот однажды вечером, работая одна,

В окошко постучался ей кто-то из села.

Она не разглядела и думала сама:

"Hаверное, девчата из нашего села".

Hо это были подлые кулацкие сынки,

Решили отомстить ей за сбор тот у реки.

И тут раздался выстрел, короткий и глухой,

И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...

Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,

Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!

Лена Я. (5 класс)

 

Мересьев

 

Товарищ Мересьев летел в самолете,

С подбитым мотором летел.

Задел за верхушки высоких деревьев,

И это спасло ему жизнь.

Он скоро очнулся в глубоком сугробе,

Hо на ноги встать он не смог.

Он полз, весь истощий, он полз три недели,

Пока не увидел народ.

Его накормили, согрели, одели,

Отправили тут же в Москву.

Ему вместо ног поставив протезы,

Учился ходить целый год.

Друзья его ждали, но вот он вернулся

И в самолет понемножку залез.

Hа педаль поставив ногу деревянную,

Ему было больно, но он протерпел.

Минута, секунда, самолет вдруг рванулся

И в небо спокойно взлетел.

Оля Ш. (6 класс)

 

 

"Мама" - нет слова нежней.

Мы сердце ей все отдаем.

Пусть враги на нее нападут,

Мы их разобьем, постоим за нее.

"Берегите, товарищи, маму", -

Завещал нам Владимир Ильич.

"Мама" - священное слово.

Люби же и ты свою мать".

Таня Г. (3 класс)

 

Hет на свете мамы дороже,

Чем в семье нашей дружной, пригожей.

Пусть она будет здоровой и смелой,

Пусть она бьется за правое дело.

Слава Г. (2 класс)

 

Оберегая нас от зноя,

Укутывая нас в мороз,

Порой нередко забывали,

Что холод уж по ним пополз.

Алеша М. (6 класс)

 

Мать я люблю, как растенье,

Мать берегу, как себя.

Мать отдает всю заботу,

Чтоб воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)

 

У грузин и у татарок,

У таджика и узбека

Есть от мам большой подарок -

Мамы дарят человека!..

Люда В.

 

Дедушка - это тот, кто родил меня.

Дедушка - это тот, кого вижу я.

Дедушка - это символ земной доброты.

Дедушка - это целое: я и ты.

Дедушка - это друг мой и это брат.

Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.

Витя Б. (5 класс).

[Фиалка 0]

Детские стихи. Старинные, но все равно смешные

 

На старинные не очень похожи..... Детские стихи времени развитого социализма. :3dflagsdotcom_ukiom_2faws:... или не совсем развитого :unsure:

 

Но, все равно смешно. ba ) Настроение сразу повысилось

[Золотце 0]

Детские стихи. Старинные, но все равно смешные

:3dflagsdotcom_ukiom_2faws:

И как такие стишки мог сочинить детский мозг?!..

[Хулиганка 1]

Перлы из школьных сочинений

 

 

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

 

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

 

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

 

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

 

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

 

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

 

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

 

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

 

 

 

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

 

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

 

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

 

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

 

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

 

Герасим налил Муме щей.

 

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

 

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

 

Отец Чацкого умер в детстве.

 

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

 

Под старость лет его приковало к постели раком.

 

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

 

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

 

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

 

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

 

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

 

Шел полк французов и кутузов.

 

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

 

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

 

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

 

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

 

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

 

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

 

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

 

Герасим ел за четверых, а работал один.

 

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

 

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

 

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

 

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

 

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

 

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

 

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

 

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

 

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

 

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

 

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

 

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

 

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

 

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

 

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

 

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

 

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

 

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

 

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

 

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

 

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

 

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

 

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

 

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

 

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

 

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

 

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

 

Костёр замёрз и угли закоченели.

 

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

 

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

 

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

 

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

 

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

 

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

 

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

 

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

 

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

 

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

 

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

 

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

 

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

 

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

 

Летать на костылях непросто, но он научился.

 

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

 

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

 

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

 

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

 

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

 

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

 

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

 

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

 

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

 

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

 

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

 

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

 

Папа Карло вырубил Буратино.

 

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

 

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

 

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

 

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

 

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

 

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

 

Пушкин был чувствителен во многих местах.

 

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

 

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

 

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

 

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

 

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

 

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

 

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

 

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

 

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

[Ginka 8]

Перлы из школьных сочинений

Хоть и баян, но прЭлесть, прсто прЭлесть ;)

большое спасибо за удовольствие :)

[Monarchist 14]

Кто во что напивается.

 

Сапожник - в стельку.

