Анекдот!

[Евдокия 856]

- Простите, если я вместо Да нечаянно поставлю Нет?
- Мы все исправим.
- А если наоборот?
- Тогда исправлять ничего не нужно!

[AndreyLu 512]

Интернет опрос показал, что у 100% населения Земли есть интернет.

[mouse 462]

Я все понимаю, новая Конституция это как новая страна, а потому обнуление законно.

Только можно и мне обнулить налоги за предыдущие периоды и кредиты взятые при старой Конституции?

[Евдокия 856]

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

 

[Завулон 2 909]

Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна", - и вздыхает:
- Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!...

[Завулон 2 909]

Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся, и в кровать!!!
Жена дар речи потеряла: 25 лет вместе прожили, такого не было, чтобы с порога и сразу в постель... Быстренько разделась - и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и :
- Смотри жена, часы новые купил - светятся!!!

[Комоша 1 483]

Заяц, волк и хомяк решили поехать в Китай

Заяц: Меня будут звать Зуй

Волк: а Меня Вуй

Хомяк: Я лучше дома останусь.

[mouse 462]

Анекдот: Брежнев приходит в баню к простым мужикам с завода и пытается найти себе местечко, а работяги не хотят ему уступать.

Далёкие 60-е года. Обычная баня неподалёку от крупного завода, коих в Советском союзе было превеликое множество. Публика у бани, естественно, местная - простые советские работяги-пролетарии с завода.

И каким-то неожиданным образом в этой простой баньке оказывается важная шишка - сам генсек Коммунистической Партии, лидер Советского союза, Леонид Ильич Брежнев.

Ну баня не очень большая, народу - яблоку негде упасть. Леонид Ильич обошёл её несколько раз в поиске свободного местечка - никак, все свободные шайки заняты.

Но Леонид Ильич не пальцем деланный, поэтому решает заговорить с пролетариями: мало ли кто уступит ему, он же всё-таки в Союзе самый главный.

Подходит к первому работяге, который сидит прямо у двери в баню и говорит:

- Товарищ, вот вы в одной шайке ноги парите, а в другой моетесь. Уступите мне, у меня вообще ни одной шаечки нет, как мыться то?

А мужик даже не глядя на него как басовитым голосом буркнул:

- Пошёл N@фиr, дед!

Брежнев походил, поискал себе местечко, опять ничего не нашёл, опять пошёл к тому же мужику и говорит:

- Товарищ, где же ваши манеры? Где же воспитание? Уступите мне хотя бы одну шайку, мне мыться негде!

- Я уже сказал - пошёл N@фиr! А если не отстанешь, то сейчас этой шайкой как тебе приложу прямо по бровям твоим!

1982 год. Похороны Брежнева. Все плачут, всем жалко вождя. В провинциальном ДК идёт мероприятие в честь этого и ведущий объявляет следующего выступающего:

- Уважаемые товарищи! Сейчас перед вами с воспоминаниями о том, какой был Леонид Ильич хороший человек, выступит простой рабочий, которому посчастливилось говорить с ним лично целых два раза!

Изменено 19 Августа 2020 пользователем Джулия Робертс
Маус, пожалей меня. Я устала исправлять тексты с копированием. Когда вставляешь копировальный текст в сообщении,удаляй форматирование.

[AndreyLu 512]

@mouse, не верю, что это советский анекдот. Современный новодел в попытках получить популярность старых брежневских анекдотов. Мы-то с тобой помним, что  в на фотографиях 60-х годов он был видным мужчиной с густыми черными волосами, ни один рабочий не назвал бы его "дед". Как после "Терминатора-2" не было больше достойных терминаторов, так и после 90-х годов не придумано смешных анекдотов про Брежнева.

Цитата

Брежнев написал завещание, чтобы  его похоронили лицом вниз. Соратники по Политбюро удивленно смотрели на него и непонимающе молчали. Брежнев: "Успокойтесь, я в здравом уме это написал. 10 лет пройдет -  откопаете, целовать будете".

 

[mouse 462]

 

Самые правдивые анекдоты о Брежневе

18 августа 2019

27 тыс. дочитываний

4 мин.

32 тыс. просмотров. Уникальные посетители страницы.

27 тыс. дочитываний, 83%. Пользователи, дочитавшие до конца.

4 мин. Среднее время дочитывания публикации.

Леонид Ильич Брежнев умел быть очень трогательным и непосредственным человеком. Он любил «тройные брежневские», награды и анекдоты о себе. Но не те, в которых высмеивались его физические недостатки; на такие генсек всегда обижался и очень сердился. Публикуем подборку шуток о самом колоритном советском лидере.

