Анекдот!

[_13_ 1]

П Р О Д А М:

* Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд

* унитаз с прямым отливом в сливной бачек

* газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом

* чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб", шашлычницу "Пекло"

* 2-х томник "Жемчужины народной глупости"

* велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"

* спираль накаливания женскую

* новую раковину ушную, белую, фарфоровую

* щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а также породы русская блатная

* отрез джинсовой ткани на унты

* вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки (Валька на комиссию принесла)

* деньгосос "Рэкет"

* мусульманскую обрезную доску

* камуфлированный ватник на подкладке из рубероида

* матюки - оптом, на все случаи жизни

* деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой

* черно-белый телевизор "Радуга"

* боксерские перчатки из лебяжьего пуха

* радиотелефон для глухих

* Холодильник "Африка-8"

* сапоги растворимые

* лек.Дерьмохренолин в буханках

* тумбочку под пианино

* велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3

* трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп

* прыщи противокамариные в инъекциях

* чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки отсутствуют

* телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные

* новый твердый уголок

* кресло-кончалку

* мочалку с программным управлением

* бензопилу "Вражда"

* шарф металлический

* сигареты на розлив

* сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных, 2 белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-посадочная полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м, наполненная гравием. дом собирается 3-мя поколениями

* вязальную машину "Hева-ДА" для вязания морских узлов

* подзорную водосточную трубу

* слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное)

* лакированные ласты на высоком каблуке

* гроб двуспальный

* щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м

* указатели поворота домашние (есть дикие)

* обручальное кольцо в нос

* трусы из туалетной бумаги

* долбательную машинку "Дятел"

* сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском никотина в легкие

* партию импортных отходов

* волосы цвета закаты на о.Хонсю (мин.партия 30 шт)

* оконную замазку Donald

* норковую шубу стриженную под "ноль"

* бублик-гум из натурального московского ГУМа

* цветной фото-альбом "Пизанская башня". башлять в пизанях

* мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и коренных австралийских подшипников

* офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением

* полиэтиленовй плащик от дождя на меху

* дробь барабанную

* пиш.машинку Ятрань: рус.шрифт, широкая каретка, широкие клавиши. классная вещь, но почерк ужасный

* кобель, боксер, силовой 3-х жильный

* баян на запчасти

* дет.коляску "Мальвина", дет.горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло"

* сифон и таблетку Трихопол к нему

* ОЧЕHЬ мягкий уголок "Продавлинка"

* пианино Украина - 5 Мгб памяти

* ванночку детскую с центрифигой

* смотровую яму 3х5 в женской бане за $

- жену вместе с сапогами (С) Леня Голубков

- искусственные дары природы

- носки на подтяжках

- шорты с капюшоном

Продаётся :

-стиральная машина, на гусеницах. Гусеницы зелёные, мороженные. Для езды со стиркой по тундре.

-мания приличия. Домашняя, не кусается.

-пылесос с автореверсом.

-нитки для альпинистов фирмы "Держи меня соломинка, держи"

-спирт БесПохмельный фирмы "Идёт бычок, шатается". Для бесов, страдающих похмельем.

-диггер без колёсиков.

-словарь англо-русский на немецком языке.

-бомба непредсказуемого действия с замедленным управлением.

-яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет. Производство: отечественный завод "Поцелуй меня, в ... не отравишься" по лицензии фирмы Proctor & Gambel. Вот так мы заботимся о Вас и о Вашем здоровье.

-защитный, пуленепробиваемый, водонепроницаемый, огнеупорный экран направленного действия. Гарантия - 3 года. Экологически чистый продукт.

-переносной радиотелефон для полевых работ. Встроенный экскаватор, пулемёт. Питание от атомной электростанции.

-небьющиеся зеркала, не чёрные кошки, винтовые лесницы и др.

-расплющеный Мишка с надписью масляной краской на голове "Intel inside".

 

 

КУПЛЮ:

* газовый баллончик с венерическими болезнями

* копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1

* стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Триплекс"

* ручную соковыжималку "Отелло"

* детскую эмалированную коляску с крышкой

* стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма

* женские туфли для мальчика

* книгу с прозрачными буквами

* детские алюбомы для раскрашивания PLAYBOY

* сахар-песок (два бархана)

* чугунную панамку с дырочкой для косички

* противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи"

* мужской костюм (двубортный, трехпалубный)

* мешок черной икры

* детские погремушки, мощностью 20 децибелл

* ириски с вкладышами

* писсуары под Гжель

* путеводитель по колбасным обрезкам

* дискеты для бытовых деревянных счетов

* новые мешки под глазами

* прорезиненное свадебное платье

* позолоченную цепь к велосипеду "Украина"

* пиш.машинку Яирань с арабской вязью

* смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки

* оскорбляющую кислоту (в цист.)

