Анекдот!

[Евдокия 856]

Один горец другому:

— Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

[blondex 365]

Идет по улице человек со значком : " Хочешь похудеть? Спроси меня как!" Подходит девушка и спрашивает: как? Он отвечает: "Жрать надо меньше!"

[Евдокия 856]

[blondex 365]

- Рабинович, а вы не знаете, почему умер Гитлер?

- Он получил счёт за газ. 

Изменено 7 Июня 2018 пользователем blondex

[Евдокия 856]

Армянское радио спрашивают:

— Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенко — президент Украины»?

Армянское радио отвечает:

— На плантации укропа главнее всех петрушка.

[blondex 365]

Запомните, Карл Маркс и Фридрих Энгельс это не муж и жена - а четыре разных человека. А Слава КПСС - это вообще не человек.

[Евдокия 856]

[blondex 365]

-Вот и открылся самый известный тренажёрный зал...
-Какой?
-Огород!

[Завулон 2 909]

- Ой, кума, из-за этого ЕС и безвиза у меня дочка теперь встречается с негром. Боюсь, принесет домой негритёнка...

- А я не боюсь, кума - у меня с негром встречается сын.

[Евдокия 856]

- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?

- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

[Комоша 1 483]

[Комоша 1 483]

[Комоша 1 483]

[Комоша 1 483]

[Комоша 1 483]

[Завулон 2 909]

Школьный физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто по имени - Витей... после кучи услышанных за первый же день "Мимосpaлович",  "Милоcpaлович" и "Малоcpaлович"... 

 

)))

[Евдокия 856]

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:

- Иванов, кто взял Измаил?

Иванов (испуганно):

- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.

Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:

- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.

Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.

Директор (деловито):

- А какой это был класс?

- 5-й "В".

- Нет, эти не отдадут!

[Комоша 1 483]

[AndreyLu 512]

Жена спрашивает мужа, известного адвоката:

- Дорогой, тебе приходится часто говорить людям полуправду. Неужели и мне тоже?

- Что ты, милая, тебе я говорю только правду.

Наутро адвокат отправляется в командировку. Заходит в купе, а с верхней полки свисает красивая женская ножка в ажурном чулке. Разговорились, выпили, секс, всё красиво, романтично. По приезду в гостиницу и два дня не выходили из комнаты. Через несколько дней жена получает телеграмму: "Подвернулась нога. 2 дня лежу в гостинице. Люблю, целую".

[mouse 462]

 

Комоша, а раз считаете, что бабы не дуры, почему не знают где  должен аккумулятор стоять в автомобиле, и не попросила дебила открыть капот и проверить энергетическое место? 

[Ворчун 317]

- Сёма, посмотрите, какие у него мозолистые руки!

Этот человек совсем не хочет работать головой!

 

- Фима, прекратите на меня так смотреть, тут дети!

 

 Муж, шутливо:

- И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужели в меня?
Жена немного задумалась:
- Не исключено...

 

- Фима, как жизнь?

- Мухам нравится.

 

Зяма придя раньше домой, заметил, как его Циля выкладывает из кулька кучу новых шмоток. 

- Циля, что я вижу? Ты же говорила мне, что денег нет даже на еду... 
- Зяма, не делай мине мозги, это не на те деньги, которых у нас нет.

 

- Фима, к нам приедет моя мама. Надо её приютить.... 

- Розочка! Скока уже можно, ютить твою мать?!

 

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…

— Изя, да ты и раньше был козлом!

Изменено 28 Июля 2018 пользователем Ворчун

[Ворчун 317]

— Сара, как твоя головная боль?
— Пошёл в преферанс играть.

 

 

— Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?

— Я получил роль еврейского мужа.
— А что, роли со словами в этой пьесе не было?

 

 

— Хаим, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?

— А твоя что — нет?
— Ну всё-таки…

 

 

 

 

— Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь?

— Я не понял: орала, как обычно.

 

 

 

Этапы жизни еврейской женщины:

Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

[blondex 365]

— Девушка, вы до скольких работаете?
— До 63.

Изменено 1 Августа 2018 пользователем blondex

[blondex 365]

Встречаются два еврея.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
- Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Толя Розин?
- Нет. А кто он?
- А этот тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься
по лекциям и музеям.

[Евдокия 856]

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...