Хочу вас немного развеселить!

[blondex 458]

[blondex 458]

[Завулон 3 114]

Вопросы без ответа:

Почему мы завтракаем, а не сегоднякаем?
Почему Аня - это Анна, а Ваня - это не Ванна?
Почему Толя - Анатолий, а Коля - не Анаколий?
Почему на ногах - ногти, а на руках - не рукти?
Почему мы покупаем гель для душа, а не для себя?
Почему в Монголии живёт монгол, а в Чехии - не чехол?
Почему у машин есть дворники, а у дворников нет машин?
Почему есть час пик, но нет часа червей, бубен и треф?
Почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску?
Почему 23:30 - это половина двенадцатого, а не половина двадцатьчетвёртого?
Почему для чая есть чайники, для кофе кофейники, а для какао нет какальников?

[Завулон 3 114]

ДОКЛАДНАЯ ЗАПИСКА.

 

Третьего дня августа сего года, злоупотребивши алкогольного напитка, механизатор Выдрин завел зерноуборочный комбайн и поехал в соседнее село на танцы. По причине нетрезвого помутнения забыв, куда едет и с какой целью, заехал в вышеуказанном состоянии на поле коллективного хозяйства "Путь Ильича". Где и скосил два гектара капусты белокочанной и одиноко стоящий на меже туалет бригадира Мартьяновой. 

Будучи с потерянным моральным обликом советского человека, изменил направление движения и поехал в магазин. Купив две бутылки крепленого вина "Солнцедар" и распустив руки в отношении члена колхоза Голощапова, пытавшегося предотвратить его действия с хлебоуборочной техникой, снова сел за руль. После чего направил комбайн к дому гражданки Лукьяновой, имеющей характеристику отрицательной женщины. 

Так как в просвет уличного движения Выдрин не помещался, он направил комбайн через огороды. Выкосив картофель в трех домовладениях и окончательно потеряв моральный облик строителя коммунизма, механизатор Выдрин сел петь песни под гармошку с висящей на колхозной доске позора гр. Лукьяновой. После наступления у последней алкогольной зависимости они поехали на танцы в соседнее село. 

Забыв по дороге, куда едет и с какой целью, механизатор Выдрин не справился с управлением и съехал в русло пересохшей реки. Не имея технической возможности оттуда выехать, механизатор Выдрин и гр. Лукьянова проехали по данной реке до её истока, и с грязными частушками пересекли административную границу с Казахской ССР. 

Прибыв уже в невменяемом состоянии в местный колхоз "Дорога Ильича", механизатор Выдрин ступил на шаткий путь спекуляции, на котором от моего имени завязал мелкособственнический торг. Где и реализовал председателю колхоза "Дорога Ильича", тов. Ерикбекову, три тонны сырья для квашения капусты. Заправившись и сгрузив капусту колхоза "Путь Ильича" в бункер колхоза "Дорога Ильича", механизатор Выдрин с гр. Лукьяновой поехали на танцы в соседнее село. По причине алкоголизма он потерял дорогу в РСФСР, и снова свалился в русло пересохшей реки. Где и вернулся домой на указанном комбайне, продолжив морально разлагаться. 

Загнав комбайн ко мне во двор, он допустил испуг свиней. После чего отправился с гр. Лукьяновой на танцы в соседнее село. Но перепутал направление и нечаянно вошел в клуб, где проходил областной конкурс художественной самодеятельности, на котором Выдрин спел песню из репертуара Эдуарда Хиля "Трололо", а гр. Лукьянова в это время танцевала с платком, била каблуками и кричала "ой-ой". Допев, механизатор Выдрин упал и уснул своим сном, где и был беспощадно связан. 

 Вчера, будучи в кабинете, мне поступил звонок от тов. Еринбекова, который недопустимым для члена партии тоном потребовал вернуть денежные средства за приобретенную продукцию. Так как при проверке выяснилось, что трудящимися колхоза "Дорога Ильича" вместе с указанной ранее капустой белокочанной был заквашен туалет бригадира Мартьяновой, а также камыш и лягушки, которых механизатор Выдрин косил в русле засохшей реки для увеличения объема продукции. 

Как коммунист и строитель светлого будущего, считаю должным заявить, что подобные перегибы механизатор Выдрин допускает только в выходные дни, и то не всегда. В будни в рот не берет, что я могу подтвердить собственноручно. Имеет переходящий вымпел победителя социалистического соревнования, в быту скромен, приветлив. Учитывая изложенное, прошу трудоустроить гр. Лукьянову где-нибудь в городе, так как скоро жатва, и тогда не спрашивайте, где хлеб.

