Анекдот!

[mouse 462]

Алина Кабаева на днях снова родила. Дети поразительно похожи на Владимира. Скрывать уже никак.

 Здравствуйте, дорогие читатели!

Алина Кабаева родила второго ребёнка. Так гласили заголовки всех зарубежных и отечественных журналов. Рассказываю, на кого похож её сын. (Владимир то не промах)

Алина Кабаева, олимпийская чемпионка, экс-депутат Государственной, родила уже второго ребенка. Именно эту девушку считают причиной расставания Путина и его бывшей жены Людмилы.

[mouse 462]

Анекдот: сын звонит отцу в командировку и говорит "Пап, тут к маме какой-то дядя с цветами пришёл".
23 октября
29 тыс. дочитываний
1 мин.
Добрый день, дорогие читатели!

Хочу с вами поделиться уморительным анекдотом о том, как простота детей может стать роковым явлением в жизни любой семьи. Искренность детей не знает границ. Отсюда и увлекательные перлы. Поэтому на эту тему я вспомнил прекрасный анекдот. Предлагаю вам с ним ознакомиться, чтобы от души посмеяться. Желаю приятного прочтения.

Видео для разогрева:)

Вечер перед командировкой. Мужик собирается работать на вахту. Естественно, много суеты, поисков пары для носков и так далее. Все на 10 проверено и перепроверено: документы, вещи. Момент ответственный. Вроде ничего не забыто, но только супруге что-то на месте не сидится, она тоже вся как на иголках. И при этом хитро спрашивает жена: «Ты уже отчаливаешь? Точно уезжаешь, все состоится? Точно работа будет на месяц?»

Анекдот: сын звонит отцу в командировку и говорит "Пап, тут к маме какой-то дядя с цветами пришёл".

Прикинул мужик все эти вопросы в голове, подзывает сына и говорит: «Ну что, Сережка, теперь ты в доме за главного». На что сын кивает головой и говорит, что не подведет. Отец дает последние наставления, что сын должен отвечать и за квартиру, и за Барсика, и за маму, оставляя даже рабочей номер сыну, чтобы тот, в случае чего, мог сразу позвонить отцу и сообщить о каких-либо происшествиях.

Улетает мужик по работе, оставив семейство. Только приземляется, а ему уже звонок от сына. Отец аж вздрогнул, а сын рассказал, что кот просто нагадил посередине комнаты. На что папа ответил, чтобы сын просто взял и прибрал за Барсиком. Закончил мужик разговор, положил трубку, выдохнул и пошел работать.

После рабочей смены мужик снова включается телефон. И сразу ему звонок. Опять звонит сынок. Сережа начинает рассказывать, что к маме какой-то мужчина пришел с цветами, что этот дяденька прошел в их с мамой комнату и даже начал присаживаться, расстегивая штаны. Мужик слушал рассказ сына, а потом тот резко говорит: «Пап, давай только сразу договоримся на берегу, что за ним я убирать не буду!»

[blondex 365]

- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло!

[mouse 462]

10 часов назад, blondex сказал:

- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло!

— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

[Евдокия 856]

Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.

[AndreyLu 512]

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
- Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
- Бабуля а где эта ферма?
- Вконтакте, внученька, вконтакте!

[AndreyLu 512]

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, — не верьте. Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда.

**

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

**

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи.
Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, все-таки нажмете?
И тут что-то пошло не так…

Изменено 19 Ноября 2020 пользователем AndreyLu

[Евдокия 856]

Подумал, что лучше самому маску сшить, крутую, чтобы выделяться. Сшил, еду в маршрутке утром на работу, мальчик напротив сидит с отцом, в садик едут видимо. Пацан смотрит внимательно пару минут и говорит:
— Папа, а помнишь, у тебя ведь такие трусы были, да?

[AndreyLu 512]

Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.

[AndreyLu 512]

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, перевели в национальную гвардию. Чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.

[mouse 462]

Ну как? Едем дальше!

В селе близ города приходит устраиваться на работу в Колхоз молодой парень, каких приходит по двадцать каждый день.

Председатель ему говорит:

• Таких, как ты, много ко мне приходит, и каждому работа нужна. Удиви меня, тогда дам тебе работу!

А парнишка не растерялся и говорит ему:

• Я умею животных понимать!

