Анекдот!

[Евдокия 856]

- Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?
- Шоб да - так нет, но так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у нее.
- Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
- Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у нее спроси.
- Кеня Лейбовна, это Вас Яша беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем Ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
- Вейзмирништ! Вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой?!..

 

[Евдокия 856]

На приеме у врача:

-В желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в легких - известь.

-Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

[mouse 462]

Одна известь не построит, кто знаеет, а где добывают цемент и алебастырь и другие строителбные материалв!?

[Евдокия 856]

- Руфина Израилевна, ваша дочь только что согласилась стать моей женой!

- Ойц, Яша, ты сам в этом виноват. Зачем ходил к нам так часто?

[Евдокия 856]

-Гляди, книжку старую нашел. Обложка потертая, осталось только «…альный …екс ст…ля…низма».
-О сексе в Советском Союзе»?!
-Да нет, «Моральный кодекс строителя коммунизма».
 

[Евдокия 856]

[blondex 365]

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А у нас санкции, нам говна не привозят.

[Евдокия 856]

-Специалисты говорят, что жизнь стала лучше.
-Да, но люди говорят, что стало хуже…
-Да, но люди – не специалисты.
 

[Евдокия 856]

Как хочется порой, ребята, на все забить, ругнуться матом, бухнуть, по роже дать соседям...Но мне нельзя, ведь я же леди! (с)

[Евдокия 856]

- Абрам, почему ты держишься за щеку, что с тобой?
- Ой, Сема, удалил два зуба!
- Но почему? Ты ведь утром говорил, что у тебя один больной зуб.
- У стоматолога не было сдачи!

[Евдокия 856]

-Сарочка дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди посмотри, шо там в щитке?

-А муж мне на шо?

-Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?

[Евдокия 856]

Ицик читает объявление в газете: «Продаю 600-й Мерседес за 5 долларов». Приезжает по адресу – точно, 600-й, точно, Мерседес, и да – за 5 долларов. Продает женщина. Купил, документы оформили, едет довольный. Думает: дура баба, такую машину за 5 долларов продала!
На следующий день, не выдержав, звонит ей и спрашивает:
- А почему все-таки так дешево?
- Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку: «Дорогая, прости. Всю недвижимости оставляю тебе, только единственная просьба – мою машину продай и деньги отправь на мой новый адрес».

[Завулон 2 909]

Решил мужик пасеку с пчёлами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:
– А почему ваши пчёлы стоят в два раза дороже, чем у всех?
– У нас пчёлы особенные, они людей не жалят!
– Не верю!
– Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет – покупайте!
– Согласен!
Мужика раздели догола, привязали, оставили на день... Пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мёртвый, весь белый, как стена, еле дышит, совсем обессилел... Хозяин пасеки испуганно:
– Что, пчела ужалила?
Мужик, еле ворочая языком:
– Нет, пчёлы хорошие – беру! Но вот ваш телёнок - у него что, мамки нету?

[Завулон 2 909]

У палача юбилейная, 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач нежно опустил топор ему на шею.
Приговоренный:
- Что, уже?
Палач:
- Да!
Приговоренный:
- А почему я ничего не чувствую?
Палач:
- А ты кивни, милок...

[Евдокия 856]

Был у психиатра. Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернется. Нашел дурака! Я нарисовал ограду и ушел домой. (с)

 

[Завулон 2 909]

Герасим поймал золотую рыбку - и теперь у Герасима три коровы...

[Евдокия 856]

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Муму" товарищу!

[blondex 365]

У армянского радио спрашивают:
— В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
— Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают.

Изменено 21 Октября 2023 пользователем blondex

[Евдокия 856]

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

[blondex 365]

- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

[Евдокия 856]

-Дорогой, я уже готова к детям.

-А я нет!

-Ничего не поделаешь, Лето заканчивается, надо их забирать из деревни...

[blondex 365]

Из инструкции для новобранцев:
«Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило».

[Евдокия 856]

У нас с котом война - он не дает мне спать ночью, а я ему днем!

 

[blondex 365]

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Хм-м-м.... Такой болезни у меня еще не было.

[Евдокия 856]

-Циля,давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...