Портной - в лоскуты

Пожарный - в дымину

Плотник - в доску

Стекольщик - вдребезги

Извозчик - в дугу

Гробовщик - вусмерть

Свинарка - до поросячьего визга

Охотник - в дупель

Шофер - в баранку

Железнодорожник - в дрезину

Футболист - в аут

Ассенизатор - в г...но

Повар - в сосиску

Бондарь - в бочку

Лесник - в шишку

Музыкант - в дудку

Электрик - в отключку

Математик - в ноль

Физкультурник - в лежку

Медик - до потери пульса

Физик - до потери сопротивления

Химик - до выпадения в осадок

Писатель - до ручки

Журналист - до точки

Голубой - в жопу

Вебмастеp - до пикселей

Линуксоид - до пингвинчиков

Юзеp - до полимоpфных чеpвячков

Фидошник - до плюсиков

Фидошник-хаб - до тоссеpов

Железячник - до сокетов

Админ - до ламеpов

Пpогpаммеp - до nullиков и единичек

Дизайнеp - до покусанных яблочек

Геймеp - до жутко жужжащих бензопил

Аськеp - до зелёных pомашек, по котоpым пpоехал паpовозик

Инетчик - до айпишников

Медиапиpат - в кодек

А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво…

 

З.Ы. У нас на работе принято напиваться до такой степени, чтобы не попадать курсором в монитор.

[blondex 362]

А библиотекарь во что напивается?

[Monarchist 14]

В корешок.

[Гость Алхимик]

Отрывки из контрольных работ биологов со станции юных биологов.

О биологах

* кружок "юнный белоог"

* облосная станция юнного нуторолиста

* Не участвую в детских объединениях

 

О болезнях

* в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать

* в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым

* иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла

* людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше

 

крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...

* некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии

* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета

* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные

* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя

* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного

* ... все мы умрем и не будем размножаться.

* за три дня от одного человека заражается полстраны

* у животных есть свои докторы – трупоеды

* это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия

* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы

* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.

 

ЛЮБОВЬ в мире животных

- каким образом животные могут использовать летучие химические вещества для передачи сигналов друг другу?

- я так понял, что летучие хиимческие вещества - это сперма. но при чем здесь способы передачи сигнала?

* Этот способ (общение с помощью летучих химических веществ) неудобен, если его сравнить с половым размножением

* волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые

* глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще

* у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера

* самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность

* Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток

* Семьи скворцов строят скворечники

* Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают

* Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать

* Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака.

* Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет

* Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.

* преимущества полового размножения - далекий радиус действия

* практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...

* Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.

 

О братьях наших меньших

* у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля

* чисто вороньи стаи поют не так красиво

* Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными

* можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку

* воробьи видят мир в розовом свете

* пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным

* У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции

* у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы

* Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения.

* Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть

* Вторая половинка нашего жевотного умерла

* У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам

* Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна

* волки – эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть

* Львы это единственные кошки которые живут.

* Коала – тихое, мирное, доброе вещество.

* Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны

* Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.

* Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).

* есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается

* Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом

* Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил

* от зверского отношения собаки заболевают бешенством

* Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно.

* При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь.

* Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.

* Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги

* Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано.

* В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток

* Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами

 

Жизнь насекомых

* жук-скоропей

* мир наполнен насекомыми-медведками

* Муха в течение трех дней летела на это варенье

* реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека

* простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе

* чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда

* Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.

* Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут.

* У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь.

* Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать.

* падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек

* слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик

* отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно

 

Растения

* дерево может высохнуть, если его не срубить

* астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз

* одноклеточные плоды не могут размножаться

* сосссна

* вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений

* недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются

* у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем)

* двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет

* в пустыне углекислого газа почти нет – одни верблюды и бедуины

* они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах

* ели хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого

* я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у него, есть ли у него хлорофилл

* надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то хлорофилла много

* растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт

* кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками

* Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями.

* из мужского плода ветер переносит пыльцу в в женский плод. затем мужской и женский плод соединяются и происходит реакция

* цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью

* в природе чеще встречается двуполый тип размножения-когда из пестика пыльца попадает в тычинку

* опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные

* Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма - всегда обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба массивный ствол и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми листьями.

 

Свиньи - это отдельный вопрос

* Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить

* Украина считается родиной сала

* Содержать свиней не требует умственных способностей

* Свиньи размножаются неполноценно

* Из свиньи можно получить сало... много сала!

* Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги!

* У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень...

* А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает...

* Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту

* Свиньям для превышения биомассы нужно много лет

* Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней

* Для 100 свиней достаточно 50 кв.м.

* Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи.

* Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты...

* Из свиной салы делают жиры.

 

И черви тоже, и кроты

* Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой

* У червя неприятно пахнет изо рта.

* У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала...

* Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него.

* Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец...

* Сейчас вы узнаете, кто такой крот. Кроты относятся к сумчатым, которые обитают в почве.

* Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.

* У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное.

 

О самцах и потомстве

* АГА — звук предупреждения о потомстве.

* чтобы не спутать животного с самцом

* самца №1 заменим на самца №2, а самку польем хлоркой

* Самцы невкусно пахнут.

* Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это

* Помоему у рыб, если малек (или икринка — непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом.

* Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали.

* Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.

 

(С)пёрто

[Monarchist 14]

Хм... А это вообще на какое место?