Перейти к контенту
Пространство слуха -товары для людей с потерями слуха и зрения -интернет магазин

Хочу вас немного развеселить!


Лапонька

Рекомендуемые сообщения

Купи машину! Порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников, автоугонщиков...

Ссылка на сообщение
  • 3 недели спустя...
  • Ответы 432
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

  • Завулон

    123

  • Комоша

    102

  • mouse

    46

  • blondex

    45

Лучшие авторы в этой теме

Популярные сообщения

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание и сняла трубку. — Ваш внук только что попал в серьезное ДТП. Он виноват, — торопливо объяснял неизвестный. — Разбита дорогая иномарка, е

Загружено фотографий

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу «Инфинити» со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо:

— А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:

— Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника, банан.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо:

— А сколько стоит?

Парень:

— 800 рублей — все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.

Кисо:

— Ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же «Инфинити», из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик:

— Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин:

— Ну… это… ммм…

Мужик:

— Держи тысячу рублей!

Хозяин:

—!?

Мужик:

— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.
  • Лайк 1
Ссылка на сообщение

Сотрудник ГИБДД останавливает машину. Мужчина за рулем открывает окно и говорит:

-Вот мои документы.

Из машины слышится разочарованный детский голос:

-Папа, а где уважаемый?

  • Лайк 1
Ссылка на сообщение

(последняя фраза в оригинале: - Папа, а где кoзёл? - автозамена весь смак в анеках гнобит... 8-) )

  • Лайк 1
Ссылка на сообщение

мода на бренды под старину - с "ятями" и "юсами" в торговых марках: "МахеевЪ", "МасловЪ"..

 

представил, как бы выглядели вывески нынешних магазиновЪ, оформленные в стиле 1900-х годов (начала прошлого века):

 

"СукинЪ и сынЪ - товары для жiвотныхЪ"... "Народный рѣсторанЪ бр. ОбъѣдковыхЪ - ѣда, доступная всѣмЪ!"... "Самолучшiя биотуалѣты отЪ поставщика ГД купца Сѣмижoпина!"...улыбнуло... :)

Изменено пользователем Завулон
Ссылка на сообщение

Котики обеспокоены ростом цен на сметанку и связывают это с ослаблением курса молочка. Между тем главный котик страны призывает кошачье население не поддаваться мурчанию и не царапать обои. Напомню, западные пушистики прогнозируют, что если ситуация не изменится, мы получим тапком уже к началу нового года. 
И к другим новостям. Пусидент США Царап Обама встретился с котцлером Германии Анжелой Муркель по вопросу обсуждения внешней и внутренней игры с клубочком.

Ссылка на сообщение
  • 1 месяц спустя...

В рот мне ноги, да это жи Дэвид Блейн вылитый Волк-Забивака, талисман ЧМ-2018 по футболу... :D

Ссылка на сообщение

В рот мне ноги, да это жи Дэвид Блейн вылитый Волк-Забивака, талисман ЧМ-2018 по футболу... :D

А я другое вспомнил : Хананамити!

Ссылка на сообщение

 Скопировала.

 

Производство стоит. Теряем кучу денег. Лучшие умы уже почти сдались.

И тут подходит практикант Леха. Предлагает решение.С сомнением пробуем. И о чудо. Заработало!

 

Все к Лехе: в чем была проблема? Как вычислил?

 

Надувая щеки и немного важничая Леха сказал:"Проблема была в чипе. Я его просто применил."

 

"В каком именно чипе?" заинтересовалсь толпа.

 

"Да, этот чип наш преподаватель электроники Петрович изобрел и нам в голову вдолбил,"-ответил со смехом практикант. "ЧИП расшифровывается как Читай Инструкцию Придурок."

  • Лайк 1
Ссылка на сообщение
В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.

В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:

– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?

*тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:

– Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ.

  • Лайк 2
Ссылка на сообщение

У входа в одно из отделений «Почты России» в городе Конаково Тверской области повесили табличку с адресом и расписанием работы, написанную шрифтом Брайля. Такие таблички есть на всех отделениях, которые числятся доступными для инвалидов по зрению (в 2016 году для обслуживания людей с инвалидностью планировалось открыть 815 отделений).

  • Лайк 1
Ссылка на сообщение

и под стеклом - чтобы слепые руками казенную краску не истерли, наверное... ыыыыыыы..... :2359:

Ссылка на сообщение

На входе в нашу почту тоже повесили табличку с адресом и расписанием работы, написанную шрифтом Брайля.

