Перейти к контенту
Пространство слуха -товары для людей с потерями слуха и зрения -интернет магазин

Анекдот!


_13_

Рекомендуемые сообщения

  • Ответы 991
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

  • Евдокия

    285

  • Завулон

    167

  • mouse

    112

  • Комоша

    105

Лучшие авторы в этой теме

Популярные сообщения

-Внучек, что ты делаешь? -В «Инстаграме» сижу, бабуля, ты не поймешь. - Почему не пойму? Ляля Сладкая Красотка у тебя в друзьях — это я

Путин звонит Шольцу: - Мы тут новые республики признали: ДНР, ЛНР и ГДР. Шольц в ужасе: - Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка? Путин: - Я так и знал, что по первым двум пун

Загружено фотографий

 

 


350 знал. )))))

 

так это ты и был тем самым капитаном? воистину мир тесен... :D

Ссылка на сообщение

(так с лейтенантских грецких орехов уже на генеральские кокосы перешел? :D )

Ссылка на сообщение

Дык я за анек про летеху... ну слушай сюда:

 

Молодой лейтенант сразу после выпуска на учениях в южном округе познакомился с гарной дивчиной. Слово за слово - и до хаты проводил... Дошли, а та ему - у меня условие есть, и кладет на стол грецкий орех - мол, ежели его своим прибором расколешь, то я твоя... Тот канеш как нечего делать хрясь этим самым по столу, орех вдребезги... И началась у них еженощная горячая любовь до самого конца маневров...

Прошло 30 лет, лейтенант уже при генеральских погонах приехал инспектировать этот самый округ. По старой памяти - а вдруг? - заглянул в то село, о - и хата на месте, и гарна дивчина та же, только уже дама в соку... Договорились о постое, она ему - мол, мои условия прежние, орех пополам - я твоя...

Генерал: - Да без проблем! Адьютант, неси кокос!

Тот молнией в сени к багажу, приволок кокос... Генерал его на стол, вынимает прибор, хр-р-р-рясь! Кокос вдребезги...

И опять пошла у них жаркая любофф... А наутро дивчина задумчиво ему:

- Ты все такой же горячий - но к чему эти генеральские понты с кокосом? Мои условия прежние - только грецкий орех же...

- Да видишь ли, дорогая, годы летят, и зрение уже совсем не то стало, по грецкому боюсь не попасть без очков...

 

©

Изменено пользователем Завулон
Ссылка на сообщение

 

350 знал. )))))

 

так это ты и был тем самым капитаном? воистину мир тесен... :D

 

 

Нет там маус капитаном был, не узнаёшь отца своего тёмного, хреново...

Ссылка на сообщение

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:

— Сообщи пассажирам, что взлетаем. Та берет микрофон:

— Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...

Рейс получился трудным.
 

  • Лайк 1
Ссылка на сообщение

Сын лётчика за обедом, ковыряясь в тарелке с жареным минтаем:

- Мама, а что это за рыба такая - "стюардесса"?

- ??? Откуда ты это взял, сынок?

- А я слышал, папа по телефону рассказывал знакомому, как они в выходной на рыбалке стюардессу жарили...

Ссылка на сообщение

— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?

— Концы в воду!

Ссылка на сообщение

Одесса. Порт. У пирса всплывает русалка с грудным русалчонком:

- Скажите, пожалуйста, где таки проживает водолаз Жора?

Ссылка на сообщение
Русалочка приплыла к отцу:

— Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое—то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!

— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз. . .

Ссылка на сообщение

Два эстонца рыбачат. Один вытаскивает русалку, осматривает, снимает с крючка и выпускает обратно.

Второй:

- Почему?

Первый пожимает плечами:

- А как?

Ссылка на сообщение

Сидят в тюрьме заключённые. Один другого спрашивает:

 — Ты за что сидишь?  

— За ограбление. А ты?  

— Рыбу глушил на речке.  

— И много наглушил?  

— Да нет, полведра карасей и двух водолазов.

Ссылка на сообщение

Сидят в камере садист и мазохист.

- Тр@хни меня! Тр@хни! - умоляет мазохист.

- А вот и не буду! И не проси! - отвечает жестокий садист.

Ссылка на сообщение
Идут параноик и шизофреник. 

Параноик: 

— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.

— Фигня, пошли вперёд.

Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. 

Параноик:

— Как ты это сделал?

— Легко! Их было 5, а меня 10...

Ссылка на сообщение

Бегает по коридору психушки псих с окровавленным топором и хохочет... Скрутили его санитары и спрашивают:

- Чё ржёшь-то, yёбище?

- Да вот представил, как сосед мой, Петька, проснётся, а голова-то его в тумбочке спрятана... )))

Ссылка на сообщение

- Почему дальнобои в одиночку по нужде не ходят?

- Дык привычка - без подсоса не слить...

Ссылка на сообщение
Возвращаются два дальнобойщика домой. Один другому: 

— Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу и в постель. 

— А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному входу. Случая не было, чтобы морду кому-нибудь не набил!

Ссылка на сообщение

- Алло это военкомат? Вы можете взять меня в армию?

- Да. Можем. А вы где???

- Я в тюрьме.....

Ссылка на сообщение

В военкомате:

— Вы служить хотите?

— Да, но только генералом!

— Вы что идиот?

— А это обязательное условие?

Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти
×
×
  • Создать...