Анекдот!

[mouse 462]

- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- А из чешской?
- Cливовица.
- А из немецкой?
- Шнапс.
- А из украинской?
- Конечно - горилка!
- Несите все по 0,5 - и русскую водочку не забудьте.

[Евдокия 856]

Пошли трое косых приятелей-алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать - никакой реакции. 0дин и говорит: 

-Давайте, я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите.

На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время... Один приятель — другому:

- Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был?

-Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.

[Ташка 379]

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!

— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.

— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!

— А у меня какой—то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть…

[Завулон 2 909]

4 минуты назад, Ташка сказал:

— А у меня какой—то ужас.

))))

[Завулон 2 909]

(навеяло темой "Как бросить курить") )))

- Почему позу "69" называют также "позой курильщиков"?
- Потому что в то время, как женщина посасывает сигару, мужчина чистит пепельницу...

***

Свадьба. Жених деревенский, местный, невеста из города... Среди приглашенных очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой, и докладывает деду. В разгар веселья:
- Дед, она (невеста) пьет!
- Ну может, у городских так принято...
Через некоторое время — танцы, разговоры, перекуры. Бабка опять к деду:
- Дед, она курит!
- Ну может, у городских так принято...
После застолья, как и положено брачная ночь... Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает. Через некоторое время бежит к деду:
- Дед, а дед, она у него в рот берёт!
Дед не выдержал и говорит:
- Да пусть берёт, может хоть курить отучится!

***

Легкомысленные мужчины меняют жён, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют жён, как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят!

Изменено 19 Сентября 2019 пользователем Завулон

[AndreyLu 512]

— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.

[Евдокия 856]

[Завулон 2 909]

В Израиле появился благородный моэль Раввин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным...

[Евдокия 856]

[Ворчун 317]

[Евдокия 856]

[Завулон 2 909]

(навеяло рекламой школы стилистов для глухих:

Заходит в салон красоты прикинутый такой чувак с распальцовкой. Подходит к мастеру:
— Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было. Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было ботинки снять.
— Проходите пожалуйста, я мастер педикюра.
— Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют. Мне бы ногти на ногах постричь...

***

Приходит мужик в бордель (под вывеской салона красоты), снимает себе девку - и понеслось...
Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- Парикмахер, стрижки клиентам!
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут — я...)

Изменено 9 Октября 2019 пользователем Завулон

[Евдокия 856]

В школе задали сочинение на тему "Мои родители". Девятилетний мальчик написал: "Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удается их отучить".

[Завулон 2 909]

- Больше всего я боюсь темноты и стоматологов...
- Ну, стоматологов - понятно... А темноты?..
- А представляешь, сколько в темноте стоматологов?!

 

[Евдокия 856]

Надпись на пачке сигарет: До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури. 

[Ташка 379]

Приходит бабка на исповедь.
Поп спрашивает:
-Ну , Акулина, грешна ль?
-Ой, грешна батюшка...
-Чем согрешила, дочь моя?
-Блудом, батюшка, прости господи меня срамницу...
-Тяжек грех твой... С кем блудила, ответствуй?
-С рабом божьим Григорьем...
-Сколько раз?
- Шесть разОв всего-то...
Поп,задумывается и спустя время говорит:
-Да, дочь моя Акулина, тяжек грех твой.. Ну,прочти дважды "отче наш"
и ступай себе с богом, простится тебе..
Бабка:
- Еще грешна я, батюшка...
-СНОВА БЛУДИЛА???!!!
-Ох, батюшка.. Три разА с Петром, рабом божьим, всего и было то...
Поп опять погружается в мысли, шевелит губами и наконец говорит:
-Ну, прочти единожды "отче наш" и простит господь тебе грех твой...
Бабка совсем смешавшись:
-Батюшка, еще грех на душе у меня...
-НУ, С КЕМ ТЫ ЕЩЁ??????!!!!!!!!!
-С Виссарионом....
-Это кто есть такой?
Совсем стушевалась старушка:
- Ты, батюшка.....
Поп удивленно чешет в затылке, что-то вспоминает и спрашивает наконец
растерянно:
- И сколько ж раз?
-Восемь разОв, отец мой...
Батюшка что-то долго считает про себя, шевеля губами, потом достает
из-под рясы калькулятор, жмет кнопки, недоуменно смотрит на результат,
задумывается и в конце концов приказывает бабке:
- Нагибайся, Акулина!
-Зачем? Ж8-0
- До*бсти надо - дробя вышла.

[Евдокия 856]

Как у меня мужик переночевал, так соседи в курсе. А как квартиру обокрали, так крепко спали все!

[Завулон 2 909]

(посвящается сегодняшнему футбольному матчу ЛЧ "Зенит" - "Лейпциг"):

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы... Тренер: — У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе! — ??? ? — Каждое очко на вес золота... anekdotov.net

"Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы.
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
- ??? о_О ?
- Каждое очко - на вес золота..." ©

 

[Завулон 2 909]

Все мужчины в бассейне плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники...

[Midyancole 0]

Молодой жене на заметку:
Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает... не надo признаваться, что это суп!

[Евдокия 856]

Муж упрекает меня в том, что я собаке готовлю чаще, чем ему. Я вот думаю: признаваться или нет, что я готовлю только собаке, а он просто доедает?

[Завулон 2 909]

(Навеяло обсуждением пчёл и методик апитерапии в теме про СНТ и лечение оной...)

Молодой индеец приходит к вождю и говорит:
- Моя хочет жену !
- А ты знаешь, как с ней обращаться ? - спрашивает вождь.
- Откуда знать, пока моя без жены...
- Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и потренируешься как следует!
Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождем племени.
- Ну как, набрался опыта ? - спросил его вождь.
Юноша кивнул.
- Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жены Маленький Цветок. Эй, Маленький Цветок! Этот юноша знает, как обращаться с женщиной. Будешь его женой!
Индеец взял жену за руку и повел в свой вигвам. После того, как оба разделись, муж нагнул ее задом к себе, и что есть силы несколько раз влепил поленом по заднице.
- Зачем ты это сделал ?! Мне же больно !
- Моя что - дурак ? Моя опыт имеет. Сначала, однако, пчел из дупла надо выгнать...

[Евдокия 856]

— Блин, ты же умер. 
— Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну.. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок. 
— Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее? 
— Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

[VaultDweller 237]

— У вас свечи есть?
— Вам для жoпы?
— Не, мне на Приору
— Вот держите...
— Так они ж для жoпы!
— Не пугайтесь, они и на приору подходят!


Заходит мужик в строительный магазин. 
-Запчасти для Москвича есть?
- Нет, мы как то по стройке специализируемся...
- ну что вы обманываете, вот же гвозди на 150!

[Евдокия 856]

Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.

- Фамилия, гад! Быстро!

- Нечипуренко... - Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?

- Та с Полтавы.

- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?

- А як же!

- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину...