Переделки - пародии на известных поэтов

[Асфодель 586]

@Boushev, а покажете свое мастерство в пародии на В. Маяковского? Пожалуйста!

[Boushev 390]

Асфодель, не надо про мастерство. Особенно в контексте пародии.

Маяковского, кстати, трудно пародировать.

Я сегодня на работе другое придумал:

 

Я начал жизнь в Рублевке и меня

Весь мир пинал и обижал.

У вас по магазинам беготня,

А я икру из таза жрал...

 

Вы увидав меня не злобьте взгляд,

За дефицит никак не виноват!

[Асфодель 586]

не надо про мастерство. Особенно в контексте пародии.

Извините. Совсем не желала ни задеть Вас, ни обидеть. 

 

 

 

Маяковского, кстати, трудно пародировать.

Знаю. Но я в Вас верю

Изменено 24 Января 2014 пользователем Асфодель

[Евдокия 856]

Гомер "Одиссея"

Мужики а Элладе ловки.

Скажут:"Я-в командировке.

Загуляешь-не простю!.."-

И на двадцать лет -тю-тю

 

А.Пушкин "Руслан и Людмила".

Жидковат колдун с Кавказа

Против русского спецназа.

Спас заложницу герой.

Хеппи-энд и пир горой.

 

Ж.Верн "20 000 лье под водой"

Жил на лодке на подводной

Немо типа Фантомас-

Террорист международный,

Как сказали бы сейчас.

(Сергей Сатин, Москва, "С-П ведомости" от 21.02.2014г.)

[NATANIKA 859]

@Евдокия ЗДЕСЬ пропою Вам дифирамбы за ВСЕ Темы, в которых несёте много познаний для души, ума. И почитать, и посмотреть - всё есть.

БЛАГОДАРНОСТЬ Вам ! и миллион лайков  @}->-- .

______________

И ещё переделок !

Изменено 22 Февраля 2014 пользователем NATANIKA

[Евдокия 856]

Очень приятно, что меня читают. Спасибо за внимание

[blondex 365]

Путин: - А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: - А у нас переворот, вот.
Лукашенко: - А у нас одна картошка,
Но у нас её так множко,
Что нам по фигу ваш газ.
Никакой переворот Не допустит наш народ!
Путин: - А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!

Янукович: - А у нас переворот, вот...
Лукашенко: - А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.
Путин: - А у нас на лыжах в Сочи
Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!
Янукович: - А у нас переворот, вот!
Обама: - Ну а мне вобще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет – У того переворот. Вот!

[Евдокия 856]

 Вот вчера мой милый
Так напоздравлялся.
Выжрал водки литр целый,
Месяц будет похмеляться!

 

Кому праздник и гулянка
Нужно разобраться,
Мужикам гульба и пьянка,
Баба ...убираться!

 

Русских женщин обожают
И секрета в этом нет,
Терпеливей русской бабы
Во всём мире точно нет!   (с)

[Евдокия 856]

В степи родился кактусик,
В пустыне знойной жил.
Был стройный и зелененький,
Как будто крокодил.

Варан ему пел песенку:
"Спи, кактусик, бай-бай",
Бархан песком укутывал,
Смотри - не засыхай.

Порой тушканчик серенький
Под кактусом скакал.
Порой голодный, злой кайот
Рысцою пробегал.

Но вот приехал в прерию
На лошади ковбой.
И заарканил кактусик,
Увез его домой.

Теперь нарядный кактусик
В горшочке к нам придет,
И много-много радости
Детишкам принесет.   (с)

[Евдокия 856]

Встаньте, форумчане, в круг,
Быстро в круг, ну-ка, в круг.
Саранча – съедобный жук,
Очень вкусный жук!

 

В саранче есть протеин,
Желатин, каротин,
И, полезный «для мужчин»,
Супер-пупер-витамин!

 

Мало толку от самсы,
Макарон, колбасы.
Плачет каждый гражданин,
Вставший на весы.

 

Чтобы стать худыми нам
Без диет и программ,
Надо скушать саранчи
10-20 килограмм!

 

Кушай, кушай саранчу!
Не хочу! Не хочу!
Это кто у нас кричит?
Щас поколочу!

 

Лучше ты ступай, дружок,
На лужок, на лужок.
Налови нам саранчи,
Положи в мешок.

 

Встаньте, форумчане, в круг,
Быстро в круг, ну-ка, в круг.
Саранча – съедобный жук,
Очень вкусный жук!    (с)

[oledant 124]

 

Ода клубу, форуму и тушенке

 

Слова

у нас

до важного самого

в привычку входят,

ветшают, как платье.

