Перейти к контенту
фестиваль --товары для людей с потерями слуха и зрения --интернет магазин

я плакаль


Гесеp

Рекомендуемые сообщения

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

 

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

 

..Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

 

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

 

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

 

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

 

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

 

- У меня? Никаких, все нормально.

 

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

 

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

 

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

 

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

 

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

 

Доклад со следующего борта:

 

- Да какого еще хрена тут у вас уважаемый на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

 

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

 

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

 

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

 

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

 

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

 

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

 

Третий самолет:

 

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

 

- Вы в каком смысле??!!

 

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

 

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

 

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

 

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

 

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

 

- Сколько их?

 

- А я почем знаю?

 

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

 

- Посадочную полосу вижу хорошо.

 

- К черту полосу!

 

- Не понял? В смысле?

 

- Продолжайте посадку!!

 

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

 

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

 

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

 

- Что это?

 

- Человек.

 

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

 

- А я почем знаю, кто он такой.

 

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

 

- У ж е не вижу.

 

- Почему?

 

- Потому что улетел. -Кто?

 

- Я.

 

- Куда?

 

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

 

- А человек где?

 

- Который?

 

- Который летает!!!

 

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

 

- Он был?

 

- Летающий человек? -Да!!!

 

- Конечно был? Что я, псих.

 

- А сейчас?

 

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

 

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

 

- му**к на садовом стуле!

 

- А почему он летает?

 

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

 

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

 

- Так у него к стулу шарики привязаны.

 

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

 

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

 

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

 

- Откуда у него шарики?

 

- Это вы мне?

 

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

 

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

 

- Так. Он белый или черный?

 

- Он синий.

 

- Кэптен? Что значит - синий?...

 

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

 

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

 

..На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

 

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

 

Поднимают истребитель.

 

..Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

 

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

 

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

 

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

 

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

 

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

 

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

 

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

 

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

 

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

 

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

 

 

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

 

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

 

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

 

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

 

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

 

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

 

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

  • Лайк 6
Ссылка на сообщение
Джулия Робертс

Неужели в самом деле такое было? Пенсионер на садовом стуле!:D

Чего только люди придумают ради дела. Ржунимагу !

Ссылка на сообщение
:girl_witch: Посмотреть бы это своими глазами. А то скучно пенсионеры у нас живут!
Ссылка на сообщение
Первопроходец

Спасибо, Гес. Давно я так не ржал. Это же практически комикс по Марку Твену, как учился один тип кататься на велосипеде.

Ссылка на сообщение

Позволяющий человеку летать ранец поступил в продажу в США

 

В США в продажу поступил реактивный ранец, который позволяет человеку без дополнительного оборудования взлететь и продержаться в воздухе полчаса, сообщили в воскресенье СМИ.

 

Компания-производитель Martin Aircraft Company объявила, что приобрести это чудо техники можно будет до конца года за 75 тыс. долларов, передает MIGnews.com.

 

Подъемная сила обеспечивается вращением двух винтов со скоростью до 6 тыс. оборотов в минуту. Мощность бензинового двигателя составляет 200 лошадиных сил, объем - 2 л. Максимальная скорость - около 90 км/ч, высота - полета - до 50 м. Запаса топлива хватает на полчаса полета.

Окончательное решение о допуске данного устройства к продаже принято после успешного испытательного полета, во время которого был установлен рекорд - манекен провел в воздухе семь минут, поднимаясь порой на высоту около 30 м. Руководил им человек с земли, пользуясь пультом дистанционного управления.

Для сравнения, в 2008 году на проведенном в США авиашоу реактивный ранец не продержался в воздухе дольше 45 секунд, поднявшись лишь на 1,8 м.

Устройство разрабатывалось с целью стать самым простым в управлении летательным аппаратом. «Все строится на простых законах физики. Как сказал Ньютон, на каждое действие есть противодействие, поэтому, выстреливая большие объемы воздуха вниз, вы поднимаетесь вверх и летите», - пояснил изобретатель машины Гленн Мартин.

Чтобы выбрать направление полета, пилот использует джойстик, расположенный под левой рукой, а регулировкой угла наклона и дросселем управляет правой рукой.

Заказы на машину уже подали почти 2 тыс. 500 человек, среди них арабские шейхи и американские миллионеры. Производители рассчитывают, что их продукция найдет спрос у любителей развлечься и летчиков-любителей.

«А кто-то, возможно, захочет обойти пробки и сделать это стильно», - предположил Мартин. Но первыми получателями реактивных ранцев станет американская армия, а именно пограничные войска.

