Хочу вас немного развеселить!

[Завулон 2 909]

Довольно старая быль из жизни геологов.
Работает на Севере то ли в 1970-х, то ли в 1980-х годах геологическая партия. Делают отбор проб, а чтобы оградить образцы от излишнего контакта с воздухом, дополнительно натягивают сверху презерватив...
И вот посылают по радио заявку на очередной вертолёт (а рации того времени орали на весь эфир): "Пришлите две тысячи презервативов и новую повариху".

[blondex 362]

Дядя Витя мне рассказал под большим секретом, просил никому не говорить, а потом другим рассказывал, а они уже знают и их тоже просил никому не говорить, в результате все знают, но дядя Витя просил никому не рассказывать).

[mouse 462]

3 часа назад, blondex сказал:

дядя Витя просил никому не рассказывать

 

Уже первый читатель  прочитал пошел дальше всем рассказывать. 

 

[Евдокия 856]

Как говорится: по секрету всему свету.

[Комоша 1 483]

[mouse 462]

Обидчивые геи получаются от навязчивых советчиков.

[mouse 462]

Нет я не плачу а играю, что жизнь наша как игра, чтобы глухо немым не сойти с ума и не поместиться чтобы в Палату номер шесть!

[Джулия Робертс 1 579]

[blondex 362]

[blondex 362]

[Евдокия 856]

[blondex 362]

[blondex 362]

[mouse 462]

А палец в ноздре что значит замена памперсов?

[blondex 362]

[Завулон 2 909]

Старинный анекдот на тему изящной русской словесности...

"Знаменитый русский поэт Василий Жуковский был весьма известным в стране человеком.
Он даже обучал семью Государя русскому языку, поэзии и словесности.
Как-то на загородной прогулке, при большом стечении всякого народа высоких чинов и наиголубейших кровей, к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна, и спросила:
- Господин учитель! А что значит слово "#уй"?
Все замерли в шоке, но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, мгновенно ответил:
- Высокородная княжна! В русском языке есть глагол "совать". Обозначает сей глагол - "помещать", "вставлять что-либо куда-либо". От него образовано повелительное наклонение "суй".
В малороссийском диалекте русского языка есть глагол "ховать", сиречь - прятать. От него образовано повелительное наклонение "#уй", сие по-русски и означает - "прячь".
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная ответом Жуковского, ушла.
После этого к Жуковскому подошел сам Государь Император, вынул из кармана золотые часы, и подал поэту, доверительно шепнувши:
- На-ка вот, Василь Андреич - #уй в карман! За находчивость!" ©

[Завулон 2 909]

[Завулон 2 909]

(С женского форума):

"...Мужу прописали уколы... Делать их попросили соседа - он врач.

У нас гости, сидим за столом - тут звонок в дверь.. Открываю дверь. Заходит сосед - и с порога, на всю квартиру:

- Привет! Я к твоему мужу! Жoпy есть, чем смазать?..." ©

[Завулон 2 909]

После выхода на экраны телевизоров в конце 80-х фильма "Собачье сердце" с Евстигнеевым и Толоконниковым, у нашего хвостато-усатого домашнего обжоры и попрошайки появилось новое погоняло - "Мурзиков". ))

[Завулон 2 909]

Едет скорая помощь, в ней - водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант...
 Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросает руль и начинает задыхаться... Хватается руками за горло, хрипит, глаза навыкате - ужас...
Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик, и шарахает водилу чемоданчиком по башке!
Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет скорую дальше.
Тут фельдшер хватается за горло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется, сипя и брыкаясь.
Медсестра зло шарахает фельдшера чемоданчиком по голове!
Это приводит его в чувство. Он садится и едет, как ни в чем не бывало.
Через несколько минут та же фигня с врачом. Сипит, задыхается, держится за горло, бьется в конвульсиях...
Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувство...
К студенту, превратившемуся от того, что он увидел, в соляной столб, вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:
- Я учусь на третьем курсе, и все мои знания - сплошная теория. Однако я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не объясните ли мне, хоть в общих чертах...
Врач, махая рукой:
- Не берите в голову, коллега! Просто у медсестры вчера муж повесился - вот мы ее и подкалываем...

