Перейти к контенту
Пространство слуха -товары для людей с потерями слуха и зрения -интернет магазин

Анекдот!


_13_

Рекомендуемые сообщения

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.  Дизайнеры учли всё.  На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проёмы в стенах.  На случай мороза - железные сидения.
 

 

Ссылка на сообщение
  • Ответы 989
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

  • Евдокия

    285

  • Завулон

    167

  • mouse

    112

  • Комоша

    105

Лучшие авторы в этой теме

Популярные сообщения

Снова на злобу дня: Включил первую программу - выступает Путин. Переключил на вторую - выступает Путин. На третью - снова Путин... На четвёртую - там строгий товарищ в штатском этак пальчик

-Дорогой, кто звонил? -Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли… -И чего ты так решил? -Вопрос  странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?»

Загружено фотографий

Слоган для футбольного чемпионата Европы в Петербурге. "Все штаммы в гости будут к нам!"

Ссылка на сообщение

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый! Кролик бегает и прыгает, но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты! 

Ссылка на сообщение
  • 1 месяц спустя...

«Инженер и антипрививочник подходят к мосту через реку, кишащую крокодилами и пираньями.

Антипрививочник спрашивает у инженера:

— Безопасно ли проходить по этому мосту?

Инженер отвечает:

— Проходить по этому мосту безопасно на 99,97%.

— Хм. Тогда я лучше вплавь».

  • Смущен 1
Ссылка на сообщение

Киев, утро 22 июня 1941-ого года. На набережной Днепра стоят рыбачат старый еврей и хохол. Из всех динамиков льётся объявление о начале войны.
Еврей, хватаясь за голову:
- Боже, боже! Чтож война?! Это надо собирать жену, детей, отправлять их в Ташкент, собрать всю мебель, все вещи, заказать контейнер, отправить его туда, закрыть все дела здесь, да ещё и как-то самому туда добраться. Нужно найти какую-нибудь овощебазу, надо же где-то работать! Оххх..., война это такие хлопоты!
Хохол:
Даааа, война это такие проблемы...
Еврей:
А у Вас то какие проблемы?! Взял винтовку и на фронт!!!

Ссылка на сообщение
  • 1 месяц спустя...

Собрались три пенсионера. Дернули по паре рюмок. - Надо "за жизнь" поболтать.
Ну, как дела ,Иваныч?
-Да как!? Сплю хорошо. Просыпаюсь в шесть. А в семь не могу пописать. -Хожу к урологу.
Ну, а ты как, Петрович?
-Ну как!? Сплю хорошо. Просыпаюсь в шесть. В семь ссу как конь. А в восемь не могу по-какать. - Хожу к проктологу. 
Ну а у тебя, Семеныч, как дела?
Короче, - сплю отлично, в семь утра ссу как конь, в восемь - сру как слон. Одна проблема - просыпаюсь в девять.

Ссылка на сообщение
  • 1 месяц спустя...

Правительство утвердило программу по добровольному переселению россиян, которые живут за границей.
Войдут ли в число «добровольцев» падчерица Лаврова, дочери Пескова и Слуцкого в программе не уточняется.

Ссылка на сообщение
  • 1 месяц спустя...
Джулия Робертс

Комоша, прошу тебя, перестань кидать  открытки.  Потом, если что, опять нам чистить.

Я понимаю, если по делу, показать что то либо, но такое  не надо. 

Ссылка на сообщение
  • 1 месяц спустя...

Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.

— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...

— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы. 

  • Ха-ха! 1
Ссылка на сообщение

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как сделать без алкогольный энергетик.

Ссылка на сообщение

- Не знаешь где антитела на куар-код купить можно?
- У антилюдей поспрашивай.

Ссылка на сообщение

Внимание! В связи с коронавирусом фраза: "Чихал я на тебя!" будет приравниваться к покушению на убийство!"

  • Лайк 1
Ссылка на сообщение

 Свекровь говорит невестке: - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: - Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! - Мама, а краска есть? - Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: - Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? - Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у  них яйца.

Ссылка на сообщение

Зять нашел у тещи в телефоне интересный контакт "Хрен моржовый". От любопытства позвонил...Оказалось, сам себе!

  • Лайк 1
Ссылка на сообщение

Старый доктор оставил вместо себя сына, недавно окончившего мединститут, и уехал в отпуск. Возвращается, а сын ему заявляет:
- Я тут Павла Моисеевича вылечил. Ты его тридцать лет лечил, а я его - за один месяц!
- Идиот! Я на его почках тебя выучил, машину купил, дачу построил... А ты его... вылечил!!!

  • Лайк 1
Ссылка на сообщение

Некоторые вещи в жизни мне до сих пор непонятны. Вот прихожу в парикмахерскую, трясу волосами, прошу постричь себя очень коротко, ибо очень жарко. Мастерица моет мне 10 минут голову, потом 3 минуты стрижет. Вот я смотрю на ворох свежевымытых волос на полу, и не понимаю, зачем их мыли?

Ссылка на сообщение

Мне тоже парикмаХер предлагала голову помыть я отказался потому что с утра сам помыться смог потом взялась за стрижку 20-30 мин и насчитали плату 350 р. 

Ссылка на сообщение

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом

- Ну и что Вы ему сказали?

- А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?  ("Анекдоты от Никулина")

Как рассказывал сам Юрий Владимирович Никулин, анекдоты он стал записывать в большую записную книжку в 15 лет. Когда Никулин пошел служить в армию, в его книжке уже было записано шестьсот анекдотов, а к началу войны их набралось уже полторы тысячи.

  • Лайк 1
Ссылка на сообщение

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: — Ну куда ты, батя, без ног—то пойдёшь? — Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну.

Ссылка на сообщение

- Первобытные люди ничего не делали без материальной необходимости или выгоды.
- А наскальные изображения?
- Это инструкция по охоте. Просто YouTube тогда ещё не было.

Ссылка на сообщение
  • 3 недели спустя...

Сидят бабульки возле подъезда на лавочке, общаются. Тут подъезжает   чёрный Мерседес, оттуда выходит бритый мужчина в малиновом пиджаке, достаёт жвачку, начинает жевать, а обертку выкидывает в траву. Одна бабушка ему говорит: 

-Что ж ты, сынок, загрязняешь природу-то? Неужели до урны тяжело донести? Вот же она рядом! 

-Тебе делать нечего, подними и отнеси, - зло ответил мужик. 

Бабушки недовольно загудели и одна из них говорит: 

-Был бы тут мой внучок, он бы тебя проучил и научил тебя хорошим манерам! 

-Какой ещё внучок меня бы проучил? - разозлился новый русский, - давай, зови его, побазарим. Вон, на том пустыре завтра в пять вечера! 

Новый русский уехал. На следующий день на пустыре стоит бабулька. Тут подъезжают три Мерседеса, выскакивают 10 бритоголовых качков и среди них тот новый русский. Он подходит к бабке: 

-Где твой внучок? Или хвост поджал уже? Давай отвечай, где он? 

-Кто ж его знает, где он, - загадочно улыбнулась старушка, оглядела все новостройки вокруг и добавила, - он у меня снайпер! 

Ссылка на сообщение

- Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний - сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что не годен! - Сарочка, как это "не годен"? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате - признали годным к строевой службе. И определили в снайперы - мне же не надо щурить левый глаз!

Ссылка на сообщение

У России возникла очередная проблема с евреями: их осталось так мало, шо на них стало нереально списать все её сегодняшние беды.

  • Лайк 1
Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти
×
×
  • Создать...