Перейти к контенту
Пространство слуха -товары для людей с потерями слуха и зрения -интернет магазин

Анекдот!


_13_

Рекомендуемые сообщения

  • Ответы 991
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

  • Евдокия

    285

  • Завулон

    167

  • mouse

    112

  • Комоша

    105

Лучшие авторы в этой теме

Популярные сообщения

-Внучек, что ты делаешь? -В «Инстаграме» сижу, бабуля, ты не поймешь. - Почему не пойму? Ляля Сладкая Красотка у тебя в друзьях — это я

Путин звонит Шольцу: - Мы тут новые республики признали: ДНР, ЛНР и ГДР. Шольц в ужасе: - Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка? Путин: - Я так и знал, что по первым двум пун

Загружено фотографий

Что такое "сухая стирка"?

Из кучи рубашек, лежащих в углу, выбираешь самую чистую. Носишь неделю. Снимаешь, кидаешь в угол. Выбираешь самую чистую...

На наволочке спишь неделю. Переворачиваешь подушку на другую сторону. Спишь неделю. Снимаешь наволочку, выворачиваешь наизнанку, надеваешь на подушку... Дальше понятно?

То же самое с пододеяльником...

Ссылка на сообщение
Что такое "сухая стирка"?

Из кучи рубашек, лежащих в углу, выбираешь самую чистую. Носишь неделю. Снимаешь, кидаешь в угол. Выбираешь самую чистую...

На наволочке спишь неделю. Переворачиваешь подушку на другую сторону. Спишь неделю. Снимаешь наволочку, выворачиваешь наизнанку, надеваешь на подушку... Дальше понятно?

То же самое с пододеяльником...

 

смена белья в пионерском лагере - первый отряд меняется со вторым, а третий - с четвертым...

 

мне кажется, это уже устаревшие шутки

после того, как автоматические стиральные машины стали доступны широким народным массам, критерии чистоты изменились - если раньше люди разглядывали снимаемые вещи и решали их судьбу - в стирку или рано - то теперь все снимаемое бросают в ящик для белья не глядя. А как подумаешь, что раньше воду из колодца носили, белье в баках кипятили, носили на прорубь полоскать - у той чистоты была другая цена.

Ссылка на сообщение
А как подумаешь, что раньше воду из колодца носили, белье в баках кипятили, носили на прорубь полоскать - у той чистоты была другая цена.

Хочу добавить..., что если после такой обработки бельё еще и сохло на улице в -20..., а потом собирая эти высохшие... в фанеру..., то им вообще цены небыло.., аж аки золото меркнет... :)

Ссылка на сообщение

Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:

- Что это?

- Кажись буква С..

- И что она означает?

- Кажись скорость света...

- Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...

Ссылка на сообщение

Фразы учителей

 

 

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

 

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не

вырос!!!

 

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

 

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой

родился.

 

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

 

И перестаньте отливать под стол!

 

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

 

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

 

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы

тебя изнасиловали?

 

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

 

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

 

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете

мыть коридор.

 

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

 

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

 

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде

тебя хвостом виляет.

 

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

 

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

 

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

 

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель

все равно женат.

 

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ

жизни...

 

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше

бочком.

 

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

 

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

 

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

 

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

 

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

 

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

 

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

 

Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

 

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

 

Маша, потом вытрешь свою лужу!

 

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

 

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

 

Вы меня усвоили?

 

Микробы попадают в наш организм с руками.

 

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Ссылка на сообщение

Деревня. Утро. Отец будит сына:

 

- Вставай, пошли косить!

 

- Батя, не надо косить, все равно не получится...

 

- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

 

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:

 

- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.

 

- Ну, раз такое дело - иди.

 

Сын идет домой и говорит матери:

 

- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!

 

- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.

 

Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:

 

- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!

 

- А, ну раз так - пошли!

 

Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.

 

Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.

 

Отец, ничего не понимая, говорит сыну:

 

- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:

 

- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...

 

Сосед испуганно

 

- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...

 

- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:

 

- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.

 

- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.

 

Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.

 

"Ну - думает - не отмазал сынок..."

 

Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

 

Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.

 

В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:

 

- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.

 

"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

 

Отец приходит домой и говорит сыну:

 

- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

 

- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!

 

- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...

 

Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получиться..."

Ссылка на сообщение

с. Безводовка (Ульяновская обл.) – тяжеловато здесь мужикам приходится...

