Завулон 2 911 Опубликовано 4 Апреля Поделиться Опубликовано 4 Апреля Сталин во время совещания в Кремле разговаривает с Черчиллем по телефону : "Нет... Нет... Нет... Нет... Нет... Да... Нет." - и вешает трубку. Молотов робко спрашивает : -Товарищ Сталин, а на какой вопрос Вы ответили "Да"? -Черчилль спросил, хорошо ли я его слышу... 1 Ссылка на сообщение
blondex 365 Опубликовано 4 Апреля Поделиться Опубликовано 4 Апреля Абрамзон повесил на своем балконе плакат: — Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство! — Послушай, Арон Моисеевич, — говорит сосед, — ведь во время твоего детства Сталин еще не родился! — Вот за это ему и спасибо! Ссылка на сообщение
Monarchist 16 Опубликовано 4 Апреля Поделиться Опубликовано 4 Апреля – Почему вы ненавидите все украинское? – Почему вы называете украинским все, что я ненавижу? 1 Ссылка на сообщение
Monarchist 16 Опубликовано 4 Апреля Поделиться Опубликовано 4 Апреля 14.11.2023 в 17:36, Евдокия сказал: На приеме у психиатра. Врач кричит: - Следуюший! Что у вас? - Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют! - Вам нужно обратиться к ветеринару. Следуюший! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как слон, сплю как сурок, что со мной? - Не знаю, я не ветеринар. Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, больше не кашлянёте. Следующий! - Доктор, меня все игнорируют... - Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки... - Поставьте ботинки на шкаф. Следующий! - Доктор, у меня запор... - У меня тоже не "бентли", но я об этом на каждом углу не кричу. Следующий! - Доктор, я беременна, а ребенок так и лежит вниз ножками, что мне делать? - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится. Следующий! - Доктор, мне уже 28, а волосы в паху так и не выросли. - Сколько раз в неделю занимаетесь сексом? - Раз 30-40, а что? - На автобанах тоже трава не растет. Следующий! Ссылка на сообщение
Ташка 379 Опубликовано 4 Апреля Поделиться Опубликовано 4 Апреля Пациент психиатрической больницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в каких условиях он лежит в палате. Больше их никто не видел. 1 Ссылка на сообщение
blondex 365 Опубликовано 4 Апреля Поделиться Опубликовано 4 Апреля Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди". Ссылка на сообщение
Monarchist 16 Опубликовано 4 Апреля Поделиться Опубликовано 4 Апреля Объявление на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас. Они повсюду!" Ссылка на сообщение
Евдокия 857 Опубликовано 4 Апреля Поделиться Опубликовано 4 Апреля - Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится. - Туалет ищете? Налево по коридору. 1 Ссылка на сообщение
blondex 365 Опубликовано 5 Апреля Поделиться Опубликовано 5 Апреля В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется: "Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая". Ссылка на сообщение
Завулон 2 911 Опубликовано 5 Апреля Поделиться Опубликовано 5 Апреля Джинн: - Проси что хочешь, но с условием, что у твоего врага будет в 2 раза больше. Я: - Хочу давление 120/80 ! 1 Ссылка на сообщение
blondex 365 Опубликовано 5 Апреля Поделиться Опубликовано 5 Апреля Пить за здоровье это все равно что есть за похудение. 1 Ссылка на сообщение
Monarchist 16 Опубликовано 9 Апреля Поделиться Опубликовано 9 Апреля Я вижу чудеса повсюду! Но старый добрый психиатр Сказал, чтоб я молчал об этом, И очень хитро подмигнул. Ссылка на сообщение
blondex 365 Опубликовано 10 Апреля Поделиться Опубликовано 10 Апреля *** - Доктор, у меня растроение личности — я думаю одно, говорю другое, а делаю третье. - Это доказывает лишь то, что Вы вполне нормальны! Ссылка на сообщение
Monarchist 16 Опубликовано 10 Апреля Поделиться Опубликовано 10 Апреля По коридору хирургического отделения идут врач со списком и санитар с топором. Врач: - Так... Сидоров. Сидорову - правую ногу. Санитар топором - ТЮК! - Дальше... Иванову - тоже правую ногу. Санитар - ТЮК! - Петрову - левую ногу. ТЮК! - Левую! ТЮК! - НОГУ! ТЮК! - ПЕТРОВУ!!! 1 Ссылка на сообщение
blondex 365 Опубликовано 10 Апреля Поделиться Опубликовано 10 Апреля К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит: — Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне? — Потише, голубчик, потише. Во—первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во—вторых, вы нам подходите. 2 Ссылка на сообщение
Завулон 2 911 Опубликовано 12 Апреля Поделиться Опубликовано 12 Апреля - Доктор, меня начали посещать мысли о суициде... - Так, ну значит, начинаем работать с вами по предоплате. Ссылка на сообщение
Завулон 2 911 Опубликовано 12 Апреля Поделиться Опубликовано 12 Апреля Кстати, у моей бывшей, как сейчас помню, был говорящий попугай. Огромный, яркий, с мощным изогнутым клювом. И эта грёбаная тварь никогда не затыкалась, ни днём, ни ночью! А бедному попугаю приходилось всё это слушать... Ссылка на сообщение
blondex 365 Опубликовано 15 Апреля Поделиться Опубликовано 15 Апреля Хорошие новости: — Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям. 1 Ссылка на сообщение
Monarchist 16 Опубликовано 15 Апреля Поделиться Опубликовано 15 Апреля Умирает старый еврей и размышляет: - Вот в гостях я всегда клал в чай три ложечки сахара. А когда пил чай дома, то только одну. А любил-то - две!.. - 1 Ссылка на сообщение
blondex 365 Опубликовано 15 Апреля Поделиться Опубликовано 15 Апреля Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв. 1 2 Ссылка на сообщение
Monarchist 16 Опубликовано 19 Апреля Поделиться Опубликовано 19 Апреля Дистрофик в больнице: - Сестра... Сестра... Убей комара... Всю грудь истоптал, проклятая птица... - Ссылка на сообщение
Завулон 2 911 Опубликовано 19 Апреля Поделиться Опубликовано 19 Апреля - А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? - Как в Одессе? - Ну так!... "Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова..." И где это, по-вашему было?! В Воронеже? Ссылка на сообщение
blondex 365 Опубликовано 22 Апреля Поделиться Опубликовано 22 Апреля Русская тёща - еврейскому зятю: - А давайте вместе поедем в Лондон на Пейсах? Зять (потрясённо): - На ЧЁМ???" Ссылка на сообщение
Завулон 2 911 Опубликовано 23 Апреля Поделиться Опубликовано 23 Апреля - Софочка, вы моего мужа не видели? Со вчера уже за ним беспокоюсь, все пивные обегала... - Ой, Циля, да шо таки ему сделается? Сегодня утром как раз встретила вашего Боречку в автобусе по дороге на работу, так он мне ещё такой смешной анекдот рассказал, что я чуть с кровати на пол не свалилась... Ссылка на сообщение
blondex 365 Опубликовано 23 Апреля Поделиться Опубликовано 23 Апреля Отец — дочери: — Не мусори, уважай чужой труд! — Мама мне не чужая! Ссылка на сообщение
Рекомендуемые сообщения
Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий
Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи
Создать аккаунт
Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!
Зарегистрировать новый аккаунтВойти
Есть аккаунт? Войти.
Войти