Перейти к контенту
Пространство слуха -товары для людей с потерями слуха и зрения -интернет магазин

Анекдоты про инвалидов


blondex

Рекомендуемые сообщения

Кто знает анекдоты про инвалидов? Давайте расскажем. Начинаем с меня:

 

В опере премьера постановки «Повесть о настоящем человеке».Алексей Мересьев ползет по сцене и поет:

- Ползу я, ползу я, ползу-у я-я вдо-оль доро-о-оги…

 

Из ямы хор (громко и четко):

 

- Гангрена, гангрена, ему отрежут но-о-оги-и!

 

 

А ещё мне однажды рассказали просто жуткий анекдот. Но я его рассказываю здесь, т.к.это касается непосредственно инвалидов и их силы духа. Идут соревнования по плаванию среди разных групп инвалидов. Незрячие, глухие, опорники - каждый плывёт как он может. Вдруг из бассейна громкий крик: "Какой дурак мне шапочку на голову натянул? Ушами грести не могу!"

Изменено пользователем blondex
Ссылка на сообщение

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.

- Мальчик, ты чего плачешь ?

- Да меня из школы выгнали !

- За что-же тебя выгнали ? - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку «Без рук.без ног на бабу залез» надо было ответить «Коромысло», а я сказал «Инвалид Отечественной войны»…

 

 

Больше всего в транспорте любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

 

 

 

Изменено пользователем Maxus
Ссылка на сообщение

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и

хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.

И сказал он американцу:

- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!

И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.

А Иисус говорит французу:

- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!

И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и

возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.

Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:

- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности…!

Ссылка на сообщение

Об этом есть другой анекдот.

Послевоенный дом инвалидов. Одиноким женщинам предлагают забрать домой одноруких, безногих,

безруких, одноногих. Всех разобрали остался один здоровый внешне мужик, но без ''этого''.

Администратор уговаривает женщин взять и его.

В ответ слышит женские возражения - Что мы с этим инвалидом дома делать будем?

Ссылка на сообщение
  • 7 лет спустя...

У друга отец был инвалидом и имел машину — инвалидку. Как—то мы с другом, изрядно напившись,собрались к подругам. Поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. То ли он тормозил нас, то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: “Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!”

Ссылка на сообщение

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног—то пойдёшь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
— Ну, бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент.
И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо! Бегут, бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает: “А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим—то погибать”. Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. — Всё, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — “Нет у нас больше сына” говорит!

Ссылка на сообщение
В 10.12.2011 в 19:32, Ворчун сказал:

Послевоенный дом инвалидов. Одиноким женщинам предлагают забрать домой одноруких, безногих,

 

Скончались в доме-интернате для инвалидов слепой, опорник и глухой. Хоронят их одновременно и рядом. Вот зарывают могилу слепого, сверху на гроб положили белую палочку, чтобы на том свете мог ею воспользоваться. Опорнику в могилу положили коляску. Глухие переглянулись - и закопали вместе со своим умершим сурдопереводчицу...

  • Лайк 1
Ссылка на сообщение

Вынос мозга вручную — это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.

  • Лайк 1
Ссылка на сообщение

Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.
Сатана: - Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь, вынося мозг своим мужчинам по причине и без...
99 делают шаг вперёд.
Сатана: - Глухую тоже там толкните, кто-нибудь!

Ссылка на сообщение

Очень давно я читал сборник анекдотов с комментариями автора сборника (анекдоты народные, автор просто их записывал, а к некоторым из них - предыстория, как этот анекдот ему достался)

Однажды один западный журналист поехал в горячую точку, где НАТО вело боевые действия. Зашел в госпиталь к раненым. Обратил внимание на одного бойца в палате, который все время лежал лицом к стене и молчал. Журналисту сказали, что парню отрезали обе ноги, и он так лежит уже месяц. Ни слова от него. Журналист рассказал парню анекдот:

На утро после операции врач заходит к больному:
- У меня для вас три новости: одна плохая, одна хорошая и одна просто великолепная. Начну с плохой: вам отрезали не ту ногу; хорошая: ту ногу, которую надо, мы вам все-таки отрежем, и великолепная: пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.

Боец впервые за месяц улыбнулся, и потом вышел из депрессии.

Изменено пользователем AndreyLu
Ссылка на сообщение
  • 4 недели спустя...
  • 5 месяцев спустя...

Еду сейчас в подмосковной "Ласточке".
По громкой связи машинист вызывает контролёра. Далее их диалог.
М: Контролер, пройдите в 9 вагон.
К: А что там?
М: Там кто-то из пассажиров нажимает кнопку на открытие пандуса. Если это инвалид и ему нужна помощь - помогите.
Если нет - дайте по шее, чтоб не нажимал.

Ссылка на сообщение
  • 6 месяцев спустя...

- Мой трудовик был замечательным мужиком - научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
- А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой: "Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития".

  • Ха-ха! 1
Ссылка на сообщение
  • 3 месяца спустя...

Ольга Скабеева в инстаграме анонсировала свой материал о Борисе Березовском.

Работа приурочена к 8-летию со для его гибели. Олигарх скончался в 23 марта 2013 года в доме, принадлежащем его бывшей жене Галине недалеко от Лондона.

Тут же Скабеева выложила видеоролик по теме, а в микроблоге разместила анекдот.

«Березовский умер и попадает на распределение.Либо в Ад, либо в Рай. Ну он и просит: ‘пожалуйста, дайте поговорить с Богом всего три минутки и не больше’. Уговорил. Разрешили.8о Через два часа выходит задумчивый Бог: ‘ОАО ‘АД’ великолепно!!! ЗАО ‘РАЙ’- гениально!лр!! Но вот почему я только везде заместитель?

Ссылка на сообщение
  • 1 месяц спустя...

В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо, собрал.

Ссылка на сообщение

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: — Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: — Ну как новый? — Да как и все. Даже давление не померил.
 

 

Ссылка на сообщение
  • 8 месяцев спустя...
  • 2 недели спустя...

Черта с два лисица получила бы сыр, если бы ворона была глухой. (с)

Ссылка на сообщение
  • 2 недели спустя...

Покупал утром 8 Марта цветы своим женщинам. Продавщица оформила букеты, кассирша пробила чек. Благодарю их, поздравляю с праздником, прощаюсь. Продавщица мне говорит:
— Приходите к нам почаще, не только 8 марта.
К разговору подключается кассирша:
— Какой там следующий праздник? Пасха?
— Приходите на Пасху, — подхватывает продавщица. — Оформим Вам композицию с яйцами.
— Спасибо, я сам, — пробормотал я и поспешил откланяться.

Ссылка на сообщение

Разговор глухих:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.

Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти
×
×
  • Создать...