 

Военная версия реактивного рюкзака, объясняет Мартин, может использоваться в труднодоступных местах и ​​зонах военных действий. Ее можно применять для доставки не только людей, но и запасов, для разведки.

 

---------------------------------------------------------------------------------------

 

Сбылась мечта идиота. ba )

  • Лайк 1
Ссылка на сообщение
Первопроходец

Интересно, что будет, если на высоте 50 метров закончится бензин? Шарики надувать спешно и зажигалкой греть?

Ссылка на сообщение
  • 2 года спустя...
"Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Да вы тут ребята, нескучно уже давно живете!

СПАСИБО, Гесер, давно так много и громко не смеялась! До слез - из глаза со стороны импланта - более крупные лились !

Не наполнились бы наши "небеса обетованные" подобными пенсионерами-бездельниками - а что еще остается?!

Изменено пользователем NATANIKA
Ссылка на сообщение
  • 5 лет спустя...

М: Значит, драка как произошла. Рафик рассказывает, что он вместе со своими друзьями-дзюдоистами - тяжвесами мирно курили возле подъезда в 3 часа ночи. Значит, произошло совпадение, в тот момент, когда Рафик вытащил нож, чтобы его наточить, в этот момент скрипач вышел из подъезда, соседский. Скрипач выходит, видит у него в руках ножик. И Рафик как бы прячет ножик и глаза прячет, типа «я не хочу на тебя смотреть» - скрипачу. А этот нет, пришел-зашел в круг дзюдоистов и начал всем в глаза смотреть, и говорит, типа: «Я сильный, вы слабые дзюдоисты». Рафик говорит, он сам очки снял, по полу ударил и ногой начал свои очки топтать. Потом вытащил скрипку, начал разбивать об дверь подъезда, говоря «смотрите. какой я сильный скрипач». Эти говорят: «Брат, мы не хотим с тобой драться»- «Нет, посмотрите, какой я сильный». Как Кинг-Конг бил себя в грудь, ребра все себе сломал. Даже после этого он не успокоился. Рафик друзей взял, говорит, давайте пойдем, домой зайдем, это- шизофреник. Он говорит: «Нет, подождите». Локтем себе ударил в солнечное сплетение - внутреннее кровоизлияние. И еще говорит: « вы, дзюдоисты, я вам покажу прием»- взял себя за затылок и в окно первого этажа. Типа, «смотрите, какой я прием знаю». Рафик с друзьями быстро прибежали в милицию, говорят: « там человек сознание потерял, сумасшедший». Вот так это было по рассказам Рафика.

 

(c)

  • Ха-ха! 2
Ссылка на сообщение
  • 2 месяца спустя...

В Британии запретили фотографировать под юбками

 

Шотландские мужики в пролете....

Вспоминается сами_понимаете_какой  эпизод из фильма "Храброе сердце"  с Мэлом Гибсоном

Ссылка на сообщение

Фото не подходит к новости. Мужиков можно и смотреть, и фотографировать. Борьба за равенство полов.

"Смотрите, завидуйте! Я - гражданин..."

Изменено пользователем AndreyLu
Ссылка на сообщение
  • 5 месяцев спустя...
  • 2 месяца спустя...
  • 2 месяца спустя...
В 17.01.2019 в 16:34, AndreyLu сказал:

В Британии запретили фотографировать под юбками

И не только фотографировать, в Британии 40 школ запретили носить своим ученицам юбки в рамках борьбы за права трансгендеров.

Для некоторых людей «трансгендер» является их идентичностью, но в то же время этот термин используется как зонтичное понятие, которое включает в себя ряд частично пересекающихся категорий, таких как «транссексуал» и «транссексуалка», «гендерквир», «бигендер», «агендер» и другие. Некоторые трансгендерные мужчины также используют термин FtM (от англ. female-to-male — «из женщины в мужчину»), трансгендерные женщины — MtF (male-to-female — «из мужчины в женщину»).

Первой школой с "гендерно-нейтральной формой" стало учебное заведение в городе Льюсе в Восточном Сассексе. С сентября прошлого года все его учащиеся обязаны носить брюки. 

Директор школы заявил, что причина смены формы связана с "равенством и вежливостью".  

"Это намного более благоразумно и с большей вероятностью нивелирует шансы нарушения прав", — заявила директор.

При этом с родителями учеников новую политику в области одежды никто не обсуждал. 

Ранее в одной из британских школ мальчикам запретили носить шорты по той же причине.

Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти
×
×
  • Создать...