* кофе в ампулах

* оконные рамы с видом на море

* партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук" и "Ельцин"

* шифер одноволновой

* набор для ручной лепки отмазок

* цв.тв."Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излучателем для атомной спутниковой антенны

* сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом

* тулуп из оббивочного вельвета

* эмаль для зубов белую, 4 банки

* шланг поливочный "рабица"

- сторожевого хомячка с трехлитровой будкой

- два киллограма лимонов F-1 (можно б/у)

- телефон-автомат Калашникова

- пылесос с реактивным двигателем

- трехкамерный холодильник, вместимостью 5,6 и более человек

- многотонажный ледокол "пешня" (для любителей зимней рыбалки)

 

 

Меняю:

* картинку, корзинку, картонку - на женскую дубленку из маленькой собаченки

* родину - на жилье за бугром или продам

* офицерскую шинель с разрезом на боку - на аудиоцентр "Самвсунь-Г"

* часть дома (на окраине центра) + часть долгов - на часть Вашей жены и Ваших доходов

* мужскую гармонь - на женские гормоны

* собаку породы Колля (35 лет), кобель - на кожанную куртку-обманку

* дачу в Секторе Газа с заминированным картофельным полем и прекрасным березовым садом - на тонну гороха и партию трубочек для плевания

* мопед "Кардильеры" - на электроплитку облицовочную

* гвозди гофрированные с инкрустацией - на очки с пуленепробиваемыми стеклами

* задние крылья ВАЗ 2106 - на верхние АH-2

* сумку из кожи крокодила Гены - на манто из Чебурашки

[Чувачок Бухой 1]

13-й бога ради я ни на что не претендую :D

пусть тогда модераторы перенесут мои посты из скрытной темы ЮмАр

[_13_ 1]

решил рассказать, как обтажная объява создавалась...

 

самая первая...

 

Объявления:-)

Объявления:-) (modified times) ScorPio

 

08-10-2001 16:52:46 HOST/IP: 195.19.*.*

 

вторая...

 

Объявления:-)

А я её снова создам:-)

Объявления:-) (modified 0 times) ScorPio

 

21-12-2002 13:41:38 HOST/IP: 195.19.*.*

 

третья...

 

Объявления:-)))

все смешное - сюда!

Объявления:-))) (modified 0 times) ninil

 

В какой раз уже восстанавливаем тему...Жалко только, что это делает уже не ScorPio...

ну поехали!

 

30-06-2005 16:21:15 HOST/IP: 172.16.*.*

 

четвертая... (на новом форуме)

 

Объявления :-)))

Юмор

 

ninil

Отправлено: июля 02 2005,13:53

 

з.ы. Там друг друга уважают, помнят славного Скорпио, который создал прекрасную Объяву))

[kassini 5]

13, я все-таки не согласна с тобой. Не велосипед же изобрел )))

Админы, восстановите хотя бы удаленные посты!

[_13_ 1]

13, я все-таки не согласна с тобой. Не велосипед же изобрел )))

У каждого человека есть свое мнение, и их можно решить полюбовно))

[Нахальце Платиновое 0]

А я до обеда и вовремя обеда глазел :D

[eric 1]

А я до обеда и вовремя обеда глазел :D

Гурман, однако

[Краб 89]

Если чайка летит жопой вперед - значит ветер, если корова - значит трава хорошая :D

[Кэтрин 13]

Политики реально прикололи :D

 

А какашки - не очень

[kassini 5]

Из юмора Задорнова:

 

Реалити-шоу «Тяжелая деревенская жизнь». Деревенский мужик сурово говорит в камеру: «Я каждый день встаю пол-шестого, чтоб разбудить петуха…»

 

Сели двое мужчин в купе поезда. Один другому говорит: «Попроси у проводницы белье». Другой отвечает: «Зачем тебе белье этой бабы?»

 

И еще один анекдот на тему поездов от Трахтенберга:

 

Едет женщина одна в купе. Ночью не может заснуть - из другого купе раздается громкий мужской храп. Женщина стучит в стенку, но храп не прекращается. Утром она идет в соседнее купе и говорит: «Вы что, не слышали, как я всю ночь вам стучала?» Мужик отвечает: «Слышал, но я очень устал»

[Нахальце Платиновое 0]

- Тебе сны эротические снятся?

- В детстве снились...

- В детстве? А сейчас?