дер. Большое Бухалово (Вологодская обл.) – а здесь наоборот, народ "не

просыхает"...

с. Муходоево (Белгородская обл.) – как жители умудряются мух доить и что

за молоко дают мухи?

дер. Дешевки (Калужская обл.) – полагаю, услуги проституток здесь

недорогие.

с. Блядищево (Московская обл.) а здесь секс-услуги можно и бесплатно

получить.

с. Отсосиновка (Украина) – здесь, похоже, практикуют только оральный

секс.

пос. Хотелово (Тверская обл.) – значит, где-то недалеко есть Моглово...

пос. Да-да (Хабаровский край) – здесь не отказывают никому и ни в чем...

с. Дураки (Красноярский край) – все ясно без комментариев и ассоциаций.

c. Половинка (Украина) – если есть одна, то где-то рядом должна быть и

вторая.

с. Гробы (Украина) – в селе было так много погребальных контор, что

пришлось ему дать соответствующее название (почти по Ильфу и Петрову).

с. Дрочево (Московская обл.) - здесь, видимо, с женщинами напряженка,

поэтому приходится мужикам то левой рукой, то правой...

с. К о з л ы (Тверская обл.) – то ли мелкого рогатого скота много, то ли

мужики неважные...

с. Вагина (Тюменская обл.) – в этом населенном пункте, видимо,

расположен крупнейший в регионе гинекологический центр с одноименным

названием.

с. Большое Лохово (Тверская обл.) – клондайк для "братков".

пос. Иннах (Чукотка) – это первое слово, с которым здесь встречают

приезжих.

Ссылка на сообщение

Диалог с ребёнком или мой опыт сексуального образования

 

Был вечер.

Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси.

 

Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу.

Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку.

Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор своими наивными, широко открытыми глазами.

Ей было двенадцать лет.

 

 

Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:

 

- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.

- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?

- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.

- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается.

 

Я фальшиво закашлялся.

 

- Что ты имеешь в виду, деточка?

- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь? Ну, сначала они целуются.

Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.

 

Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове.

Во рту пересохло.

 

- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка.

- При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.

- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?

- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?

- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к женщине.

- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?

- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.

- И ты не проходил?

- Нет, конечно.

- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием.

- Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?

- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.

- А что, в Советском Союзе только хулиганы делают секс?

- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. - Делают все. Даже члены коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?

- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...

- Практические занятия? - спросил я, холодея.

- Вроде. Мы решаем задачки.

- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...

- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь.

 

Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори.

И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его.

Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс.

Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?

 

- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - аллигаторы.

 

- Ах, ну тебя, папа!

 

- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?

 

- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?

 

- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?

 

- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...

 

- Ой, вэй из мир!

 

- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?

 

- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?

 

- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.

 

Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:

 

- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.

 

- Какой, деточка?

 

- Оральный. Ну, от слова oral.

 

- Ага. Устный секс, что ли?

 

- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?

 

- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.

 

- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?

 

- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. -Ещё как делают!

 

Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:

 

- А ты откуда знаешь, скотина?

 

Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.

 

- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.

 

- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?

 

В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.

 

- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.

 

- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...

 

- Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. - Ложись спать.

 

- Хорошо, папочка.

 

- Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.

 

- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?

 

- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.

 

- Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели они обманывают детей?

 

- Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!

 

- Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.

 

- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.

 

Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол.

Ссылка на сообщение

Точно так же в реале. И дочка что-то похожее говорила.

На разных сексполюсах советское поколение и младое племя.

Ссылка на сообщение

Домашняя география

 

Гардероб. Гардероб - это Китай. Да, вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

 

Антресоли. Антресоли - это Монголия, потому что ни хрена непонятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена непонятно.

 

Кухня. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы-сопли, и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

 

Если Вы живете с тещей, то комната тещи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, Ж..А - война обеспечена.

 

Туалет. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает, что его клали какие-то пида...ы.

 

Телевизор. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

 

Кот. Если у вас живет кот - то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни фига не понимает по-русски.

 

Холодильник. Холодильник - это Евросоюз, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

 

Балкон - это Египет. Нигде в мире вы не найдете большего количества древностей, причем этого г...а там целые пирамиды.

 

Гараж. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

 

И, собственно, Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Ссылка на сообщение

Гараж могут купить Скорпионы,так как их ожидает благоприятная неделя для воплощения самых смелых замыслов,любые проекты для них станут свершившимся фактом.(из гороскопа)

Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти
×
×
  • Создать...