 

Председатель колхоза "Путь Ильича".

[Завулон 3 114]

"КВАС

Мужик выложил видео по приготовлению "пьяного кваса" на ютуб. И вот комментарии людей, которые попробовали его рецепт. Я читал и плакал...

1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот, откуда берется материя - из кваса!  

2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел... только сел, раздался хлопок, думал ж0пу разорвало, голова закружилась, по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3, пришел в себя на толчке, сижу, чувствую тепло и тесноту, осознал, что забыл снять штаны, итог - вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы... А так квас вкусный, спасибо автору! 

3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче, пукнул от души - и обоср@лся. Говорит, что с детского сада такого не было... Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве! Квас Огонь! Рекомендую! 

4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил вашего кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка, и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было наср@ть абсолютно на всё. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было... Квас вкусный, одобряю!  

5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хороший, но живот бурлит, как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно, и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день, как раб на галерах... Рекомендую! 

6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели, поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обоср@ли все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти... Классно посидели, в общем, спасибо за рецепт!  

7. После Вашего кваса, третий день сплю стоя. Дверь в туалет не закрываю, боюсь не успеть открыть. Неожиданно и необычно!

8. Приготовил кваску по вашему рецепту, позвал подругу на пикничок, сварганили колбасок. Когда у костра под гитару пошли звуки пердежа, я понял, что женщины и бабочки - это миф... Потом у самого начались какие-то спазмы везде, даже в мошонке. К этому времени суженая исчезла в кустах смородины, откуда доносились звуки, будто там чупакабра ежа рожает против шерсти, и глаза из кустов горели кроваво-красным. Ну я ж мужик, подумал я, со мной такого не будет. Ага, хрен там плавал... Сразу после захода солнца мне очко так развальцевало, что сквозняк аж свищет... Всю нескончаемую ночь из-за наших ж0пных дуплетов стояла такая канонада, что на другом берегу слышно было, кукушки куковать перестали насовсем, хрен в огороде завял, собака у сторожа нюх потеряла, дед Иннокентий слышать лучше стал, но это, наверно, побочный эффект... Соседи заботливо предлагают септик откачать, думая, что вонища с него, а не от меня. Барышня, кстати, похудела хорошо так, чему очень рада. Вкус на 5, простота исполнения на 5, приключения на 10. Кстати, теперь пациентов к колоноскопии готовлю этим квасцом, чистит лучше фортранса. Если хотите лёгкость живота и прохладный ветерок в ж0пе, то рекомендую! "

 

З.Ы. "...дед Иннокентий слышать лучше стал, но это, наверное, побочный эффект..." - как раз в тему форума, кмк...  может, кто и решит проверить путём квасотерапии... на фоне всех прочих бытовавших тут методик восстановления слуха путём иглоукалывания, стволовых клеток и массажей лингама - ну а вдруг сработает... 

[Monarchist 71]

[Завулон 3 114]

"Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: "Презервативов захватите, закончились!"... По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей... В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, утробное мычание, слюна по подбородку... Народ вокруг, естественно, напрягся, на меня поглядывают - вместе же зашли... И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину, и заявляет на всю аптеку:

— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему: мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку... Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, уpoд, зажал для ущербного калеки копеечный товар... Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:

— Аскорбинку хочешь? Значит, потерпишь!!!"

Изменено 18 Марта 2025 пользователем Завулон

[blondex 458]

[Monarchist 71]

18.03.2025 в 18:27, Завулон сказал:

"Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу..."

[Завулон 3 114]

"Я полгода был в командировке.
Недавно вернулся. Открываю дверь в свою московскую квартиру.
Слышу весёлые голоса с кухни.
Захожу, а там сидят два незнакомых мужика в одних труселях, и пьют водку с моей женой Настей.
Оказалось, к жене пришли сантехники - прочистить трубы.
Во время прочистки они случайно облились холодной водой. Вот моя заботливая Настя и предложила им снять одежду и просушить, а чтобы не заболели, предложила им согреться изнутри водкой.
Правда, я так и не понял, почему сама Настя была в одних только чулках и комбинации, но не стал заострять внимание на такой мелочи... Может, тоже попала под холодную воду, и тоже сняла верхнюю одежду для просушки...
Люблю мою добрую и заботливую Настю... Она - лучшая из всех жён! "

[Завулон 3 114]

Возрождение купеческих традиций в торговых марках:

Масло - "Сыровъ въ Маслове"
Туалетная бумага: "Семиж0пинъ энд Мягковъ"
Сантехника: "СП УнитаZZ Интернешнл"
Товары для животных: "Сукинъ и сынъ"

Интим-гель для мужчин "Три богатыря!" (если что, "три" - это не число, а глагол в повелительном наклонении...)))