- Сейчас только порнуха...

 

 

Обвалу на фондовых рынках посвящается...

Приходит, вернее приползает усталый фондовый брокер домай - видеть

никого не хочет. А там к нему жена "льнет" - забыла уже как х..

выглядит.

Брокер:

- Извини, родная, у меня опять стоИмость упала...

 

 

В честь 8 марта. :D

"Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь восьмого марта это

очень символично и даже готично, но давай все-таки обсудим то маленькое

колечко с бриллиантом..."

[kassini 5]

...но давай все-таки обсудим то маленькое

колечко с бриллиантом..."

:D :D

[Краб 89]

АААААБААААЛДЕЕЕТЬ!!!!!!!!! :D :good:

Супер-весчь!!! Одна из редких вещей, которую я добавила в избранное

Смотрел фильм "Эффект бабочки"? Очень похоже!

неа

[kassini 5]

неа

очень советую, фильм со смыслом :D

[Золотце 0]

:blk: Вот оно что?! Чёт у нас сегодня такое на форуме творится? Заглянула вниз и обмёрла! Рекорд на сайте - 178 гостей!

 

Статистика форума:

 

305 гостей, 9 пользователей, 1 скрытых пользователей - за последние 30 минут, время засекла: 22:04 Московского времени.

 

Уважаемые гости! Не бойтесь, мы не кусаемся! :D Смело проходите регистрацию, пишите, общайтесь, заводите новых друзей!

[Армеец 4]

ИЗ МОРСКИХ БАЕК…

 

Эту историю рассказала мне ее непосредственная участница в перерыве между…

А, впрочем, это неважно.

Для начала придется кое-что разъяснить, так как многие не знают специфику жизни

на пассажирских судах. Есть там одна должность — РАДИОТЕХНИК.

Должность, надо сказать, не пыльная. Сам работал. Так вот, в одну из немногих его

обязанностей входит побудка пассажиров и экипажа. Происходит это следующим

образом. В каждой каюте есть динамик с переключателем программ, по которым

р/т крутит новости, музыку и т.д. В 11 вечера вся трансляция выключается, а в

7 утра по первому каналу (кто хочет проснуться именно его и ставят)

р/т бодрым голосом несет примерно такую чушь:

— Доброе утро, уважаемые пассажиры…Сегодня воскресенье… 24 октября…

От порта Одесса пройдено столько-то миль, до порта Ялта осталось столько-то…

Ориентировочное прибытие во столько-то… Температура воздуха

такая-то… Воды — такая-то… Желаем вам приятного дня в Ялте!

Кстати, очень близко к оригиналу, так как изображать бодрый голос по утрам мне

доставляло просто физические страдания , поэтому и запомнил на всю жизнь.

Потом включалась музыка или новости. А работало это все так…

Наши девицы-красавицы из Бюро Информации звонили на мостик, штурманцы

давали им полный расклад, они все это записывали в специальную сводку и бежали

к р/т. (Кстати, побудка самого р/т лежала на их совести). Все это работало

достаточно четко, за исключением катаклизмов, когда р/т был……..

МЕРТВЕЦКИ ПЬЯН!!! (Я сам один раз в Сочи не разбудил пароход, но об этом

в другой байке. Речь не обо мне).

Итак… достаточно реальный пароход «Дмитрий Шостакович» (экипажа с туристами

человек 300… в общем, не хилый).

Напряжем воображение и перенесемся в радиоузел. Чудное утро. Начало восьмого.

Две красавицы в униформе. Между ними стул, на котором восседает некто

Виктор Цибулько, но сидеть почему-то отказывается. Девушка слева держит его

одной рукой за шкирку и пытается привести в состояние устойчивого равновесия.

Другой рукой сует ему в морду микрофон, на который Витя самым наглым образом

пускает пузыри. Девушка справа тоже занята — одной рукой сует ему же в морду

сводку, а второй, манипулируя Витиным (!) пальцем, жмет подряд все кнопки на

пульте вещания. (Кстати, почему Витиным, я так и не понял, видимо ответственности

боялась!) Витя же ,как и любой нормальный человек на его месте, глупо улыбается

с закрытыми глазами и…. пытается девушке слева провести рукой по ноге!!!

В мире сладких грез, м*я, находится.

А действительность между тем не радовала. Скандальчик назревал!

И вдруг … чудо — в контрольном динамике что-то щелкнуло !

Девушка слева решила проверить микрофон и дунула в него:

— ФФФууууу….

В ответ из динамика — долгожданное усиленное : -ФФФууууу….

Теперь опять напряжемся и перенесемся в каюты :-))))

Щщщщщщёлк……..