Хочу

сиять заставить заново

Beличecтвeннeйшee слово

«МЯСО».

Eдиницa!

Кому она нужна?!

Голос единицы

тоньше писка.

Кто ее услышит? -

Разве жена!

И то

если не на базаре,

а близко.

Клуб -

это

единый ураган,

из голосов cnpeccoвaнный

тихих и тонких,

от него

лoпaются

yкpeплeния врага,

как в канонаду

от пушек

перепонки.

Плохо человеку,

когда он один.

Горе одному,

один не воин -

каждый дюжий

ему господин,

и даже слабые,

если двое.

А если

в форум

сгрудились малые -

сдайся, враг,

замри

и ляг!

Форум -

рука миллионопалая,

сжатая

в один

громящий кулак.

Единица - вздор,

единица - ноль,

один -

даже если

очень важный -

не подымет

простое

пятивершковое бревно,

тем более

дом пятиэтажный.

Клуб -

это

миллионов плечи,

друг к другу

прижатые туго.

Форумом

стройки

в небо взмечем,

держа

и вздымая друг друга.

Мясо -

спинной хребет рабочего класса.

Клуб -

бессмертие нашего дела.

Форум - единственное,

что мне не изменит.

Сегодня приказчик,

а завтра

царства стираю в карте я.

Мозг класса,

дело класса,

сила класса,

слава класса -

вот что такое мясо.

Клуб и Форум -

близнецы-братья -

кто более

матери-истории ценен?

мы говорим Клуб,

подразумеваем -

форум,

мы говорим

форум,

подразумеваем -

мясо.

_______

 

Ну, и где же мясо класса?

Форум мяса - в массе форума!

Было б только мяса масса!

Только чем промочим горло мы?

[NATANIKA 859]

 

 

Было б только мяса масса!

Только чем промочим горло мы?

 

Если Б былО мясо - масса ... хм...

Горло... было Б промочить !

ГлавнО дело ведь не в мясе ... 

Было Б в чЁм его мочить ...

[NATANIKA 859]

Не только на стихи... 

Песня про «Вязаный жакет»

В день, когда исполнилось мне 16 лет
Подарила мама мне вязаный жакет
И когда исполнилось мне 17 лет,
Подарила мама мне вязаный жакет

А когда исполнилось восемнадцать лет
Подарила мама мне вязаный жакет

И уже заранее я могу сказать
Что подарит мама мне лет на двадцать пять

Ты о ней не подумай плохого,
Подрастешь — сам поймешь все с годами
На вязальном ее предприятье
Всю зарплату жакетами дали

[Ворчун 317]

На вязальном ее предприятье
Всю зарплату жакетами дали.

Лучше б дали ей презервативами

И живот бы на нос не выпячивал.

Он жакеты пропил не задумавши

А за шерсть ей придётся платить обрюхаченой.

[NATANIKA 859]

 

                      Песня про «Вязаный жакет» -   (пост 38 Темы)   - пародия на шансон

Пародия на песню «Вязанный жакет» переделывалась для КВН, и исполнялась много раз на различных уровнях, вплоть до телевизионного. Думаем, даже сам Геннадий Асмолов с удовольствием спел бы нашу версию «Жакета»                   

У Ворчуна - в разы "веселее"   . 

 

[NATANIKA 859]

Идем дальше .

За окошком дождь и град. Это Путин виноват!
Кошка бросила котят — Это Путин виноват,
Зайку бросила хозяйка — Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска У несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет -Рядом Путин, не иначе!
Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино, Наступили вы в г….но
У любого катаклизма Объяснение одно…
Знает каждый демократ — Это Путин виноват!
Кто вчера в моём подъезде Лифт зассал до потолка?
Мне, товарищи, поверьте — Это Путина рука!
Я поймал по пьяни «белку» -Это Путина проделки!
Куча под столом г….на Это Путина вина!
Засорился унитаз — Это Путина приказ,
Накидал туда бычков, Воду слил — и был таков!
По ночам бельё ворует, Стёкла в нашем доме бьёт.
Пьяным во дворе танцует. Это Путин — обормот!
Нет спасенья от злодея!
Матом пишет на стенах, Изломал кусты в аллее.
Это Путин — ох и ах!
Либерала дождик мочит — Путин весело хохочет.
Затопило вашу дачу? — Это Путин, не иначе!
Вас гроза в пути застала? — То рука Кремля достала.
Холод, ветер, снегопад — Снова Путин виноват.
Сносит крышу ураганом? — Это Путин мстит баранам.
Шторм, цунами, наводненье? — Это Путин, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон — Виноват конечно он
Сель, лавина, камнепад? — Ясно: Путин виноват!
Смерч, тайфун, землетрясенье — Нет от Путина спасенья!
В темя клюнула ворона? — Это — юный друг ОМОНа.
Пчелы, осы жалят вас? — Это Путинский СпецНаз.
Видишь этого шмеля? — Он на службе у Кремля!