[blondex 458]

Выйду ночью в кухню с котом
Ночкой темной тихо пойдем
Мы пойдем с котом пО полу вдвоем
Мы пойдем с котом по пОлу вдвоем
Мы пойдем с котом пО полу вдвоем
Мы пойдем с котом по пОлу вдвоем

Ночью в кухне тишь-благодать,
В кухне никого не видать
Только мы с котом по полу идем,
Только мы с котом по пОлу идем
Только мы с котом по полу идем,
Только мы с котом по пОлу идем

Вскочет кот верхом не меня:
«Ты неси, хозяин, меня!
К холодильнику – другу моему.
К холодильнику – другу моему!

Дай-ка я разок посмотрю,
Где хранишь еду ты мою
Много вкусных мяс, докторских колбас,
И другую, очень вкусненькую»

Кухонька моя, тишина.
только за окошком Луна
В холодильнике – целый антрекот!
И обнял меня покрепче мой кот

Будет новый день как один!
Счастье для мохнатых скотин!
Будет антрекот, будет и бульон…
«Я влюблен в тебя, Хозяин, влюблен»…

 

[blondex 458]

https://vk.com/clip409655625_456252688

Изменено 16 Июня 2025 пользователем blondex

[Завулон 3 114]

В одном из интернетских рассказов резко споткнулся на фразе: "После смерти мужа она осталась одна с маленьким ребёнком. Муж оказался не готов к семейной жизни..." 

 Снова перечитал, и снова завис... Одна эта фраза, право, по глубине и смыслу стоит всех томов "Войны и мира", и даже всей нетленной трилогии незабвенного Леонида Ильича "Малая земля"... Это ж какой домашний ад в семье этой нежной и беззащитной дамочке с младенцем на руках надо было устроить родному мужу, чтобы он оказался к такой семейной жизни банально "не готов" и быстренько склеил ласты?... 

[Завулон 3 114]

В другом интернет-рассказе на семейную тему споткнулся на очередном авторском перле:

"Они даже в туалет теперь старались ходить по очереди, как чужие..."

Завис окончательно... Семейный унитаз на 4 конфорки, что ли?  М-да, это уже даже как-то и нечем прокомментировать... ну нет таких словей в лексиконе... или это уже ИИ пишет, как и картинки с семипалыми руками рисует?  

[Ташка 475]

10 минут назад, Завулон сказал:

"Они даже в туалет теперь старались ходить по очереди, как чужие..."

@Завулон, тут все очень просто может быть и ИИ совершенно не при чем : в квартире совмещенный санузел, туалет и ванная с умывальником вместе, кто-то мог принимать душ , а другой делать дела на унитазе.. ну а что, шторку занавесил и все )))   Если что, это не из личного опыта , у нас ванная и туалет раздельные....

[Завулон 3 114]

"Питерские спасатели рассказывают историю про человека в шапочке из фольги. Он долго жаловался во все инстанции на соседа сверху, который его облучает.

Когда к нему пришли МЧСовцы, которых он все-таки уговорил заняться его бедой, в квартире все было, как положено в таких случаях: обклеенные фольгой потолок и стены, навязчивые рассказы об облучении. С пострадавшим пообщались, успокоили.

Для порядка решили зайти и к этому соседу сверху, но больше для того, чтобы узнать, не беспокоит ли его этот параноик. Сосед открыл двери, и спасатели увидели с десяток включенных микроволновок, стоящих открытыми дверцами вниз. Мужчина объяснил, что так он борется с живущим снизу инопланетянином, который хочет поработить мир..." (с)

[blondex 458]

[blondex 458]

[Завулон 3 114]

Парадокс - проесть миллиард практически невозможно. А вот просpaть - да с лёгкостью! 

[Завулон 3 114]

Программа "Давай поженимся"; в студии женщина с 3-мя близнецами ищет мужа. Вопрос Гузеевой:

- А скажите, все ваши дети от одного отца, или от разных?

[blondex 458]

***

— Марк Соломонович, а какую работу вы бы хотели иметь?

— Я бы хотел иметь такую работу, какую имеет дед Мороз. Сутки через 364.

