Психология...
Запись опубликована Ev.A ·
1 779 просмотров
Расскажу вам одну вещь, которая со мной приключилась в связи с операцией Ки.
Однажды зимой мне стало плохо в гипермаркете, когда мы с мужем и сыном покупали продукты на неделю. Закружилась голова, стали потеть ладони, начал подбираться страх, стало тяжело дышать... Я спешно ретировалась из очереди на кассу в ближайшее кафе, оставив мужа с сыном платить. Потом эта фигня стала повторяться, на сьемках вдруг, в очередях в магазинах, в любом пространстве, где много народа, в ТЦ, ... в итоге я не могла ни сходить в магазин, ни в банк, ни проехать даже остановку на транспорте! Я поняла, что это самое дурное, что может произойти со здоровым человеком - панические атаки! Неконтролируемые, возникающие сами собой от одной даже мысли о транспорте. И самое главное - не понятно, что с этим делать. Заверения себя, что "всё нормально, это просто троллейбус, всего пара остановок, ты не упадёшь в обморок" - не помогали... Мне нужно было срочно выйти на воздух, на холод, на открытое пространство без мельтешащих людей.... И сьесть таблетку валидола. Он был как наркотик, после него было так легко и спокойно...
Мало того, в моей жизни и помимо атак появилось постоянное тревожное состояние. Я даже с ребенком гуляла с трудом. Меня в прямом смысле плющило: как будто что-то тяжелое давило на грудь, на всю меня... я катила по улице коляску и мне хотелось просто лечь и лежать, прямо здесь, сейчас... Я с ужасом смотрела на машины, на других людей, и в голове прокручивались разные страшные события из новостей. Я не смотрю их, но новости попадались мне на глаза сами в интернете... Мой страх притягивал их, я искала в гугле референс для рисунка мамы с ребенком и мне попадались страшные фото после аварии... В моей душе постоянно жил ужас.. Я вспоминала две свои подростковые депрессии и понимала, что это всё были цветочки..Но я не понимала, что происходит... Самое страшное - понимать, что ты сходишь с ума, но не понимать, что с этим делать!!
На операцию в Питер мы поехали всей семьей. Я потащила с собой сына на машине 13 часов, мы все измучались... Но я не могла оставить его в Москве. Муж по-любому бы взял отпуск и поехал со мной. Но я не могла оставить малыша одного с бабушкой. Моей маме 73 года почти, а маме мужа 65, но она уже пару раз показала свою неадекватность (уронила ребенка на прогулке, когда ему было 5 мес, потом, будучи у нас в гостях, ночью "опрокинула" поллитра стамбуки из дьюти фри и устроила пьяную истерику со слезами.. ).
Вернувшись в Москву после операции, тревожное состояние не покидало меня. Я по-прежнему не знала, что делать. Я стала искать, сперва, психологические форумы. Но никто там не спешил мне отвечать, консультации и психотренинги - только за деньги и не маленькие. Форумы созданы для того, чтобы, задав вопрос, пользователь получил ответ "это у вас панические атаки, тревожно-депрессивные состояния, неврозы и т.д.... вам нужна очная консультация". Моя молитва.... состояла из одной просьбы: понять, что же это и как с этим справиться, и дать мне сил на это.....
Озарение пришло ко мне в Сапсане на пути в Питер на реабилитацию. Я ничего не могла поделать: мужу отпуск больше не дадут, он остался в Москве. Сына пришлось оставить дома, с моей мамой, с больными ногами, с давлением.. От одной этой мысли меня начинало подташнивать.... Я не знала, как ехать в этом любимом, удобном, прохладном Сапсане всего 3.5 часа.... Я уже готовилась к этой атаке заранее. Но именно тогда образовалась начальная точка невозврата..
Точка невозврата - назад дороги нет. Всё самое страшное произошло - я уезжаю, сын один с бабушкой. Я больше не могу ничего сделать. Я закрыла глаза... Меня еще немного трясло. А открыв их, стала смотреть социальную рекламу на экранах в поезде - мальчишки играли в футбол около путей и поездов. Я вспомнила своё детство и все свои выкидоны, вылазки в лес на ночь с двумя мальчиками (мне было лет 10), все эти шалаши, бегания по крышам гаражей, шрамы на ногах.... Я задавала жару своей маме. И я поняла: так будет всегда. Всегда детьми мы не будем ничего бояться, а мамы будут трястись, как осиновый лист.... И я должна разрешить самой себе своему мальчику дать такое же детство - детство свободное. Детство, полное интереса. и полное опасений и волнений для мамы... Это неизбежно, это факт, я не смогу его защитить от всего-всего. Лучшее, что я могу ему дать - это не гиперопека, а уверенность в том, что всё будет хорошо, всё обойдётся. Будут травмы, будут шрамы - это неизбежно. Он-мальчик. И в голове пронеслась одна мысль: Отпусти...
Я пошла в вагон-ресторан, заказала свой любимый треугольный бутерброд и кофе и стала анализировать. Мои панические атаки и тревожные состояния начались в декабре. Именно тогда на горизонте замаячила возможность сделать КИ. Моё сознание ещё ничего не планировало. Но подсознание уже вытащило все страхи наружу, которые заключались в том, чтобы оставить сына одного с бабушкой. Панические атаки подавали сигнал. Но сперва его нужно разгадать! Я не могла этого понять, в чём именно заключалась тревожность. Вроде не операция, не поездка. За окном поезда пробегал зеленый конец мая....
Это всё, я одна. Я оторвана от моего малыша. Самое глупое... Я не особо скучала по нему. Я реально отдохнула от домашних обязанностей в Питере. Пусть я работаю почти сразу после родов, что специфика работы такова, что на нее не приходится ходить часто, а основная часть проделывается дома, за компом. И меня просто достали эти четыре стены, дворы и парк.... Я стала осторожно ходить в магазин, потом в другой, третий... И стала понимать, что, наконец, я могу сама ходить в магазины! Может быть, даже ездить на метро и автобусе! Моя точка невозврата росла и заполняла мою жизнь, возвращая спокойствие.
Вместе с этим в Питере я прочитала книгу "Монах, который продал свой Ферарри" Р.Шармы, и она тоже внесла ясности и уверенности. Всё гениальное просто, а истина лежит на поверхности. Метод сменяющегося слайда. Не сказать, что книга научила чему-то новому. Но однозначна помогла увидеть в себе то, что я не могла увидеть сама, но что лежало на поверхности....
За окном уже почти осень... Я наконец-то могу снова пойти в магазин и куда-то поехать на общественном транспорте. Это так просто... Мы ездим сами с сыном на трамвае и гуляем не только вокруг дома и в парке. Иногда надо силой заставить себя переступить через свои страхи. И еще лишний раз удостоверилась: психологи и психотерапевты - зачастую просто сосатели денег.)) А может быть, как книги - помогающие всплыть истине на поверхность. Но основную работу человек делает сам и помочь себе тоже может сам..
-
3
7 комментариев
Рекомендуемые комментарии
Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий
Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи
Создать аккаунт
Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!
Зарегистрировать новый аккаунтВойти
Есть аккаунт? Войти.
Войти