Анекдот!

[AndreyLu 512]

Встречаются две подруги блондиночки, одна другой говорит:
- Хочешь, прикольный фокус покажу?
- Ну, давай!
Та подходит к выключателю, отрубает свет и продолжает:
- Видишь свет?
- Нет, не вижу...
- А куда он делся?
- Даже не знаю....
И тут затейница фокуса подходит к холодильнику, открывает дверцу и кричит:
- А вот он!

[Завулон 2 909]

- Рождённый ползать летать не сможет, сколько бы его ни подбрасывали.
- Это у вас пинок еще не поставлен...

[Евдокия 856]

Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды.

[AndreyLu 512]

Директору «Почты России» рассказали смешной анекдот, но он до него дошел только через 3 месяца. 

[Евдокия 856]

Сегодня не смог получить письмо на почте, там не понравилась доверенность, хотя раньше проблем не было. Позвонил на прямую линию, обрисовал ситуацию. Попросил прекратить издеваться над людьми. Сказали, что такая услуга не предоставляется.

[AndreyLu 512]

К солидному, холеному, хорошо одетому мужику на вокзале пристает цыганка:
– Ай, драгоценный мой, бриллиантовый! Протяни руку, я тебе погадаю, всю правду тебе скажу про то, что было и что будет.
Мужику скучно, он от нечего делать протягивает цыганке ладонь: 
– Ну возьми, погадай!
Цыганка хватает его за руку, минуту смотрит, а потом в ужасе произносит:
– Жуткая смерть тебя ждет, просто страшная! Зарежут тебя острым ножом, снимут шкуру, потом сольют кровь в таз, затем разрубят на части, зажарят и съедят!
Мужик: 
– Вот, блин! Я ж перчатку снять забыл!

[Евдокия 856]

[AndreyLu 512]

[Евдокия 856]

[Завулон 2 909]

(к новости о том, что Верховный суд Украины запретил президенту Зеленскому говорить по-русски на официальных мероприятиях...)

 

- Скажи, как будет по-украински "синхрофазотрон"?
- Шо-о?
- Боже, какой же у вас прекрасный, лаконичный язык! 

[Евдокия 856]

После победы квнщика на президентских выборах, учителям в школах теперь нельзя будет говорить, что на своих хиханьках да хаханьках на задней парте далеко не уедешь.

[Завулон 2 909]

Если мужчины по природе полигамны, а женщины - моногамны, то с кем же таки полигамны мужчины?

***

- Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мне изменять!
- Да шо ви говорите! И давно?
- Завтра ровно 40 дней...

[Завулон 2 909]

- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает, и перчатки готовы!
- Круто! А как они делают презервативы?

[Евдокия 856]

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! " 
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... " 
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать. 

[Евдокия 856]

Из разговора двух школьников на перемене:

- И как же тебе мать так много бабок на обед  дает? Мою мать не проведешь, звонит в нашу столовку и узнает: почем обед .

-И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед?».

- И как же тебе удается ее обмануть?

- Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

[Комоша 1 483]

[Евдокия 856]

Люди придумали самолёты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте нешуршащие обёртки для конфет, а то я не могу спокойно развернуть ириску. Моя спящая в соседней комнате собака тут же вскакивает и бежит на звук! Приходится есть конфеты в ванной. 

[Евдокия 856]

Дед заходит в салон вагона метро, видит, что все места заняты, уступать никто не собирается. Спрятав ехидную улыбку в бороду, дед громко кашляет. На него смотрят с подозрением. Дед, окинув людей взглядом, громко произносит: «Не бойтесь вы! Не болею я! И насморка нету, только запахи не чувствую чего-то». Сидящие рядом люди тут же начинают вставать и отходить подальше. Довольный дед садится на освободившееся место.

[AndreyLu 512]

- доктор, у меня сопли и слабость

- ты слабак и сопляк

[AndreyLu 512]

— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда в тебя целятся.

[Завулон 2 909]

- Фима, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
- А шо у них случится?

[blondex 362]

Береженого бог бережет, - сказал Кащей Бессмертный, надевая маску и перчатки перед входом в супермаркет.

[AndreyLu 512]

- Сыночек, не ходи ты в этот университет — там одни евреи.
- Как же, мама?.. А Ломоносов?
- Молодой ты еще, не знаешь многого… Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!

[AndreyLu 512]

Заходит утка в курятник и спрашивает:

- Где здесь пруд?  

Петух подходит и отвечает:

- Уважаемая, прут в свинарнике, а здесь топчут!

[Завулон 2 909]

- Извините, но поскольку вы без маски, мы не можем оформить вам покупку.

- Но у меня нет с собой маски...

- Вы можете купить её у нас!

- Но как я смогу купить у вас маску, если покупателям без маски вы ничего не продаете?