[Завулон 3 114]

Ещё немного ретро из 90-х - ну прям такое сочное и конкретно понятное детишкам изложение народного фольклора:

 

" Чиста Реальная Сказка.
⁠⁠
Короче, жил такой пацан, типа Заяц.  Держал недвижимость - правильную реальную хату, типа бунгало. А рядом, два лаптя по карте, одна Лиса-кидала крутилась. Ну, типа деловая, блин, в натуре. А по вешняку контору Лисы - бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не при делах... Она, такая, имидж на морду нацепила - и до Зайца: сдай, типа, Заинька, халабуду свою мне в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немерено... Заяц, в натуре, клюв раззявил и лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат Лисе, а сам покатил на Канары - оттянуться.

Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на себя зарисовала, и сидит, такая, типа всё пучком и с понтом, здесь выросла... Заяц, короче, в обиду, и бакланить: "Домой-то пусти, кoза, блин!"

А лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: "Ты чё, лох ушастый, гонишь, ваще нюх оторвало? Давай, вали отсюдова нафиг, и не возникай, пока в череп не схавал! Моя собственность!"

Заяц, лошара, по горю двинулся, пошёл в мусорник слезу давить:
- Ой, кинули меня, ментики-братики, продинамили по полной программе! Выручайте, спасайте, закона хочу!

Подорвался такой весь из себя опер Волк, пошёл закон исполнять. Тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил:
- А ну, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высунулась, пальцы веером, и гонит:
- Слышь, мент, не доводи до разборок... Башка, блин, у тебя, что ли, бронированная? Я не фраер позорный, чтобы ксиву мне в нос пихать! Иди, вон, комаров пинай!
Волк хвост к носу прикинул: на фиг надо за такую зарплату беду себе цеплять? И отвял... А зайцу откорячку слепил: тут, мол, чисто не наше ментовское дело - по закону всё строго. Тебя ж не бьют?

Пошёл Заяц вешаться... Хаты нет, бабки ушли, куда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надуть...

Но тут катит мимо такой правильный пацан Петушок-стриженый гребешок, в спортивном прикиде. Даванул косяка, как Заяц петельку мастырит, и спрашивает:
- А ты чё тут ваще?
Заяц и доложил обстановку. А Петя ему бодряка:
- Да не хнычь, братан! Я за тебя впрягусь. Перетрём щас тему с ней конкретно. А не врубится, так замочим эту отмороженную - и без базару!

И забил Лисе стрелу на разборки...
Лиса является - в малиновом смокинге, при "мерсе" и всех делах:
- Ну чё, - говорит,- надо? Горя хочешь?
- Слышь, сестрила, в два горла жрёшь,- говорит Петушок. - Пацаны обижаются. Верни братку хату.
- Да ты ваще под кем ходишь, кoзёл? - удивляется Лиса. - Да я чисто братве своей свистну... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы...
- Крутая, блин, аж башню сносит!- ухмыляется Петушок. - А вот подписку от всего Московского Зоопарка видела? А с братанами с Северного Ледовитого хошь побазарить?
Как услышала Лиса про северных отморозков, тут её на измену и пробило. Утухла конкретно, свернулась в тряпочку, и без вопросов из хаты слиняла.
- Живи, брателла! - говорит Зайцу классный пацан Петушок. - Весь чулан твой будет! Суетись, бабки делай, меня корми. А я буду твоя крыша!
И зажили они, короче, с тех пор, как белые люди. 

Тут и сказке конец!"

 (из интернета (с) )

Изменено 8 Октября 2025 пользователем Завулон

[Завулон 3 114]

В начале 2000-х, особенно после приснопамятной даты "08.08.08", в офисах и конторах весьма модно было вешать настенные часы с фото лиц Путина и Медведева на циферблате, справа и слева. И вся управленческая братия с нетерпением ждала 2-х моментов - когда в начале рабочего дня стрелки встанут в положение на 9:15, а в конце на 14:45...))

Изменено 22 Октября 2025 пользователем Завулон

[Завулон 3 114]

22 часа назад, Завулон сказал:

В начале 2000-х, особенно после приснопамятной даты "08.08.08", в офисах и конторах весьма модно было вешать настенные часы с фото лиц Путина и Медведева на циферблате, справа и слева. И вся управленческая братия с нетерпением ждала 2-х моментов - когда в начале рабочего дня стрелки встанут в положение на 9:15, а в конце на 14:45...))

 

кстати, вот они:

 

 

(ностальгия у народа по усатым правителям, да... удовлетворяют спрос, как могут... )))