Ричард Никсон интересуется у советского лидера:

- Поделитесь секретом. Как у вас получается так организованно снабжать такую большую страну?
- Знаете, мы все везем сразу в Москву, а оттуда люди уже как-то сами.

Классическая ситуация – очередь в мясном магазине. Изрядно намучавшись в очереди, страик наконец подходит к прилавку.
- «Краковская» есть?
- Да откуда?
- «Варшавская»?
- Мужчина, вы что? Конечно нет.
- А «Охотничья» найдется?
- Да с ума вы сошли что ли? Только по 2.30 и есть, берите.
- Ладно, извините, ничего не надо. 
Уходит. Очередь шепчется:
- Совсем старик спятил: столько простоять и уйти просто так…
- То-то и оно, но зато какая память у человека!

О наградах:

Поговаривали, что в школе Леня Брежнев носил пять октябрятских звездочек сразу.

О бровях:

- Брови Брежнева – это усы Сталина на повышении.

Брежнев стоит перед зеркалом, задумчиво проводит ладонью по лбу, достает трубочку и со словами «Пошутылы и хватыт!» переклеивает брови обратно под нос.

О старости политиков и бархатных революциях:

Очередной съезд партии. Генсек читает доклад:
- Страны соцлагеря идут нагавно… (подозрительно смотрит).
- Нагавно… (задумчиво).
- Нагавно… (хмурится и явно сердится).
- Страницу переверните, – слышится из зала.
- Нога в ногу со временем, – облегченно вздыхает Брежнев.

- Четыре ноги, сорок зубов?
- Крокодил!
- А наоборот?
- Политбюро Леонида Ильича.

Разведка донесла, что на западе все политики перед тем, как занять важный государственный пост в обязательном порядке проходят специальный тест – тупой или не тупой кандидат? Ну, решил Брежнев своих проверить.
Суслова позвал.

- Отгадай, Михаил Андреич, загадку. Сын твоего отца, но не ты

Суслов расстроился и попросил время подумать.
Косыгина позвал. Загадал ту же загадку. 
- Брат, конечно же, – тут же ответил Алексей Николаевич.
- Хорош! – одобрил Брежнев.
Возвращается Суслов, грустнее прежнего.
- Извини, Леонид Ильич, никак не знаю.
- Ну и дурак ты, Суслов, это ж брат Косыгина!

 

 

Брежнев мечтательно:
- Вот бы мне после смерти лежать в Мавзолее! Будьте добры, поработайте над этим вопросом.
Так над буквой «е» в фамилии Ленина появились две точки.

Важное сообщение в газете:
Политбюро, Совет Министров и наша славная партия сообщают, что вчера, после продолжительной болезни, не приходя в сознание, наш генеральный секретарь Леонид Ильич Брежнев, не приходя в сознание, вернулся к работе.

И еще немного:

198… год по инициативе ЮНЕСКО объявили «Годом слона»
В Индии вышла книга «Все о слонах».
Во Франции выпустили двухтомник: «Слоны и женщины» и «Женщины».
В Штатах по такому же принципу вышел трехтомник: «Слоны», «Слоны и деньги», «Деньги».
Англичане выпустили целый талмуд, назвали «Немного о слонах».
А в Советском Союзе вышло собрание из четырех томов:
1) «Россия — родина слонов»; 
2) «Жизнь слонов до и после Великой Октябрьской социалистической революции»;
3) «Забота партии и правительства о разведении слонов»;
4) «Советский слон — самый счастливый слон в мире». 
Монголия выпустила пятитомник. Все то же, что и в СССР, только на монгольском языке. Пятый том назывался «Монгольский слон – лучший друг советского слона».

В поезде:
Едут Сталин, Хрущев и Брежнев в Москву. Поезд останавливается. Сталин входит в кабину машиниста, расстреливает его – поезд не едет. Хрущев, чертыхаясь, входит за Сталиным, реабилитирует убитого машиниста. Поезд все равно не едет. Брежнев остается один, закрывает занавески, говорит: «Наконец-то поехали!».

Изменено 20 Августа 2020 пользователем Джулия Робертс

[mouse 462]

Цитата

Маус, пожалей меня. Я устала исправлять тексты с копированием. Когда вставляешь копировальный текст в сообщении,удаляй форматирование.