Если верите в такое -Это просто паранойя!

[NATANIKA 859]

Недолго музыка играла!... А жаль. Ролик (вверху) был не скуШный. Надо его заменить на новый ...Тем более, элементы  сАмого жесткого - кёкусинкай-каратэ 

- в нём присутствовали !

ТОВАРИЩ , ВЕРЬ... 

...А вдруг и мне еще не поздно - 
сказав себе: "Берись, вникай!..", 
освоить в радость - пусть не звёздно - 
божественный КЁКУСИНКАЙ?!.

(Пусть жизнь короткая такая, 
Она не бЕз кёкУсинкая) 
поэт В.Вишневский 

     

Изменено 4 Апреля 2014 пользователем NATANIKA

[NATANIKA 859]

А можно и НЕ известных мне (совершенно буквально)  ... Пока жду ответа - вот :

 

Пародия на публикацию:
"Выйти в поле морозное, чтобы ни души,
Закопаться в снег, умереть в тиши."

"... поэт  удержаться от подражания не смог. Тем паче, такой пафос как ДУШИ - В ТИШИ, не оставят равнодушным читателя, с его русской натурой и менталитетом.

Пародию назвал -   "Не спеши в тиши" :
Мне посол настойчиво молвил - запиши
На-французском, греческом, хоть на идише.

Распалялся, сетовал этот фарисей
Говорит, что занял это поле Елисей.

Что мол, не положено сеять камыши,
Тихо негодуя "Les russes, al-ka-shi!"

Отвечаю вежливо, это не камыш,
Что заколосится тут масляный гашиш.

Нет таких законов, чтоб мешали петь
По программе прибыл я "Увидеть - умереть" !

И, чтоб в поле этом не было души!
Не дают спокойно поорать в глуши!!!

Отдавайте деньги! Что ж выходит зря
Внес аграрный план свой в Елисейские поля ?

А  Х-ранцузский дипломат (городской, поди) :
"Да, такая наша жизнь si c' и c'est la vie !" ...

Эх, выйду в степь донецкую, лягу в ландышИ.
И напьюсь по-русски, вусмерть, от души!      

 

___________________________________

«Крылатые  качели» 

Пока нам о запрете
Наркотиков твердят
Крылатые качели
Летят, летят, летят . . .

Изменено 9 Апреля 2014 пользователем NATANIKA

[NATANIKA 859]

Перепост :

19:32  22.04.2014 | 3

Газпром: — А у нас в квартире газ. А у вас? 
Нафтогаз: — А у нас газопровод. Вот... 
Болгария: — А у нас огонь погас — Это раз... Грузовик привез дрова — Это два... 
Путин: — А из нашего окна Площадь Красная видна! 
Тимошенко: — А у нашего окошка по трубе гуляет кошка. Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз... Рассказали всем про синий, про зеленый, красный газ! 
Дело было вечером, тырить было нечего...)))
 

Обама: - Ну, а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет – У того переворот. Вот... 
Дело было вечером, делать было нечего...)))

 

[NATANIKA 859]

Оперативненько  :

Родила Европа в ночь 

Не то сына, не то дочь; 

Не мышонка, не лягушку, 

А неведому зверушку… 

То ли баба, то ль мужик, 

То ли немец, то ль таджик 

Сиськи, попа, борода ...

В общем -  вышла ерунда… 

Разукрашена, небрита -

Странный образ трансвестита .

Серьги, кольца, каблуки 

И страшнее Баб Яги… 

Голосом мужским вещает 

Видом всем своим смущает 

В общем, стала фаворитом ...

Мужичок-мадам Кончита.

«Царь велит своим боярам, 

Времени не тратя даром, 

И Европу и приплод 

Тайно бросить в бездну вод!»