— ФФФуууу……

— (женский быстрый шепот, с радостью)— Ну, б*я , заработала…

— (второй женский шепот, с нескрываемой злобой)— Витя, с...ка вставай…

Все работает, козёл, нас же из-за тебя вые*ут!!! (слышны шлепки чего-то мягкого

по чему-то твердому, судя по всему женской ладошки по Витиной несмышленой башке)

……………………..(тоже мне, целки на пассажире -))) а тут реальная

возможность потерять девственность из-за Цибулькиной несознательности).

На этом можно было бы побудку и закончить, так как после такого вступления

вряд ли бы кто заснул. Ан нет. Наши морячки народ упорный и, видно, растолкали

Витю до нужной амплитуды…

Послышался глубокий вдох…(гораздо громче, чем шепот. Микрофон-то был у Вити

почти во рту)….Все замерли в ожидании пламенной речи…но вместо нее

последовал выдох:

— И-ЭЭЭЭЭЭХ !!!

И столько было в этом выдохе всего!!!… И непонятка чего от него хотят,

и невозможность собрать мысль в единое целое, и страдание утреннее!!!

Маленький штрих… Шлепая Витиным пальцем по ВСЕМ кнопочкам, девушка справа

включила ВСЕ возможные линии, а также …ГРОМКУЮ ВНЕШНЮЮ ТРАНСЛЯЦИЮ !!! Витиному

несчастью посочувствовали, наверное, даже ялтинские чайки (хотя до Ялты было

еще далеко). Пауза стала затягиваться, но девушки были упорны. И, наконец, Витя

заплетающимся языком лениво поприветствовам мир :

— ЗЗАСИ…(видимо на Цибулькином языке это означало «Доброе утро,уважаемые

пассажиры!»)

Пауза………

— СЁНЯ…

Пауза…….(и дальше что-то типа вопроса с нескрываемым удивлением):

— ВТОРНИК??????????

Пауза……..(и..с…еще большим удивлением):

— ПЯНАЦАТОЕ?????????

После этого Витя замолчал… То ли сводка его очаровала, то ли то, что

пятнадцатое вторником уж никак не может быть… не знаю.

То, что происходило дальше в Витином мозгу, науке неизвестно.

В принципе, и на этом можно было бы побудку закончить, но Остапа понесло…

(видимо из-за того что народ опять лег (но уже не спать))

Огромные цифры миль Витя почему-то пропустил и решил ознакомить экипаж

(и весь мир) с погодой!!! А надо отметить, что была зима. В сводке значилось:

ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА — 8 ГРАДУСОВ

ТЕМПЕРАТУРА ВОДЫ ЗА БОРТОМ — 8 ГРАДУСОВ

Как Вите удалось сосредоточиться больше, чем на одном слове, я не представляю,

но он выдал фразу, известную во всем Черноморском Пароходстве.

— ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА……

Очень большая пауза…….

— И ВОДЫ………………

Самая большая пауза……

И тут Витя с радость сообщил миру:

— ОДИНАКОВАЯ!!!!!!!!!!

Математик, млин!!!

Витины силы иссякли. Сводка закончилась.

Экипаж информацией остался удовлетворен.

Туристам день в Ялте уже ничего омрачить не могло.

 

P.S. Когда я спросил подружку, а почему они сами сводку не дали…….с ней

приключилась истерика……..Но она сумела выдавить:

— Радиотехник все-таки!!!!!.

В рейсе, когда она мне это рассказала….. радиотехником….был..Я!!!!!

 

:D :D :D

[Gudwin 0]

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.

- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчётливо и выскакивали бойко, как горошины.

- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?

- Пазитиф!

- Нет, в самом деле?

- Гламурно!

- Да. Стулья хорошие.

- Готично!

- Подарил кто-нибудь?

- Ужоснах!

- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...

- Эрнестуля! Выпей йаду!

- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!

- Фтопку!..

- Но ведь это возмутительно! Ты живёшь не по средствам!

- В газенваген!

- Да, да. Вы живёте не по средствам...

- Где модератор?

- Нет, давай поговорим серьёзно. Я получаю двести рублей...

- Выпей йаду!

- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...

- Ханжа, убей себя!..

Эрнест Павлович замолчал.

- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.

- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.

- Нам надо разойтись.

- В Бобруйск, жывотное!

- Мы не сходимся характерами. Я...

- Низачот, парниша.

- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!

- Оффтопик!

- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!

- Афтар, учи албанский!

- О чёрт! - крикнул инженер.

- Готично!

- Давай разойдёмся мирно.

- Фтему!

- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...

- Каменты рулят.

- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.