Я всех болезненных инвалидов и всех остальных посетителей, жалею, и ничего не вставляю, а сам печатаю набором текста, анекдоты и все остальное. Но дело в том что шрифт в темах сообщения мелковат, всего каких-то 12, потому я сам вручную форматирую размером 16 не менее для удобства чтения текста. А то старость не в радость, зрение слабеет не только слух, совсем плохо читабельные тексты в темах форума.

[Джулия Робертс 1 579]

@mouse, браузере можно увеличить шрифт если вам так мелко. 

Если каждый будет писать как хочет, огромные или вычурные шрифты, то будет не форум, а музей искусства)

[mouse 462]

@Джулия Робертс, вы кстати не ответили уже почти месяц на мой вопрос в работе форума, об открытии мне доступа к чату, и ко всем остальным темам спец.разделов.

Я ведь, Маус ваш очень опытный пользователь в вопросах КИ и СА у меня даже намедни Юбилей случился 20 лет после травмы головы и потери связи с Миром Звуков.

Хотя собственно мое цитирование и обращение относится к Гесер, ну хорошо, если так, то и подождем возвращения Главного Админа с отдыха, на северном берегу южных море, Кипр, Египет, Крым.

А вот вопросы форматирования текстов по-мельче, по-крупнее, или по-цветастее, не плохо бы тоже перенести в раздел по работе форума, ну не в анекдотах же этот вопрос обсуждать.

[Гесеp 1 107]

14 часов назад, mouse сказал:

остальных посетителей, жалею, и ничего не вставляю, а сам печатаю набором текста, анекдоты и все остальное. Но дело в том что шрифт в темах сообщения мелковат, всего каких-то 12, потому я сам вручную форматирую размером 16 не менее для удобства чтения текста. А то старость не в радость, зрение слабеет не только слух, совсем плохо читабельные тексты в темах форума.

у себя в браузере увеличьте масштаб страницы  со 100% до 200% и наслаждайтесь большими буквами. А на всех свои проблемы не надо вываливать. пишите как пишут люди или не будет возможности писать вообще. 

[PEGAS 172]

@Гесеp, @Джулия Робертс,  добрые вы! уже и анекдоты похабные пошли...

 

[Джулия Робертс 1 579]

@PEGAS, спасибо.Удалила некоторые, я их не видела. Уж этот Мяус

 

[mouse 462]

Капитанша на мужа утpом:
- Пьянь!!! Hе Капитан, а алкоголик сплошной!
Капитан сел в мундиpе пеpед зеpкалом, закpыл погоны pуками:
- Точно. Пьянь, алкоголик...
Посидел, потом погоны откpыл: 
- Hе-е-е, все-таки Капитан!

[mouse 462]

@Гесеp, прости пожалуйста за отступление от анекдотов, но в ветке о работе форума уже есть мой вопрос пока в ожидании. Не могли бы вы меня повысить в очередном звании, после Капитана - "Майор невооруженных сил" ведь стройбат всегда считался мирными войсками, им даже оружия не давали, потому что только орудия лом и лопата, хотя и три месяца после диплома солдатами бегали по степи родимой кроме лопаты и с Калашем.

[mouse 462]

Сидит генерал ВДВ и смотрит на прыжки десантников: Вот один прыгнул и сразу парашют раскрыл, приземлился и побежал. Он спрашивает:
- это, мол кто?
Ординарец:
- а это духи...
Вот еще один прыгнул, полетел, у земли парашют раскрыл, приземлился и побежал.
- а это кто?
- У-у, это чертаки!
А вот еще один сиганул, полетел, *шмяк* об землю и побежал...

[AndreyLu 512]

Из зала суда выходит судья и смеется. Коллега его спрашивает:

— Что смеешься?

— Да вот, анекдот смешной рассказали!

— Ну, расскажи!

— Не могу, сам за него 5 лет дал.
 

[mouse 462]

18 часов назад, AndreyLu сказал:

— Да вот, анекдот смешной рассказали!

Да уж не до смеху в армии новобранцу с непривычки после гражданки.

В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъем".
- Почему я?
- Вы же привыкли к ненависти. 
- Солдаты, как вас кормят?
Солдаты молчат.
- Плохо что ли?
Снова молчат.
- Выходит хорошо?
- Выходит хорошо, да, а входит плохо.

[Завулон 2 909]

[Завулон 2 909]

Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25... Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слёзы... Сейчас пройдёт... Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей - 52 ...

[Евдокия 856]

[Завулон 2 909]

- Па-а-ап! Смотри, си-и-иськи на ёлке!!!
- Где?!... Блин, и за что я логопеду деньги плачу...