Анекдоты о религии

[Гость]

Идет вновьпоступивший по аду и видит два котла - один с открытой крышкой, другой с закрытой

Спрашивает чертика - проводника, а в чем разница?

Тот отвечает - в котле с открытой крышкой русские, если у них кто и выберется, то его свои же обратно втянут. А в котле с закрытой крышкой - евреи, если у них один выберется, то потом и всех остальных за собой вытащит.

 

щас мне за смайлы гадость подкинут

[Краб 89]

- Батюшка, алкоголь -- враг здоровью?

- Враг.

- А почему вы его потребляете?

- А как сказано в писании: "Возлюби врага

своего".

[Asja 0]

Может письма детей и боянчег, я читаю первый раз. Некоторые выдуманы, согласна, но большинство посланий взрослый, как мне кажется, выдумать не смог бы. Вспомнила себя в детском возрасте.

[Первопроходец 294]

- Батюшка, алкоголь -- враг здоровью?

- Враг.

- А почему вы его потребляете?

- А как сказано в писании: "Возлюби врага

своего".

 

Ах вот почему я одного батюшку у винного прилавка лицезрел.

[topolkan 13]

- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить!

 

Да, были деньки жарких споров. что-то мы совсем обеззубели...

 

А давайте, я вам про сосиску расскажу! (Мозайка, стоп! Это - шутка!)

[Евдокия 856]

В церковной школе священник задает вопрос ученику:

-Отделима ли душа от тела?

-Отделима, батюшка!

-Обоснуй!

-Да, вот вчера проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами говорили:"А теперь одевайся, душа моя, и уходи".

 

[Евдокия 856]

Сюжетик. "Кто же верующий?"

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть питейное заведение. Беда в том, что оно находилось на одной улице с церковью.

Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.

За день до объявленного открытия была сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - владелец заведения подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.

Выслушав обе стороны, судья заметил:"Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что хозяин какой-то распивочной верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

М.Свердлов (Петербург) (С-П ведомости от 10.04.09г.)

[topolkan 13]

Христианская притча

 

Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо – ты иди в храм, тебе всегда там легче будет».

Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одергивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему:

– Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.

Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос:

– Что ты, дитя мое, плачешь?

Поднял человек свое заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит:

– Господи! Меня в храм не пускают!

Обнял его Иисус:

– Не плачь, они и меня давно туда не пускают.

[Первопроходец 294]

Хе-х! Порадовал ты душу мою, Тополкаша! :)))))

[Краб 89]

В деревне у бабки помирает дед,она идет к батюшке и договаривается на счет похорон...

В назначенный день после отпевания,бабка прощается с дедо:

Целую тебя в глазки за любовь и ласки!

Целую тебя в ручки что них"я не носил получки!

Целую тебя в пятки что не ходил на бля"ки!

Батюшка ждал,ждал и произнес,

Целую тебя в шишку и пора закрывать крышку!!!

[Краб 89]

В женский монастырь со своим усталым не ходят!

[Мама 3D 0]

Приходит еврей к раввину и говорит:

-Беда у меня. Мой единственный сын принял христианство. Что мне делать? Посоветуй.

Раввин отвечает:

-Да, у тебя действительно несчастье. Я даже сразу и сказать тебе ничего не могу. Я должен посоветоваться с Богом. Приходи попозже.

Через некоторое время приходит опять еврей к раввину и спрашивает:

-Советовался ли ты с Богом? Что мне делать в моей ситуации?

-Да,- отвечает раввин,-советовался. Только Бог говорит, что помочь ничем не может - у него такая же проблема.

[Толик 3]

Там письма детишек, ну и письма, этот мир точно к дьяволу катится!

 

 

[Толик 3]

А можно в ЛС про сосиску, очень хочу прочитать! Только, если там типа Христа веслом то ненадо такое.

[Первопроходец 294]

Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:

- А вот это что за машинка?

- Это - Ламборджини Дьябло.

- Покупаю.

- Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло.

Батюшка (в сторону рукой машет): - Вот это что?

- Ну, Лада Калина.

- А это?!

- Жигуль классика.

- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина.

[oledant 124]

В религии, как в России 0 сел за руль и поскакал:

 

Духовные лица все чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.. (И. Сапрыкин)

Изменено 2 Апреля 2013 пользователем Джулия Робертс

[AndreyLu 512]

-Батюшка, а можно ли во время поста - женщину?

-Ну... Если не жирную - то можно!

[oledant 124]

Патриарху:Почему у Христа был деревянный крест, а у вас золотой с камнями?

- Потому что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением! (И. Сапрыкин)

[Евдокия 856]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.

Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

[AndreyLu 512]

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь дал им тесто и сказал:

— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.

А потом Господь сказал:

— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

[Завулон 2 908]

Марьиванна на уроке в советское время:

- Дети, скрутите дулю и поднимите вверх... Повторяйте: "Бога нет, бога нет!"

Дети выполняют заданное, один Вовочка сидит и молчит.

- Вовочка, а ты что - считаешь, что бог есть?!

- Марьиванна, если его нет - то кому мы это показываем? А если он есть - то зачем с ним ссориться?

[Завулон 2 908]

На исповеди:

- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Да что я, нехристь, что ли?!

[Похмелыч 25]

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх на плечи накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы - в Иисуса Христа. Вот послушайте..."

И все в таком духе.

Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено - густым таким, распевным басом:

- Послушай меня, сын мой! Я ведь не католик и не протестант. Я православный, могу и в морду дать...

[mouse 462]

[AndreyLu 512]

Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.

 

Изменено 18 Августа 2016 пользователем AndreyLu