Перейти к контенту
Пространство слуха -товары для людей с потерями слуха и зрения -интернет магазин

Анекдот!


_13_

Рекомендуемые сообщения

Путин: На что, товарищи чекисты, пожалуетесь?
Чекисты: Так нас ведь за границу не выпускают,  невыездные мы. А так на море в отпуск хочется… То ли в Союзе было — Крым, Прибалтика!
Путин: Режим секретности изменять не будем. А вопрос с вашими отпусками решим в границах России…
Р.С. И чего Таиланд не попросили…

Ссылка на сообщение
  • Ответы 991
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

  • Евдокия

    285

  • Завулон

    167

  • mouse

    112

  • Комоша

    105

Лучшие авторы в этой теме

Популярные сообщения

-Внучек, что ты делаешь? -В «Инстаграме» сижу, бабуля, ты не поймешь. - Почему не пойму? Ляля Сладкая Красотка у тебя в друзьях — это я

Путин звонит Шольцу: - Мы тут новые республики признали: ДНР, ЛНР и ГДР. Шольц в ужасе: - Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка? Путин: - Я так и знал, что по первым двум пун

Загружено фотографий

Бабушке Саре очень понравился скайп.
- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо

Ссылка на сообщение
  • 2 месяца спустя...

Прилетают инопланетяне на Землю, и давай проводить опрос, мол, какая раса самая умная. Поймали американца, говорят, назови самое большое число, тот подумал и говорит: квадриллион, ну инопланетяне посовещались, говорят это не самое большое число, надо истреблять расу. Ловят тогда француза, тоже самое большое число спрашивают, тот называет: двухквадриллион, пришельцы говорят, нет, это не самое большое число, истребили французов. Прилетают в Россию, а там мужик поле пашет, ну они к нему и то же самое спрашивают, тот так подумал, затылок почесал ну и говорит: «до хрена", инопланетяне в шоке, потом так спрашивают: слушай, а сколько это «до хрена? », русский так им говорит: во-о-он видите железную дорогу, вот вы идите по ней и считайте, сколько гвоздиков в шпалы забито, как дойдете до «на фига нам это надо» так это будет половина.......

 

Ссылка на сообщение

«Я не исключаю, что Примадонна приехала в Юрмалу без Максима Галкина. Ранее Пугачева говорила, что не собирается засиживаться в Израиле, она хотела прилететь и в Россию, могла заехать и в Юрмалу. Мало того, мои знакомые говорили, что на днях видели Пугачеву в Москве».

Ссылка на сообщение

Как выжить в тайге. Лучше всего пришить к одежде колокольчик. Его звон отпугивает медведей.

И лучше не ходить по медвежьим тропам, их можно узнать по наличию медвежьего помёта.

Понять, что это помёт медвежий, несложно. Как правило, из него торчит колокольчик...

  • Ха-ха! 1
Ссылка на сообщение

"как выжить в тайге"

Нужно в тайге заблудиться и в тайге чтобы Владимир встретил Анастасию и родили сыночка.

Ссылка на сообщение

Заголовки украинских газет - по мере развития спецоперации:

-"Людоед идёт в Мариуполь!!!"... -"Оккупант вошёл в Одессу!!"... -"Путин занял Кировоград!"... -"Владимир Владимирович приближается к Полтаве"... -"Его Императорское Величество вступает в верный ему Киев, его встречают российскими флагами и всенародным ликованием!!!..." ©

  • Лайк 1
Ссылка на сообщение

Об ответных ударах по центрам принятия решений ВСУ:

"В винном бутике Киева презентация - девушки в вышиванках и лентах ходят с бокалами на подносах: "Ось нова мицна горилка... Ось нови смачны десертни вина... Будь ласка, панове видвидувачи..."
Один из покупателей на чистом русском спрашивает:
- Скажите, а у вас есть местные украинские шампанские вина бренда "Вдова Кличко"?
- Н-н-нет, а шо?...
- Скоро будут ! " ©

Ссылка на сообщение

Одесская классика:

- Натан Самуилович, ну шож ви мене так быстро раздеваете глазами? Я ж не успеваю даже втягивать живот!..

 

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только можно приходить без подарков...

 

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым...

 

На пляже в Одессе:
- О, молодой человек, да у вас ого какая эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

 

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жoпoй, и самое главное - ничего не перепутать...

 

Услышано в Одессе: - Ви не посоветуете, который час?

 

Как говорила тётя Песя: - Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...

 

Рабинович держит на руках громко ревущего новорождённого сына и говорит ему:
- Изя и шо ты так плачешь? Ты должен понять - обратной дороги уже нет!

 

  • Ха-ха! 1
Ссылка на сообщение

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже... :imagep6:

Ссылка на сообщение

Уточняется вид разрешённого использования земли – «Для ведения личного подсобного хозяйства (приусадебный земельный участок)».

Ссылка на сообщение

Снова на злобу дня:

- Та-ак, а что это тут крутится?
- Это створки. Они открываются, проход свободен.
- А вот это?
- Это кнопка, она створки и открывает.
- И всё работает?
- Ну да, отлично работает!
- Интересно как.... Отличный агрегат!
- Хорошо, герр Шольц, турникет мы осмотрели, пойдёмте дальше, я Вам турбину покажу...

Ссылка на сообщение
  • 4 недели спустя...

Учитель: - Вовочка, если ты найдешь два мешка, один с умом, а другой с золото, какой из них ты выберешь?

-С золотом, конечно!

-А я бы с умом!

- Ну это кому чего не хватает!...
 

 

Ссылка на сообщение

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

Ссылка на сообщение

Мечта ЗеленскогоЖизнь украинцев должна быть такой, чтобы на войну все рвались, как на курорт.

Ссылка на сообщение
  • 3 недели спустя...

 * *
Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит:

– Что? Мясо?

А тот в ответ:

– Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало – для родины, а отходы – москалям. Нехай утилизируют.

Ссылка на сообщение

Встречаются два еврея: 
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? 
- Таки да! 
- Но как ты можешь? 
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.

 

  • Лайк 1
Ссылка на сообщение
  • 2 недели спустя...

Указом президента за один день решена проблема с прогулами лекций студентами.

  • Лайк 1
Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти
×
×
  • Создать...