Анекдоты про инвалидов

[blondex 362]

Кто знает анекдоты про инвалидов? Давайте расскажем. Начинаем с меня:

 

В опере премьера постановки «Повесть о настоящем человеке».Алексей Мересьев ползет по сцене и поет:

- Ползу я, ползу я, ползу-у я-я вдо-оль доро-о-оги…

 

Из ямы хор (громко и четко):

 

- Гангрена, гангрена, ему отрежут но-о-оги-и!

 

 

А ещё мне однажды рассказали просто жуткий анекдот. Но я его рассказываю здесь, т.к.это касается непосредственно инвалидов и их силы духа. Идут соревнования по плаванию среди разных групп инвалидов. Незрячие, глухие, опорники - каждый плывёт как он может. Вдруг из бассейна громкий крик: "Какой дурак мне шапочку на голову натянул? Ушами грести не могу!"

Изменено 2 Декабря 2011 пользователем blondex

[Maxus 33]

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.

- Мальчик, ты чего плачешь ?

- Да меня из школы выгнали !

- За что-же тебя выгнали ? - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку «Без рук.без ног на бабу залез» надо было ответить «Коромысло», а я сказал «Инвалид Отечественной войны»…

 

 

Больше всего в транспорте любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

 

 

 

Изменено 2 Декабря 2011 пользователем Maxus

[blondex 362]

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и

хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.

И сказал он американцу:

- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!

И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.

А Иисус говорит французу:

- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!

И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и

возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.

Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:

- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности…!

[Ворчун 317]

- 99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом.

- Ну, а эти, которые в 00,01 %, с ними что?

- Это безрукие.

[Rebel 548]

Или им онанировать нечего.

[Ворчун 317]

Об этом есть другой анекдот.

Послевоенный дом инвалидов. Одиноким женщинам предлагают забрать домой одноруких, безногих,

безруких, одноногих. Всех разобрали остался один здоровый внешне мужик, но без ''этого''.

Администратор уговаривает женщин взять и его.

В ответ слышит женские возражения - Что мы с этим инвалидом дома делать будем?

[mouse 462]

У друга отец был инвалидом и имел машину — инвалидку. Как—то мы с другом, изрядно напившись,собрались к подругам. Поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. То ли он тормозил нас, то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: “Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!”

[mouse 462]

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног—то пойдёшь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
— Ну, бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент.
И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо! Бегут, бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает: “А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим—то погибать”. Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. — Всё, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — “Нет у нас больше сына” говорит!

[Завулон 2 908]

В 10.12.2011 в 19:32, Ворчун сказал:

Послевоенный дом инвалидов. Одиноким женщинам предлагают забрать домой одноруких, безногих,

 

Скончались в доме-интернате для инвалидов слепой, опорник и глухой. Хоронят их одновременно и рядом. Вот зарывают могилу слепого, сверху на гроб положили белую палочку, чтобы на том свете мог ею воспользоваться. Опорнику в могилу положили коляску. Глухие переглянулись - и закопали вместе со своим умершим сурдопереводчицу...

[Евдокия 856]

Вынос мозга вручную — это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.

[AndreyLu 512]

Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.
Сатана: - Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь, вынося мозг своим мужчинам по причине и без...
99 делают шаг вперёд.
Сатана: - Глухую тоже там толкните, кто-нибудь!

[AndreyLu 512]

Очень давно я читал сборник анекдотов с комментариями автора сборника (анекдоты народные, автор просто их записывал, а к некоторым из них - предыстория, как этот анекдот ему достался)

Однажды один западный журналист поехал в горячую точку, где НАТО вело боевые действия. Зашел в госпиталь к раненым. Обратил внимание на одного бойца в палате, который все время лежал лицом к стене и молчал. Журналисту сказали, что парню отрезали обе ноги, и он так лежит уже месяц. Ни слова от него. Журналист рассказал парню анекдот:

На утро после операции врач заходит к больному:
- У меня для вас три новости: одна плохая, одна хорошая и одна просто великолепная. Начну с плохой: вам отрезали не ту ногу; хорошая: ту ногу, которую надо, мы вам все-таки отрежем, и великолепная: пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.

Боец впервые за месяц улыбнулся, и потом вышел из депрессии.

Изменено 3 Декабря 2019 пользователем AndreyLu

[Евдокия 856]

Он просто встречает кого-то.

[mouse 462]

Еду сейчас в подмосковной "Ласточке".
По громкой связи машинист вызывает контролёра. Далее их диалог.
М: Контролер, пройдите в 9 вагон.
К: А что там?
М: Там кто-то из пассажиров нажимает кнопку на открытие пандуса. Если это инвалид и ему нужна помощь - помогите.
Если нет - дайте по шее, чтоб не нажимал.

[mouse 462]

- Мой трудовик был замечательным мужиком - научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
- А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой: "Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития".

[mouse 462]

Ольга Скабеева в инстаграме анонсировала свой материал о Борисе Березовском.

Работа приурочена к 8-летию со для его гибели. Олигарх скончался в 23 марта 2013 года в доме, принадлежащем его бывшей жене Галине недалеко от Лондона.

Тут же Скабеева выложила видеоролик по теме, а в микроблоге разместила анекдот.

«Березовский умер и попадает на распределение.Либо в Ад, либо в Рай. Ну он и просит: ‘пожалуйста, дайте поговорить с Богом всего три минутки и не больше’. Уговорил. Разрешили.8о Через два часа выходит задумчивый Бог: ‘ОАО ‘АД’ великолепно!!! ЗАО ‘РАЙ’- гениально!лр!! Но вот почему я только везде заместитель?

[Евдокия 856]

По-моему, слева в кресле Леонтьев.

[mouse 462]

Ковид почти всех артистов довели до инвалидности.

[Евдокия 856]

В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо, собрал.

[Майский 138]

@Евдокия, Продолжу.

[Евдокия 856]

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: — Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: — Ну как новый? — Да как и все. Даже давление не померил.
 

 

[mouse 462]

Футболистам сборной России разрешили при парковаться "Места для инвалидов"

[Евдокия 856]

Черта с два лисица получила бы сыр, если бы ворона была глухой. (с)

[mouse 462]

Покупал утром 8 Марта цветы своим женщинам. Продавщица оформила букеты, кассирша пробила чек. Благодарю их, поздравляю с праздником, прощаюсь. Продавщица мне говорит:
— Приходите к нам почаще, не только 8 марта.
К разговору подключается кассирша:
— Какой там следующий праздник? Пасха?
— Приходите на Пасху, — подхватывает продавщица. — Оформим Вам композицию с яйцами.
— Спасибо, я сам, — пробормотал я и поспешил откланяться.

[Евдокия 856]

Разговор глухих:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.