• Не может быть! - удивился начальник. – Ну, идем, покажешь свое умение.

Подходят они к Буренке, паренек слушает ее мычание и говорит:

• Корова дала сегодня 14 литров молока, а доярка сказала не больше 10!

Председатель в шоке ведет его к курям. Послушал парень, как они кудахчут, и вынес:

• Вам сказали только о 600 яйцах, а куры сегодня снесли 750 яиц!

Председатель восхищенно улыбается и говорит:

• Я беру тебя на работу! Пошли в мой кабинет.

По пути в кабинет они встретили осла. Начальник быстрее уводит паренька в кабинет и говорит:

• Ты его не слушай, это было один раз и то по пьяне!

22 часа назад, AndreyLu сказал:

Чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.

 

[Евдокия 856]

В московском зоопарке рацион ежика 184 руб в сутки, осла 187 руб. Потребительская корзина россиянина 186 руб в сутки. Уже не ежик, еще не осел!

 

[blondex 365]

Два дружка в поисках спиртного ходят от одного магазина к другому. И все безрезультатно. Выпивки нет!.. Тогда они решили разделиться: один пойдет вверх по улице, а другой — вниз. Вечером они созвонятся и встретятся у того, кто смог что-нибудь достать.

— Только не забудь, — напоминает один, — о выпивке ни слова! Ты же знаешь наших жен! Давай условимся: если достанешь что-нибудь спиртное, скажи: «Приходи, будем читать!» Причем, если достал пиво, значит, будем читать газету, достал вино — почитаем журнал. Если же повезет с водкой, значит, будем читать книгу!

Вечером один радостно сообщает другому:

— Срочно приходи, будем читать!

— А что, газету или журнал?

— Hи то ни другое! Приехал тесть из деревни, привез... рукопись!

[mouse 462]

Муж говорит жене: - Вот плов ты сегодня приготовила, вкус ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила. - Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки! - Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое месиво

[mouse 462]

28.11.2020 в 21:16, blondex сказал:

— Hи то ни другое! Приехал тесть из деревни, привез... рукопись!

Ну приплыл твой дружок подари ему @blondex, свою ссылку на преобразование текстов в голосовые тексты.

[blondex 365]

Едут Гена с Чебурашкой на автобусе. И Чебурашка спрашивает:

- Гена, а Гена? А на чем это мы едем?

- На автобусе.

А Чебурашке послышалось "на письке". Ну, едут дальше. Чебурашка спрашивает:

- Гена, Гена, а кто это за рулем?

- Это водитель.

А Чебурашке послышалось "бобёр". Ну, едут дальше. Чебурашка опять спрашивает:

- Гена, Гена, а кто это за окошком?

- Это товарищ милиционер.

А Чебурашке послышалось "товарищ милиписькин". Едут дальше, и Чебурашка спрашивает:

- Гена, а Гена, а что это такое у дороги?

- Это столб.

А ему послышалось "салат". И тут, короче, водитель не справился с управлением, и автобус врезался в столб. Прибежал милиционер, начал ругаться, а Чебурашка такой к нему подходит и говорит: "Товарищ милиписькин, бобёр не виноват - мы ехали на письке и врезались в салат".

[AndreyLu 512]

- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!

[mouse 462]

@AndreyLu, вы хорошо умеете плавать? Но... Вода здесь ни причем... Вначале подбери себе ценный аппаратик...

 

[Завулон 2 909]

В храм заходит хамоватый молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили в правую щёку - подставь и левую!"
Батюшка хуком слева отправляет наглеца головой в угол храма, и кротко произносит вослед:
- Сказано также: "Какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане:
- Что там происходит?
Дьякон - важно:
- Евангелие толкуют!

[Евдокия 856]

Есть три места, в которых содержатся люди не способные отвечать за свои поступки: детский сад, дурдом и правительство.

[Фома 385]

Помер заядлый геймер, большой фанат компьютерной игры DOOM. Предстал пред Господом на Страшном суде. Тот говорит :

- Тяжкие у тебя грехи, сын мой, ой какие тяжкие, достоин ты ада ... Однако, поскольку ты, все же, не до конца испорчен, то так и быть - перед отправкой тебя в ад выполню любые три твои желания. Давай, выкладывай первое желание !