Ссылка на сообщение
  • 2 недели спустя...

А у нас на даче белочки орехи воруют. Пустые скорлупки оставляют под деревьями. :(

Ссылка на сообщение
  • 1 месяц спустя...

Сегодня искал старое видео, показать другу, и нашел почти с субтитрами (на странице весть текст диалогов, реально скорость такая, что сабы я читать не успевал при первом просмотре).

The Website Is Down или один день из жизни системного администратора

  • Лайк 2
Ссылка на сообщение
  • 3 недели спустя...
Цитата

 

 

взорвавшая Интернет провокационным хэштегом #сказочно...

собственно, достаточно прочитать первый абзац и сам хештег полностью 

Ссылка на сообщение
  • 1 месяц спустя...
  • 1 месяц спустя...
  • 4 недели спустя...

"Никогда не поеду на отдых в Испанию!

Ну чего хорошего, скажите, можно ожидать в стране, где все мужики поголовно - Хуяны, Хулио, Педро и даже (простиоспидь) Гомесы, а все женщины - Кончиты и Хуаниты..." ©

Ссылка на сообщение

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание и сняла трубку.

— Ваш внук только что попал в серьезное ДТП. Он виноват, — торопливо объяснял неизвестный. — Разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать тюрьмы, придется заплатить!
— Сколько нужно?
— Двести тысяч! — решительно заявили на том конце провода. — Готовьте деньги, сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучек точно попадет за решетку!
— Но дома таких денег нет, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу, к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните — никому ни слова! Это в интересах вашего внука.

Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.

Мария Ивановна ответила ему тем же. Она вернулась через полчаса:
— Пин-код от карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать. Он у меня там, в тетрадке записан…
Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета останови, надо хлеба и молока купить…

Водитель насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как никогда спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, выходя из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали сотрудники полиции.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила несостоявшаяся жертва мошенничества. — Как, впрочем, не было и никакого ДТП с человеческими жертвами. Я вас сразу раскусила!
— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу?
— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди! Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!

  • Лайк 4
Ссылка на сообщение
  • 2 недели спустя...

ПАМЯТКА ВОДИТЕЛЮ;

1.Пропускать людей с белой тростью -  они плохо или ничего не видят;

2. Пропускать людей с палкой для селфи - эти вообще нихе_а не видят;

3. Избегать людей с полосатой палкой - эти видят все, даже то, чего нет......

Изменено пользователем Комоша
Ссылка на сообщение
  • 1 месяц спустя...

Была как-то группа офицеров из военного городка в командировке дружным коллективом. Перед отъездом из гостиницы решили приколоться над одним капитаном и подкинули ему в чемодан пачку презервативов...

Приехал домой, жена разбирает чемодан - и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, в воздухе запахло озоном... На что находчивый офицер среагировал по-суворовски мгновенно:

- Да это всем выдавали к дорожному пайку, просто я свои не использовал...

Тесный воинский гарнизон колбасило еще неделю - жены коллег-шутников находчивого офицера с пристрастием допрашивали своих мужей, куда те, такие-сякие, израсходовали ВСЕ пайковые гондоны...

 

(воистину, не рой другому яму... :D )

  • Лайк 1
Ссылка на сообщение

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. 

Подходят они к мосту, там на трафарете надпись: "МОСТ ВЗОРВАН".

За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте... и пошла по мосту.

Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине замыкающего бойца трафарет: "МЫ ПЛЫВЁМ".

Изменено пользователем Завулон
Ссылка на сообщение

После недели пребывания на Бали вернулись в Одессу.

В аэропорту бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте, и задумчиво спросил:

- И какова цель вашего возвращения в Украину?

Ссылка на сообщение

Приехал Заяц на таможню морковку растаможить. Ну, короче, день мучился — никак! Тут Лиса идет: — Привет, Зайчик! Чего грустный? — Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить — Сейчас я попробую, — говорит Лиса. Пошла на таможню, день ходила — никак. Сидит Заяц еще грустнее. Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую! Заяц совсем уже в отчаянии. Тут идет уважаемый. — В чем проблемы, косой? — Да вот так-то и так-то — Сейчас, подожди, я — мигом! Пошел уважаемый на таможню, возвращается через 5 минут: — Все, косой! Можешь забирать свои овощи! — Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, — а у тебя это заняло всего 5 минут?! уважаемый отвечает: — Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!

Ссылка на сообщение
  • Джулия Робертс закрыл тему форума
  • Джулия Робертс разблокировал тему форума

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти
×
×
  • Создать...