[Завулон 2 909]

Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка, впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница.
Девчушка, естественно, страшно волновалась...
А была у врача особенность – проводя операцию, он, уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента - мол, чего это он?
На что ассистент, тоже шепотом, но грозно, отвечает:
- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
- А что же мне надо делать? - робко спрашивает девчушка.
- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу - он все, что надо, и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку...

(с просторов тырнета)

[Завулон 2 909]

20-летний пациент пришел в клинику. Главная жалоба в анкете: "Личное". Уже весело...
Захожу, парень подавленный и грустный.
Расказывает историю о том, как переспал с девушкой без презерватива, а после заметил, что "на ней пластиковая коробочка".
Когда она сказала, что это - инсулиновая помпа от диабета, он аж чуть не поседел.
Сразу примчался в приемное отделение - проверяться на диабет...

(с просторов тырнета)

[Завулон 2 909]

У студентов медвуза практика на Скорой помощи, а тут 1 апреля. Они решили отпраздновать в ночное дежурство, устроили какой-то маскарад, а один нарядился фашистским полковником (ну типа военным реконструкторством увлекался в свободное время).
И вдруг вызов: у мужика плохо с сердцем, нужно срочно ехать.
"Фашист" форму снять не успел, так и подхватился на вызов в чём был, при всех регалиях с чемоданчиком в "буханку" запрыгнул...
Приезжают, больной без сознания, они его на каталке в машину и давай откачивать...
Очухался мужик, видит, что он где-то лежит, прямо в глаза светят лампы, а над ним склонился человек в нацистской форме и говорит с характерным акцентом:
- Как ви есть папаль на наш патфотный лотка?
Мужик потом, говорят, полгода в психушке наблюдался...

(с просторов тырнета)

[Завулон 2 909]

Если бы СМИ и блогеры существовали во времена Куликовской битвы... (из тематики в интернет-чате XIV века)

— Егорий-литвин, летописец:

Донское направление. Наши навели переправы через Непрядву, и есть все свидетельства, что крупных боёв тут не избежать. И если Литва не успеет с помощью, то у наших есть все шансы на успех. А я думаю, что Литва не успеет. Наши источники в стане Тохтамыша сообщают, что войска Тохтамыша не будут оказывать помощи Мамаю так же. Пока по этой теме у меня пока всё. До свидания и до завтра.

— Иван сын Всеволодов, опальный боярин:

Я не понимаю, на что может рассчитывать Дмитрий Московский. Вы только оцените мобилизационный ресурс Московского княжества, ВКЛ и Мамая. Дмитрий Московский ведёт свои войска на убой, не проведя всеобщей мобилизации. В стыке между силами Мамая и Ягайло ему абсолютно не на что рассчитывать. Донской поход провалился. Полностью.

— Ходына, воевода Большого полка:

Я ясно понимаю, что это не Битва на Воже, что тут масштаб другой совершенно. Я уже много раз писал раньше, что меня устроит любой исход сражения. Всё равно признаков полного сброса ига пока не видно, и любой исход, в принципе, — маленькая победа. Пока же я с радостью наблюдаю, как воины с разных русских земель учатся ладить между собой.

— Конашевич, княжеский тиун:

Наши войска форсировали реку Дон и, расширив плацдарм, закрепились на её правом берегу. В дальнейшем в ходе массированного боестолкновения были введены резервные силы и средства, вынудившие противника к отступлению по направлению к Крыму.

— Хельга, жена гишпанского гранда:

Давайте уже свою битву. Хочется посмотреть, как случится новое побоище на реке Пьяне.

— Семка, юродивый:

А пока все думают об Орде, Москва стала одним из мировых лидеров по уровню концентрации богатства. Князь всегда останется при своём, такова природа системы.

— Ольга дщерь Володимирова, боярыня из Осташково:

Они бы у себя сперва разобрались, а не нас учили жить. Пока в Орде разрушали принцип престолонаследия, и всякие проходимцы навроде Мамая лезли во власть, у нас построен каменный Кремль. В рекордные сроки!

(с просторов тырнета, wasa007 ©)

[blondex 362]