- Жжош!

- Мебель мы делим поровну.

- Ужоснах!

- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...

- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.

- А я перееду к Ивану Алексеевичу.

- Ахтунг!

- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.

- А***ть, дайте две!

Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..

Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.

- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.

- До свиданья, Елена.

Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.

- Киса, ты с какова горада?

Инженер лавиной скатился по лестнице....

[Гость Алхимик]

From a letter:

Гадание на таракане.

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.

Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.

Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.

Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.

Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.

Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный,

не можете сидеть без дела.

Если таракан замер - вы философ.

Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.

Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.

Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом -

поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной

жизни.

Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.

Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек

любознательный.

Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои

возможности.

Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на

корень квадратный диаметра его брюха и деленной на

логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек.

Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на

всякий случай показаться психиатру.

Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите

таракана.

Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.

Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.

Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.

Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.

Если он вообще не побежит - он сдох.

[Армеец 4]

Все рекламные кампании проводятся по единым принципам. Их несложно запомнить:

 

1. Купите наше пиво — оно такое же, как и все остальные, зато этикетка зеленая!

 

2. Купите наш новый электроприбор. У него те же функции и ноу-хау, что у предыдущего, но теперь они называются более длинными научными терминами

 

3. Купите наш автомобиль. А чтобы не перепутать его в магазине с другими, точно такими же, напомните продавцу шутку из нашего телеролика.

 

4. Купите наш стиральный порошок. Его уже кто-то покупал до вас, вроде не жаловался.

 

5. Купите наши сигареты. Они не содержат никотина — то есть по большому счету это и не сигареты вовсе.

 

6. Купите нашу распродажу.

 

7. Купите наш шампунь, вы, лохматые перхотные уроды со слипшимися копнами

 

8. Купите нашу колу. Купите нашу колу. Купите нашу колу. Купите нашу колу.

 

9. Купите квартиру в элитной новостройке. А не то все дома достанутся тем, кому жить негде.

 

10. Купите наши бульонные кубики. Добавив картошки, мяса, приправ, крупы и овощей получите прекрасный семейный обед.

 

11. Купите нашу зубную пасту. Все-равно стоматологи советуют к ним почаще ходить.

 

12. Купите наш кошачий корм. А пока посмотрите наш новый ролик с пушистыми котятами. Сегодня в розовых бантиках!

 

13. Купите нашу линейку косметики. Посмотрите, насколько супермодель Кейт Мосс красивей вас. А ведь сидит на кокаине.

 

14. Купите наш лицензионный DVD с блокбастером. Покупая пиратскую копию вы не увидите роликов наших спонсоров. :)

[Stella 0]

Все рекламные кампании проводятся по единым принципам. Их несложно запомнить:

quote]

 

Ржунимагу :lol2:

[Алёнушка:) 0]

Не могу заснуть - не посоветуете что-нибудь - мне в 6 вставать!!! Просто на остальных темах спят уже все :D

[Краб 89]

Не могу заснуть - не посоветуете что-нибудь - мне в 6 вставать!!! Просто на остальных темах спят уже все :D

:D посоветуемъ.... :smeh: :wizard: Самый лучший способ уснуть - это не спать 2-3 дня :smeh: :wizard:

[Краб 89]

:smeh:

[yety 1]

я не нажимал большую красную кнопку))))))))

мы с ней остались друзьями, а мир осталсло цел

[eric 1]

Один день из жизни ЭМО

 

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

 

6.00 – Обгрызаю лак.

 

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

 

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.

 

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

 

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

 

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

 

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

 

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

 

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

 

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

 

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

 

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

 

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

 

9.15 – Пошёл в сортир.

 

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

 

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

 

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

 

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

 

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

 

9.37 – Я хотел убежать получил с**ча.

 

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

 

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

 

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. любимый! Стою плачу.

 

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

 

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

 

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее.

 

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

 

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

 

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает г...но но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

 

12.45 – Стою плачу.

 

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

 

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы .

 

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

 

Сижу плачу от радости.

 

13.20 – Учитель выгнал из класса.

 

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

 

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

 

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

 

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

 

14.50 – АААА! She makes me cry.

 

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

 

15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

 

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

 

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

 

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

 

16.10 – Меня от******, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

 

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens

 

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

 

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

 

16.37 – Отвалился значок.

 

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

 

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его от******. Блин какие мы трушные!!!

 

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!

 

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

 

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the @!#$!

 

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

 

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

 

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и … *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

 

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

 

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

 

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

 

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

 

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

 

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

 

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

 

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

 

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.@!#$!!

 

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

 

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

 

Вторник :

 

5.00 – ***. Пришла сестра…