Геймер :  

- Боже, включи мне режим полного боезапаса !

Господь удивился, но - исполнил. Говорит :

- Второе желание какое будет ?

Геймер :

-  Боже, включи мне режим полной неуязвимости !

Господь удивился еще сильнее, но и это желание исполнил ...

- Ну а третье желание твое какое будет, сын мой ?

Геймер :

- Боже, к черту третье !  Ну его нафиг !  Давай, отправляй меня в ад !

[mouse 462]

Почему я не буду смотреть пресс-конференцию с Путиным
 
Федеральные каналы вот уже не первую неделю рекламируют пресс-конференцию Владимира Путина. В этом году она пройдет, кажется, уже в 16-й раз, а если верить Первому каналу, то формат будет новым, ведь вопросы будут задавать не только журналисты, но и обычные граждане — «народец», если говорить словами великих диктаторов. Но я лично смотреть её не буду — и вот, почему.

Кадр с пресс-конференции Путина. Фото из открытых источников
Причина 1: агрессивная реклама
Рекламы пресс-конференции было слишком много. Авторы роликов, видимо, решили сделать ее максимально современной и технологичной: люди в видео задавали вопросы по телефону и онлайн, причем в таком большом количестве, что идея ролика считывалась сразу. Состоит она в том, что россияне любят Путина и видят в нем отца нации.

Такой агрессивный посыл рекламных роликов оттолкнул меня, потому что для меня президент — это сменяемый менеджер, который отвечает запросам времени, живет в актуальной повестке и знает, как живут люди. Отец же нации, каким рисуют Путина федеральные каналы, этим запросам моим не отвечает ни на йоту.

Путин на пресс-конференции. Фото из открытых источников
Причина 2: Путин оторван от народа
Не секрет, что в этот раз снова будут оглашены какие-нибудь рутинные для России вопросы — например, о нехватке лекарств, разваленной за 20 лет его правления медицине, низких зарплатах и коррупции. Я уже заранее знаю, как Путин будет реагировать на них.

Удивление. Негодование. Злость. Именно эти три эмоции каждый раз проявляются в поведении Путина, когда он отвечает на подобные бытовые вопросы. Они его шокируют и удивляют, хотя он, как «отец нации», должен знать об этих проблемах. Но нет: каждая история о бедствующем россиянине настолько ошеломляет его, что сразу понимаешь — этот человек не знает, как живут люди в России, он уверен, что у нас комфортная и прогрессивная страна. Но таковой она остаётся только в его воображении, а не в реальности.

Причина 3: не мой президент
Я не могу назвать Путина человеком, которого я хотел бы видеть на посту президента. Более того, я никогда за него не голосовал. Не голосовали за него и мои родители — разве что единожды, на первых его выборах в начале нулевых. За него не голосовал никто из моего окружения — а я, уж поверьте, общаюсь с разными людьми, из разных городов и разного возраста.

Россияне. Фото из открытых источников
Путин не отвечает моим запросам, приведенным выше. Он не слышит и не видит моего поколения, которое хочет свободы и равенства. Он не слышит моих родителей, которые благодаря созданной им бюрократии не могут оформить опеку на ребенка-инвалида. Он не слышит моих друзей из небольших городов, в которых просто нет работы — разве что завод и супермаркет. Не слышит их родителей тоже — педагогов, которые выживают на нищенские зарплаты. Я не выбирал этого человека своим президентом и потому не считаю его своим лидером. А следовательно, и пресс-конференция его мне совершенно не интересна.

[Евдокия 856]

И это Маус написал? Вообще я согласна с этим.

[Евдокия 856]

Дорогой Владимир Владимирович, расскажите нам что-нибудь хорошее!
- У нас все хорошо!
- А у нас?
- У вас тоже все будет хорошо, надо только немного потерпеть!
- Спасибо, дорогой Владимир Владимирович!
- И Вам спасибо.
- Да нам то за шо?
- За то, что терпите.
- Да ради вас, Влад. Влад-чь,  мы готовы и 100 лет терпеть!
- 100 лет не надо, а то Пенсионный фонд не выдержит нагрузки.

[Ташка 379]

Только что, Евдокия сказал:

И это Маус написал?

Маус скопировал )))