[NATANIKA 859]

...и музыкантов 

О ПРОГИБАХ ПОД ИЗМЕНЧИВЫЙ МИР
Я думал, что вот-вот прогнется мир под меня.
Для этого я выполз на свет.
Но мир не прогибался. Мир пришпорил коня.
Умчался. А меня будто нет.
Рубаха прежней славы поистерлась до дыр.
Закат уныл и жизнь – без прикрас.
Придется прогибаться под изменчивый мир.
И лучше уж прогнуться не раз.
Для верности прогнуться не раз.
В соседнем государстве полыхает война.
Но для Вселенной это пустяк.
А мне прогнуться нужно до хрена и сполна –
Я в Славянске спою на костях.
Я для вояк с майдана – и смельчак, и кумир.
Пою на бис. А мог бы – и стрип...
Приятно прогибаться под изменчивый мир,
Когда тебе засчитан прогиб.
Зачтется, верю, каждый прогиб.
Теперь держусь я русла и теченье ловлю,
Друзей припоминаю с трудом.
Я прошлое свое в себе все меньше люблю.
Я выбрал вместо дома дурдом.
И жизнь моя похожа на вагонный сортир,
И в спину мне кричат: "Пидарас!"
Я снова прогибаюсь под изменчивый мир –
Ведь мир же не прогнулся под нас!
Поэтому прогнусь – и не раз.
Эх, раз, еще раз, еще много-много раз!

[NATANIKA 859]

Переделки не только стихов, оказывается интересны, но и прозы ... Ну народ ! 

 

"– И мне жаль! – подтвердил неизвестный, сверкая усом, и продолжил: – если СССР больше нет, то, спрашивается, кто же управляет Украиной?
–Да сам, народ через президента и управляет! – поспешил ответить Сеня Безумный. 
–Виноват – мягко отозвался неизвестный, для того, чтобы управлять Украиной, нужен план на более-менее приличный срок. А то бывает так: собрался этот управляющий в Евросоюз, а тут внезапно с ним случился Кх-Кх… дефолт. Да! Да! Дефолт. И, что, скажете, это он сам себя управил? Не правильней ли сказать, что его управили?
– Да, президент смещаем - попытался возразить Петр Алексеевич. Однако иностранец его перебил:
– Да, президент смещаем. Но хуже всего, что он внезапно смещаем!
«Какая-то недемократическая постановка вопроса…» – помыслил Вальцман, и возразил:
– Ну, здесь уж преувеличение. Ближайшая осень мне известна, более-менее, точно. Ну, если мне, конечно, на голову неожиданно свалится Майдан…
– Майдан, ни с того, ни с сего, никому и никогда, на голову не свалится. В частности же, уверяю вас, вам он ни в коем случае не угрожает. Вы умрете другой смертью.
– Может быть, вы знаете, какой именно? – с совершенно естественной иронией осведомился Петр Алексеевич.
– Охотно, – отозвался незнакомец. Он смерил Вальцмана взглядом, как будто собирался сшить ему костюм, сквозь зубы пробормотал что-то вроде: «Раз, два… Третий квартал… Кризис в еврозоне... Доллар… шесть – несчастье… вечер – семь…» – и громко и радостно объявил:
«ВАС ПЕРЕЕДЕТ ДОНБАСС!» "

[Асфодель 586]

[AndreyLu 512]

Вольный пересказ "Евгения Онегина" (цензурированный)

 

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

 

Онегин: – я приехал.

Местные дворяне: – и что?

Онегин: – я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а ещё у меня много денег.

Местные дворяне: – какой вы интересный.

Онегин: – и весьма коварный.

Местные дворяне: – вы приняты.

 

Онегин заменил для своих крестьян барщину оброком.

 

Местные дворяне: – зачем вы это сделали?

Онегин: – я либерал.

Местные дворяне:– мы считаем вас опаснейшим мужиком.

Онегин: – и это взаимно.

Местные дворяне: – какой вы опаснейший.

Онегин: – и весьма коварный.

 

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

 

Ленский: – я молодой поэт.

Онегин: – сочувствую.

Ленский: – как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: – но я не содомит.

Ленский: – я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намёки мне оскорбительны.

Онегин: – прочитайте стихи.

 

Ленский читает стихи.

 

Онегин: – вы какой-то унылый поэт.

Ленский: – вы такой жестокий.

Онегин: – и весьма коварный.

 

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

 

Ольга и Татьяна: – мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: – Ольга, я вас хочу.

Ленский: – Ольга моя.

Онегин: – Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: – я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: – я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне по барабану.

Татьяна: – все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: – извольте.

 

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

 

Онегин: – вот это да-а-а…

Татьяна: – вы получили моё письмо?

Онегин: – да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: – я просто хочу быть уверенной.

Онегин: – заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: – ну как?

Онегин: – кто учил вас грамоте?

Татьяна: – приходящий учитель.

Онегин: – убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: – ой.

Онегин: – это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: – разве это может стать препятствием…

Онегин: – может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: – ну как?

Онегин: – как вы изучали стихосложение?

Татьяна: – самостоятельно.

Онегин: – убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: – хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: – Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше пообщаюсь с козой.

Татьяна: – вы такой беспощадный.

Онегин: – и весьма коварный.

 

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

 

Ленский: – Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: – да потому что вы дурные.

Ленский: – здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: – здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: – бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

 

Ленский уходит.

 

Онегин: – сейчас развлекусь.

Ольга: – здравствуйте, Онегин.

Онегин: – давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: – Онегин, но это моя грудь.

Онегин: – а вот это ваша задница. И что?

Ольга: – и ничего.

Онегин: – вот и заткнитесь.

Ольга: – вы такой грубый.

Онегин: – и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

 

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

 

Ленский: – Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: – я уже её танцую.

Ольга: – да, он меня уже танцует.

Ленский: – вот ведь! Стреляться.

 

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

 

Ленский: – мерзавец, я убью тебя.

Онегин: – остыньте, Ленский, то была шутка.

Ленский: – что вы сделали с моей невестой, подлец?

Онегин: – ну подумаешь, груди немного пожамкал.

Зарецкий: – зачёт.

Онегин: – спасибо.

Ленский: – а что ещё ты с ней делал, негодяй?

Онегин: – вы слышали про клитор, Ленский?

Ленский: – что?

Онегин: – а про петтинг?

Ленский: – что-что?

Онегин: – ничего, мы с ней просто разговаривали.

Зарецкий: – убейте друг друга уже.

Ленский: – на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.

Зарецкий: – тогда ты не пацан.

Ленский: – блин, придётся стреляться.

Онегин: – я тоже не хочу стреляться.

Зарецкий: – ты струсил?

Онегин: – мне кажется или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?

Ленский: – Зарецкий такой внезапный.

Зарецкий: – или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошёл, холодно.

Ленский: – у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.

Онегин: – да, Володя.

 

Расходятся. Готовятся стрелять.

 

Онегин: – стреляю!

Зарецкий: – ранен!

Ленский: – стреляю!

Зарецкий: – промах!

Онегин: – стреляю!

Зарецкий: – ранен!

Онегин: – стреляю!

Зарецкий: – ранен!

Ленский: – блин, да что ж такое…

Онегин: – стреляю!

Зарецкий: – убит!

Онегин: – стреляю.

Зарецкий: – хорош уже.

Онегин: – я не виноват, спусковой крючок слабый.

Зарецкий: – ты человека убил.

Онегин: – я знаю, я неопределенная мягкая масса.

Зарецкий: – ещё какое.

 

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

 

Онегин: – вы такая клёвая стали, Татьяна.

Татьяна: – спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.

Онегин: – это я умею.

Татьяна: – ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?

Онегин: – я в вас влюблён.

Татьяна: – так и было задумано. Но уже не актуально.

Онегин: – я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Татьяна: – извольте.

 

Проходит какое-то время.

 

Онегин: – почему вы не отвечали на мои письма?

Татьяна: – потому что вы сильно больно хитросделанный.

Онегин: – простите?

Татьяна: – прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.

Онегин: – но вы же меня любите.

Татьяна: – да, люблю. Но я замужем.

Онегин: – вы можете развестись.

Татьяна: – развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.

Онегин: – так что же мне делать?

Татьяна: – общайтесь с козой, Онегин.

Онегин: – вы такая беспощадная.

Татьяна: – и весьма коварная.

 

Конец.

[Maale Rosh 496]

Когда-то немного баловалась стихами. Например, вот так (увы, опус незакончен по сути)

 

Подражание А. Вознесенскому

 

(Посвящается всем любителям и профессионалам от выездки)

 

Ах, девчоночка, выездючоночка,

Как танцует твоя клячоночка!

Полы фрака – долой юбчоночки! –

Развеваются в такт движению.

Нет - усталости, нет – сомнению!

Вдохновение, вдохновение.

Где-то страх, словно шпора колкая –

В бок иголкою, в бок иголкою.

Ты смахни его гривой конскою…

Послушание, легкость, грация,

Пируэтов, пассажей фантазия –

Где же наши с тобой овации?

В этой музыке Бесконечности

В танце двое слились, как с Вечностью,

Завораживая Человечностью…

Спорт – забава иль достижение?

Отражение мировоззрения –

Что ж мы спорим до посинения?..

Завершается танец солнечный…

Улыбается нам девчоночка

На клячоночке.

Ах, девчоночка!..